Зависимость. Семейная болезнь

Хотите рожать ребенка? Это ваше личное дело. Но у этого ребенка не будет отца, даже если вы не разведетесь. Отец будет жить в обнимку с бутылкой, а на ребенка его внимания не хватит. Риск заболеть алкоголизмом, если это будет мальчик, очень высок – около 60 % вероятности. Дед, отец были больны алкоголизмом, почему же он не заболеет? Его риск повышается еще и в связи с тем, что мать его страдает созависимостью и ничего не хочет знать о своем страдании. Все силы матери притянуты к алкоголизму мужа, сама она у себя не в фокусе. Посмотрите на свекровь. Часто семейные сценарии повторяются. Если вы излечитесь от созависимости, то ваш повторный брак может быть (может и не быть) более здоровым, чем первый.

Валентина Дмитриевна! Здравствуйте!

Случайно прочитала статью в "Работнице" и решилась вам написать. Я – врач-терапевт, но уже потеряла всякую надежду и не знаю, как помочь своему мужу – он алкоголик.

Мы женаты 17 лет, у нас растет прекрасный сын – 14 лет. Можете понять, как я боюсь за судьбу единственного сына, хотя очень много с ним беседую, особенно после очередной попойки отца, но душа неспокойна.

Муж выпивает давно, очевидно, начал выпивать еще до женитьбы, но последние годы он резко покатился вниз. Трезвых дней становится все меньше, самое большее 5 дней. На 1-2-й день после попойки он болеет – выраженный синдром похмелья, 3-4-й день его все раздражает, он становится злым и, как правило, на 5-й день он выпивает. Но чаше он выпивает уже на 3-й день. Пьет по 3-5 дней подряд, пьет любые спиртные напитки, нормы нет, иногда в алкогольном виде бывают галлюцинации (с кем-то разговаривает, кого-то гонит от себя), долго не может уснуть, в этот момент он становится страшным.

Я пыталась с ним спокойно беседовать, объясняю ему, что он теряет уважение сотрудников, что это уже болезнь, что необходимо лечиться, просила не пить, полечиться он не хочет (считает, что все в пределах нормы), и слышу одни обещания – "брошу сам".

Все, кто знает нашу семью, удивляются, как я с ним живу, советуют разойтись и поберечь себя. Но я не хочу развода – он хороший человек, муж, неплохой отец, умный, но гибнет из-за алкоголя. Мне его жаль, но как помочь, я не знаю, на уговоры не поддается.

Отец мужа и тетка по линии отца пьют, мой отец и бабушка по линии отца были алкоголики. Я к спиртному равнодушна, но за судьбу сына очень боюсь. Очень вас прошу, посоветуйте, что должна сделать, чтобы спасти мужа, уберечь сына. Помогите! Заранее вам благодарна.

Г.В., Саратовская область.

Комментарий. Позвольте вопрос как терапевту. Если у вас на глазах больной теряет сознание, вы будете его уговаривать лечиться или предпримите ряд решительных врачебных действий, каким научены? Когда муж в психозе (вы описали то, что психиатры называют абортивный делирий), у вас есть все основания вызвать скорую психиатрическую помощь и поместить его в психиатрическую больницу.

Спасательство бессмысленно при хронической болезни (алкоголизм), но оно имеет смысл в остром состоянии, каким является психоз. Нет специальных действий, как спасти мужа, уберечь сына. Но есть действия, бессмысленные при алкоголизме, и действия разумные.

Бессмысленным является ваше безразмерное терпение, оно только поддерживает алкоголизм мужа. Бессмысленны ваши длинные назидательные беседы с сыном на темы алкоголизма. Бессмысленно бояться, страхи только притягивают те события, каких мы боимся. Но я понимаю, откуда берутся ваши страхи и с уважением отношусь к вашим страданиям. Тем не менее здесь состраданием не поможешь.

Имеет смысл обратить внимание на себя, на признаки своей созависимости. Пересмотреть свои ценности. Не путать жалость с любовью. Почему это вам его жаль, а себя не жаль? Правда, если вы будете только жалеть себя и ничего не делать для своего духовного роста, вы станете носительницей психологии жертвы. А тогда уже нет никакой надежды ни для вас, ни для сына, ни для мужа. Хорошо бы почувствовать себя достойной личностью и принять то, что фактически стало вашим решением. Это ваш осознанный выбор провести всю жизнь рядом с тяжело больным алкоголиком (может быть, ваша врачебная профессия отвечает такому призванию) или вы считаете, что ваши силы необходимо тратить на что-то другое. Выбор за вами.

Хватит жить в иллюзиях. Алкоголизм – тяжелое заболевание, и дальше будет хуже, а не лучше. Мне кажется, если поставить вопрос ультимативно: либо лечись, либо погибай, но без меня – то он сделает свой выбор. Пока что он ничего не хочет решать. Он привык, что за него решали мама, жена, еще кто-то. И пока вы ищете пути помощи, вы продолжаете делать не свою, а его работу.