Зависимость и ее человек: записки психиатра-нарколога

К 23–25 годам я открытым текстом говорила друзьям, что у меня проблемы, что я алкоголичка, но в ответ слышала: «Какая из тебя алкоголичка, ты просто драма квин, не нагнетай». И советы: «Да просто пей поменьше». А я чувствовала, видела, что проблема есть, и проблема уже очень серьезная. Хотела что-то изменить, хотела хотя бы чувствовать себя лучше по утрам, хотела не сливать столько денег на пьянки и… Я начала читать! Снова, как в детстве, запоем, утаскивая книги, убегая от людей. Научпоп, статьи по психологии, нейробиологии, физиологии – все, где я могла бы найти доказательства того, что я не поехавшая кукухой драма квин, а что у меня на самом деле есть проблема, невзирая на слова моих «друзей». Было много шлака, конечно, были сомнения, а не ипохондрик ли я.

Но это начало помогать. Я перестала обманываться заверениями окружающих, стала чуть больше верить себе, стала ориентироваться на факты. И, самое важное, я начала понимать, как работают мой мозг, мое тело, моя психика.

Можно многое еще рассказать, но это уже несущественно. Вкратце: впереди у меня были годы самообразования, попыток разобраться в себе и справиться с зависимостью самостоятельно, поиски людей со схожими взглядами, инфантильное поведение в духе «я тут ни при чем, это все наследственность и социокультурное воспитание» и так далее, далее, далее… Важно то, что я, как и многие люди, выросшие в обычной неблагополучной семье, все же смогла взять на себя ответственность за свою жизнь: я пила (и периодически пью – увы, моя история не самая успешная, я все еще не справилась со своей алкогольной зависимостью) не потому, что меня изнасиловали, не потому, что так принято, не потому, что пить модно и т. д., я пила и пью, потому что это мой способ переваривания своих эмоций.

Но я знаю, что можно иначе. И я этому учусь.

Самое главное свойство человека – способность учиться.

Сейчас мне 37 лет, и я иногда думаю, что смертельно устала.

Иногда мне кажется, что мне так тяжело, что я больше не могу сопротивляться, а уж учиться и что-то менять в жизни…

Но я могу!

Я могу смотреть видео, читать книги, пытаться снова и снова.

И еще я напоминаю себе, что я – обычная девочка из обычной неблагополучной семьи. И что я не одна такая. И что это не закончилось 20 лет назад моей историей, этот ужас продолжается сейчас: кто-то, как и я 25 лет назад, молчит, не знает, что делать. Кому-то сейчас 12 лет, как было мне когда-то, и она/он не знает, как признаться, как попросить о помощи. Поэтому я уже не буду и не смогу молчать о насилии, зависимостях и проблемах. Не буду.

* * *

Меня зовут Илья, я алкоголик и наркоман со стажем. К сорока трем годам мне удалось отметить десять лет без героина и других серьезных веществ, а еще я накопил изрядный багаж попыток завязать с бухлом. От бухла мне было плохо и с каждым разом становилось все хуже – такое впечатление, что я выпил всю полагающуюся мне «норму спиртного». Я все реже мог контролировать себя, все чаще напивался и вел себя как скотина. Появилось чувство постоянной тревоги, и все это мне совершенно не нравилось. Я ходил к Анонимным Алкоголикам, благодаря чему мне удавалось не пить до восьми месяцев, но их философия (Высшая сила и т. п.) мне «не заходила». После одной пьянки, окончившейся особенно мерзко, я дошел до психиатра и честно стал принимать прописанные им налмефен и эсциталопрам, но спокойствия мне это не добавило и желания выпить не умерило.

Однажды я нашел историю Марата с Олегом о Sober One и решил попробовать завязать с помощью этой программы. Первые несколько месяцев я не вылезал из приложения и чата, каждый день проходил все тесты и делал задания, читал книги по программе, писал ежедневные и еженедельные отчеты, смотрел все видео, раз в неделю-две встречался с группой поддержки.

Спустя год с небольшим я понял, что перестал вести счет сроку своей трезвости, я просто начал жить, не употребляя спиртное и не огорчаясь из-за этого. Сейчас легко отказываюсь от спиртного на свадьбах, похоронах, корпоративах и проч., стал намного-намного спокойнее и рассудительнее. Сменил нелюбимую работу (ушел с ощутимым повышением), купил мотоцикл и завел двух котов. Проблемы и внезапные удары никуда не делись, конечно же, но я стал «держать удар». Жизнь сложна, не всегда справедлива и достаточно тревожна, но трезвым идти по ней значительно проще, и это один из самых главных уроков в моей жизни.

* * *

Давным-давно, еще до пандемии, в июне месяце я лежал и страдал от похмелья. Не то чтобы мне было плохо физически (хотя и не без этого), мне было плохо психически, а это гораздо хуже – знающие люди подтвердят.

Страдания мои по какой-то теперь необъяснимой для меня причине сконцентрировались вокруг простой и понятной мысли: я умру от рака желудка, причем скоро. Все кончено. Неведомо, почему я так решил, но тогда это была ясная и яркая точка на небосклоне, в которую упиралось мое существование.