Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу!

— Куда ты шатаешься?.. — не поняла основную идею Шушу и подперла меня хвостом. Как говорится, на всякий случай.

— Я завтра становлюсь любимой женой года, — мрачно сказала я, хлюпая носом.

— Так это ж здорово! — обрадовалась Эсме. Поздравила: — Радуйся, ты победила! Ты — первая!

— Угу, — шмыгнула я. — Первая… в этом году! — Завыла: — Мне не нужен секонд-хенд! У меня миссия!

— Миссия невыполнима! — мрачно сказала Кувырла.

— Это мы еще поглядим! — сжала я кулаки снова. Потрясла ими, грозя потолку. — Я всегда выполняю свои обязательства! Если будет нужно, я и до князя дойду, перейду, потопчусь, еще раз вернусь… и еще раз…

— Мы уже поняли степень твоих глубоких чувств к князю, дитё, — остановила меня няня. — Теперь нужно понять, как тебе найти подругу до завтра.

— Найти-то можно, — мрачно сказала Кувырла, почесывая топором переносицу. — Пройти никак. Там у дверей пикеты, как у сокровищницы. Только в два раза больше.

— Чего больше? — Мне все же выделили носовой платок… величиной с небольшое покрывало.

— Стражи, — угрюмо заметила бабуля. — Сокровищница-то на месте стоит и никудыть не бегает, а ты могешь свалить. Так что тут без вариянтов… Хотя…

— Ну! — У меня проснулся боевой дух, и я трубно высморкалась в простыню, издав рев раненого бизона.

Дверь распахнулась, и к нам ввалилось штук десять стражников, которые шустрыми тараканами расползлись по всем покоям, громко перекрикиваясь:

— Чисто! Тут чисто! Здесь чисто! И здесь чисто!

— Если где найдете пыль или грязь — убирайте на здоровье, не стесняйтесь и ни в чем себя не ограничивайте! — окрысилась я, понимая — через дверь в своих покоях я могу выйти только ногами вперед, и то… если вынесут.

— Рады стараться, ваше высочество! — отрапортовали фетишисты с железяками, вдоволь налюбовавшись моим бельем в гардеробной. — Разрешите идти?

— Разрешаю, — мрачно согласилась я, прикусывая нижнюю губу. Выпалила: — Если вы тут никого не нашли, то я сама поищу!

Вдруг меня озарило. Да, и такое в моей жизни бывает!

— Кувырла, а где содержат остальных? Ты знаешь? — обратилась я к бабуле.

— Как зовут подруженьку-то? — поинтересовалась бабушка и, получив ответ, ушлепала на своих ластах разгребать проблемы.

Ровно через пару минут после ее ухода ко мне ворвался высокородный ушлепок в миске — ой, в маске! — и заорал не своим голосом:

— Где?!!

— Кошелек тут забыл? — сумрачно поинтересовалась я, раздумывая — воспользоваться ли мне пилочкой для ногтей или это будет засчитано как попытка покушения на правящую особу. — Или паспорт?..

— При чем тут это?!! — Не прекращая ора, меня схватили за плечи и потрясли. — Где он?!!

— Кто?!! — Я слегка перевозбудилась. Пилочку в руки мне уже не хотелось, но я бы не отказалась от бензопилы или ручной гильотины. А уж «аксесюр» я вспоминала просто с обожанием, прямо-таки не терпелось его снова увидеть и подержать в руках, опробовать на…

— Мужчина!!! — Не переставая меня трясти, князь что-то еще шипел в промежутках.

Э-э-э? В смысле?..

Остальные участницы шоу мирно подпирали стены в сторонке, прикидываясь фоном, и явно опасались приближаться, чтобы не получить морскую болезнь.

— Ты себя имеешь в виду или просто чисто гипотетически спрашиваешь? — выступала я зубами, уже чувствуя подступающую тошноту.

— Все шутишь? — Меня вдруг отпустили, и комната вокруг закружилась, танцуя не то джигу, не то вальс.

Сознание затуманилось, и я пала на грудь князя со словами:

— Никто, кроме тебя…

— Продолжай, — размякая, милостиво разрешил громадный мужчина, благосклонно впитывая мои столь редкие знаки внимания.

Комната кружиться перестала. Голова встала на место. Я навела резкость и выплеснула:

— Никто, кроме тебя, плевок эволюции, не мог придумать что-то более неправдоподобное, чтобы вернуться и оставить за собой последнее слово! — Я оттолкнула местное стихийное бедствие ака князь рукой. Уже своей. — А по-простому — нагадить!

— Выбирай выражения! — рявкнул диэр.

— Уже! Выбрала! И даже сказала! — бесилась я. — Уж не знаю, что ты там себе надумал…

— А что я мог подумать, когда начальник стражи явился ко мне с докладом, что ты ищешь любовника?! — прорычал ревнивец.

У-у-у?! О-о-о! Дайте мне йаду!

У всех гаремных полонянок пропал дар речи, очень неэстетично отвисли челюсти, а няня та просто раздулась от восторга и поспешила к выходу, видимо решив слегка повоспитывать всех, кто носит саблю.

— Здесь? — вытаращила я глаза. — Любовника? Это ж гадкая редкость!

— Это редкая гадость! — парировал мужчина. Сплюнул: — Тьфу!

— Не плюй в маску, а то себе в лицо попадешь, — хихикнула я.

Князь громко скрипнул зубами, сжал руки в кулаки, выпустил пар ушами и… снял маскировку.

— ВАУ! Ух ты! — бурно отреагировала публика. — Ничего себе мужик!

— Вот именно — ничего!.. — фыркнула я. — Хорошего! Мужик мужика видит издалека!

— Ты это о чем? — подозрительно быстро успокоившись, прошипел красавчик.

— О мифическом любовнике, — хлопнула я на него ресницами. — Неужели ты думаешь, что здесь мог спрятаться один мужчина… ОДИН!

— Рад, что нет, — сквозь намертво стиснутые зубы болотной гадюкой прошипел диэр.