Зависимость. Семейная болезнь

Пишет вам одна из страдалиц от мужа-алкоголика. Впрочем, он еще, наверное, не совсем алкоголик, запоев почти не бывает, возможности не ищет, но и никогда не отказывается. Но признаться, я была не очень приятно удивлена (а потому заинтересована!) вашей статьей в журнале "Работница". Тем, что вы, компетентный человек, женщина, мать (?) – сторонница этих бедолаг, которых надо перевоспитывать. (Я им помогаю, но не перевоспитываю. Я их уважаю, но не являюсь чьей-то "сторонницей". – В.М.) Впрочем, в каждой профессии, тем более докторской, надо иметь свой стиль, свою незаурядную точку зрения. (Моя точка зрения на алкоголизм и созависимость не расходится с точкой зрения сотен специалистов в мире, ничего незаурядного здесь нет. – В.М.) Тем не менее я заинтересовалась бы вашим советом.

Итак, о себе. Мне 24 года, ему 26. Три года были женаты, год в разводе, сыну 4 года. Оба из бедных семей. Я с детства хлебнула лиха, холод, голод, нищета, соц. неравенство, отца ни разу не видела, рано повзрослела (в гуманитарных науках преуспевала, думаю, за счет философского мышления), озлобилась. В результате усложненный характер, недоверие к людям, запоминание обид.

Потом выросла, разбираться стала, научилась быть проще, но только внешне. Вышла замуж, считаю, по любви, цель – крепкая надежная семья, муж – опора и зашита, без отца росла, поэтому, как понимаете, муж должен быть всем, во что преувеличенно верила.

Немного о нем. Его мать воспитала пятерых детей, работала одна, муж – инвалид по зрению, недостаток во всем обострял отношения, но культ семьи почитался, авторитет родителей непререкаем. Сам он оптимистичней меня к жизни относится, полегче, иногда раздражает мое болезненное восприятие окружающей среды, даже бывает истерика, мое отношение и вмешивание в несправедливость, от чего страдаю сама.

Но человек он подозрительного склада характера, придирчивый по пустякам, чем выводит из себя. Вместе с тем бывает нежен, ласков (в трезвом состоянии). Ссоримся, конечно, но все бы ничего, это мелочь по сравнению с большей бедой. Алкогольный психоз, "замыкает", как они, пьяницы, выражаются. Я думаю, не вам объяснять, что это случается, когда они теряют разум (Пьяный человек – это не человек, ибо он потерял то, что отличает его от скотины, – разум. Тэн). И не все мужчины таковы, если их не задевать, и они не заденут. Есть и такие: как не отнесись к нему, а он без "приключения" не может и доброе слово для него оскорблением покажется.

Если раньше он любил с кем-то покуролесить, то теперь я стала мишенью для его разрядок. И надо быть просто очень уравновешенной женщиной, чтобы поддерживать его пьяный "балагур", соглашаться, улыбаться. Впрочем нередко начинается с порога: то не встретила, то тапки не там стоят, то следы под окном (было бы к чему придраться).

Неурядиц было немало. Снимали времянки. Были трудности, все начинали с нуля. Может, это тоже причина озлобленности, но никак не право на избиение. Год разведены, но стремления друг к другу не утратили. По моим идеализированным понятиям, бить женщину – низость, подлость, кощунство, если хотите. Я никогда с этим не смирюсь, но до сих пор терплю. После очередного "приключения", депрессии, мы расстались, чтобы встретиться.

Проходят дни, месяцы, кровоподтеки, утихает боль, появляется ощущение тоски, одиночества, ненужности. И тут его виноватые глаза, понимание этого "замыкания" и, как и я, не находящие выхода. (Синтаксис предложения сохранен, как в подлиннике – В.М.). И все сначала.

В результате неврастенический синдром в обостренной форме. Раз травилась, чудом спасли. А есть ли смысл жить, когда все обстоятельства против? Когда рушится самый святой идеал – семья? Второго дыхания не будет, и не хочу и не могу начать другую жизнь. Если бы не сын... и жить не стоит. Так теперь и выходит – кто кого.

Но я все же человек здравомыслящий, и если что от меня зависит, рада буду стараться исправить положение. Впрочем, я уже сказала, что все зависит от моего благоразумия. Буду чрезвычайно благодарна и признательна вам, если заинтересуете, Валентина Дмитриевна, своими рекомендациями и советом.

С уважением С.М.Д., г. Липецк.

Р.С. Кстати, муж тоже прислушался бы к вашему совету.

Комментарий. Читаешь это письмо и не чувствуешь, что супруги уже разведены.

Страдания те же, что у невест, что у жен, что у разведенных. Как понимать эти слова: "Надо быть очень уравновешенной женщиной (вариант героини, святой? – В.М.), чтобы поддерживать его пьяный "балагур", соглашаться, улыбаться"? Наверное, я перечитаю тот лик созависимости, который обозначен как "Жена-угодница".

Зачем же вы считаете, что у вас "идеализированные понятия" о том, что бить женщину нельзя? Обычно люди считают, что это недопустимое поведение. А вы в своем сознании допускаете? Пожалуй, мне надо перечитать еще и раздел "Избиваемая жена".

Так вы травились или это была борьба под названием "Кто – кого"? Возможно, вы пытались манипулировать мужем. В этой изнурительной борьбе побеждает волка.