Зато ты очень красивый (сборник)

Различаются несколько видов некрасивых женщин: подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса (модели там всякие, Дженниферы Лопесы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают, что Ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что Тебя не замечают и не завидуют Тебе. Звезды – все как одна некрасивы, и вообще непонятно, почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин – звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и на телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не Тебя.

Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе, отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают Твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее Тебя. Ха-ха-ха. Ржем всей редакцией. Это ж надо быть такими…

Ну на этом и хватит об остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.

Мужчины существуют двух видов – те, с которыми Ты встречалась, и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно: они все Тебя хотят. Ты знаешь это точно.

Если мужчина говорит Тебе: «Доброе утро», – он хочет с Тобой переспать.

Если мужчина говорит: «Сержант Иванов. Предъявите свои документы», – он готов продать все свои органы за возможность притронуться к Твоей талии.

Если мужчина говорит: «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» – это животное только и думает, как затащить Тебя в постель.

Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный Твоим начальником, орет на Тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет Тебя со словами: «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью!» – он мстит Тебе за то, что Ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.

Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на Тебя не смотрит мечтательно и не пытается с Тобой заговорить, спроси у любого из них: «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что Ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.

Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!» Дождись любого ответа и объясни ему, что Ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например, Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой ду-у-у-ушка-а! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны, всем и даже Джонни Деппу понятно, что, если он вдруг Тебя увидит, он будет Тебя вожделеть и навсегда останется с Тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин.

1. Ты всегда знаешь лучше, как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот, кто с Тобой спорит, – просто смешон и тупой.

2. Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!

3. Эта страна не для Тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет Тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.

4. Те, кто хвалится своим умом и образованностью, на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Ха-ха-ха. А чем им заниматься еще?

5. Самая продвинутая музыка – в Твоем плеере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душка-а-а!!!), диджей Тесто и «Рамштайн»! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот – сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!

6. Официанты – дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на десерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп…

7. Когда Ты колбасишься на дискотеке, все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А Ты такая – оп-па! И колбасишься.

8. Когда Ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе, и смотрят только на Тебя. А сами, главное, с женами приехали.

9. Говорить «претики», «мну», «как дилишки», «я халосая дефачка» – прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.

10. Когда Ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.

11. Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за Тебя или Ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот, в общем, и все, что мы хотели Тебе рассказать об устройстве этого мира.

С восхищением, любовью и преклонением, Твоя редакция.

Рыцари

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.