Зазеркалье для Лины (СИ)

Так вот: читаете вы, значит, мой монолог и меня не одобряете. Порицаете даже. А глубоко в вашей душе копошится маленький противный голосок, который тихо пищит: «Ну, по сути, она права. Я вот тоже так думаю…» А вы его тапком, тапком. А за что? Потому что стыдно завидовать. Стыдно быть язвой и злюкой- вы же «не такая». Вы же за мир во всем мире и доброту, как Анджелина Джоли, прямо, ага. А обида- она как гнилой картофель за пазухой; а злость, она как яд, который вы пьете добровольно. И прочее, прочее. Ну а я просто сука и стерва. И наша злая троица каждую пятницу перемывает кости всем и вся. Мы пьем «Космополитен», подражая героиням скандальных сериалов. Но чаще, перед этим, пьем текиллу, полностью стирая любое сходство с образами утонченных американок. Язвим и соревнуемся в извращенных способах отшить навязчивых нетрезвых представителей противоположного пола. Давимся сарказмом, плюемся ядом и пакостим тем, кто нам не особо нравится. И искренне веселимся. Хотя…Может это не мы такие, а мир такой?

Может правда, это наш мир весьма успешно подавляет лучшие качества и выпячивает плохие. По крайней мере, очень надеюсь, что в моем случае это именно так. Потому что иначе, меня бы однозначно не взяли в героини…

Глава 1

Вот теперь вы, справедливо, спросите: «А ей-то какое дело до вакансии героини?». И, опять-таки, мне есть что вам рассказать! Например о том, каким на самом деле бывает утро перед «сказкой».

То памятное утро сказочным не было однозначно. Оно началось с моего «Да твою-ж мать!», падения на пол с кровати, с намертво запутанной в одеяле ногой, не смолкающего будильника, который доигрывал восьмую по счету мелодию моего пробуждения и осознания того, что за десять минут собраться и добраться до офиса я не успею при всем желании. «Где же вы, уважаемые Британские ученые, когда необходимость в телепортах давно стала жизненной, на фоне стрессовых и депрессивных состояний рабочего населения по причине глобальной загруженности, возросших должностных обязанностей и нехватки времени?!»- думала я, если убрать нецензурную лексику, сидя на унитазе и натягивая колготки на заляпанные зубной пастой ноги, одновременно стараясь не выронить изо рта остервенело жужжащую электрическую зубную щетку. Особую скорость моим хаотичным метаниям придало смс от генерального, которое задорно тренькнув, сообщило мне, что: «Если ты через 15 минут не появишься в моем кабинете, можешь не появляться вообще!». С волшебным заклинанием «Бл…!» я, метеором, взметнулась с унитаза и…уронила телефон в образовавшееся вакантное пространство. Раздался громкий «бульк!» и яблочный эквивалент моей месячной зарплаты погрузился на фаянсовое дно… Что далее?

Вынуть телефон, погрузив руку по локоть в трубу; С матом снять намокшую блузку; Понять, что это последняя чистая блузка и полностью сменить весь «лук»; выцарапать мини-симку; найти рамку от стандартной сим-карты (Ура! Не выкинула-таки!) и вставить мини-карту туда. Почувствовать себя сборщиком- нано-технологом, пока вставляла распадающуюся сим-карту в свой старый смартфон. Попрыгать по кровати с воплями «Кто молодец? Я молодец!», потому что сим-карта вставлена и старый телефон работает, а, значит, я снова на связи! Снова проорать магическое «Бл..!», посмотрев на часы и снова упасть с кровати, запутавшись ногой в одеяле. Выскочить, наконец, из квартиры, в расстегнутых сапожках, без макияжа и голодной. В зубах телефон, в руках открытая сумка, на ногах наискось сидящая юбка и полуспущенные колготки.

А на часах, тем временем, было «пять минут, как начался рабочий день».

Не знаю, кто был автором идеи, что если сто раз нажать на кнопку вызова лифта, то он приедет быстрее. Но в то утро я однозначно проверила эту теорию. Фуфло. Приехал лифт не раньше и не позже, чем пришло второе смс: «Я так понимаю, ждать тебя бесполезно?». Прямо не генеральный, а Капитан Очевидность. Вниз лифт полз, казалось, еще медленнее, останавливаясь чуть ли не на каждом этаже. Причем этажи оказывались пустыми- отчаявшиеся дождаться лифта жильцы, видимо, согласованно решили начать заняться физическими нагрузками и принялись сообща штурмовать лестничные пролеты, споро покидая наше двадцати-с-лишним-этажное здание пешком.