Заветная мечта (СИ)

Наконец-то настала весна. И хотя сейчас на улице -1 С и довольно сыро,  я не расстраиваюсь. Впереди довольно теплые деньки, как обещают синоптики. Например, завтра обещают +5 С. Да-а. Как же хорошо и тепло становится от одной мысли, что совсем скоро будут солнечные денечки, на улице запахнет весной. Мне нравится такая весна, когда нет сырости и той грязи, что обычно окружает нас в дождливую  погоду. На улице будут во всю резвиться дети, молодые мамочки устраивать посиделки в парке. И, наконец, серенады котов, решивших устраивать свою личную жизнь непосредственно под моими окнами.

Весна – это мой шанс, мой последний шанс стать мамой. Не буду углубляться в диагноз ( наверняка читателям это не будет интересно), но врачи дали только три месяца, в течении которых я смогу забеременеть. Потом будет слишком поздно. А я так мечтаю стать мамой! Представьте только, маленькое тельце, жизнь которого будет зависеть только от меня. Его первые маленькие победы и неудачи, его первые шаги. Столько всего он сделает впервые, и у меня будет возможность наблюдать за всем этим, где-то помочь, а где-то не мешать. Такое маленькое счастье, которого порой можешь лишиться.

Сейчас я подготавливаюсь к ЭКО, чтоб уж наверняка. Но чего не сделаешь ради возможности родить? Вот я и согласилась. А может мне повезет, и у меня родиться двойня или тройня? Да-а. Мечта!

И, надеюсь, она сбудется!

***

Первое апреля. День разочарования. Мне сделали ЭКО две недели назад, а сегодня я узнала результат теста – не беременна! Я очень надеялась на эту процедуру, так, словно от этого зависела моя жизнь. В день подсадки эмбрионов (какое-то странное словосочетание - лучше день зачатия) я уже чувствовала себя беременной! Я выходила из клиники со счастливой улыбкой на губах, украдкой поглаживая живот. Я была переполнена счастьем, что внутри меня зарождается новая жизнь. Я шла аккуратно, внимательно следя за собой, чтобы нечаянно не споткнуться и не натолкнуться на кого-либо. Все это время я придерживалась правильного питания, гуляла положенное время на свежем воздухе, взяла отпуск, дабы исключить малейшие стрессы, но как оказалось - это все зря. Нет, вы не подумайте, мне не жалко денег и потраченного времени, мне не тяжело придерживаться рекомендаций врача, все таки я была предупреждена, что беременность наступает только у 30-35 % случаев, но осознание собственной ущербности и не способности зачать ребенка даже искусственным путем меня просто раздавила.

Но я попробую еще раз. Еще есть время.

***

Третье мая. День моей гибели. Я попробовала еще  раз и проиграла. Врач разводит руками, мол что поделаешь, мы сделали все, что могли. Это не от нас зависит, и пусть мы пытаемся что то сделать с этим бессилием, словно человек, оказавшийся посреди океана один и без ничего, пытающийся добраться до суши, со временем он устает и тонет. Вот и мы также опускаем руки.

В детстве я мечтала о маме. Странное желание, не так ли? Просто у меня ее не было. У всех знакомых детей были мамы, у некоторых не было пап, а у меня не было мамы. Папа говорил, что он нашел меня в капусте, когда проходил мимо чужого огорода. А так как он нашел меня один, то и воспитывать будет один. Когда я стала старше, папы не стало и не было кому меня ограждать от жестокой действительности. Добрые люди рассказали, что у меня была мать, да только гулящая. Она не понятно от кого понесла, вышла замуж за папу. Родив не похожую ни на кого меня (папа и мама - темные, как ночь, а я светленькая) и получив известие о разводе (кому ж приятно быть рогоносцем), маман от меня отказалась и укатила в другой город, а затем, через пару лет эмигрировала в другую страну. Папа, почувствовав за меня ответственность, забрал к себе. Он был хорошим отцом, путь и не биологическим, но самым что ни на есть родным! И после, попав в школу-интернат, я с теплотой вспоминала о нем. Он позаботился о моем будущем. Оставил распоряжения на счет меня в своем завещании, дав шанс выучится и стать человеком. Не знаю, что бы со мною стало, если бы я попала в обычный детский дом. Наверно, пошла бы по наклонной. Нет, не хочу даже об этом думать! Но я выучилась и таки стала человеком. Так вот, тогда моя мечта так и не исполнилась, у меня не было мамы. Так и сейчас, то, чего хочешь больше жизни мне не дано свыше.

Вылетела пулей на улицу из клиники. В здании находиться стало не возможно. Стены стали давить, я не могла вздохнуть, казалось еще чуть чуть и я потеряю сознание. Я все шла и шла, не замечая ни чего вокруг, так, словно ничего не стало. Как то не заметно пошел дождь, тучи заслони собою все небо и солнце, еще утром такое ласковое и нежное, словно говоря - все кончено, спряталось за ними. Погода изменилась. Подул холодный ветер прямо мне в лицо. Шарф улетел. Я промокла до нитки за пару минут. Но не прекращаю идти, словно не замечая, как мелкая дрожь прошлась по телу. Да, мне холодно, но это ничто по сравнению с тем, что я чувствовала внутри. В душе как будто бы образовалась черная дыра, становящаяся с каждой секундой все больше и больше.