Здесь вам не тут

Колокольчики не звенели, а вокруг него разлилась серая муть подземелья.

Матвей вернулся в игру. Он лежал на холодном полу, только вместо небольшого пятна где он мог что-то видеть, теперь по подземелью разлилась серость. Как не очень густой туман или дымка от костра, стирая границы видимости и меняя очертания предметов, размывая их.

Матвей попытался проморгаться, но серость не исчезала. В правом уголке глаза мигала иконка. Он от нее отмахнулся. По устоявшейся привычке Матвей начал с новостей.

— Всем кто меня слушает добрый день или утро, или ночь. Спешу сообщить что жителей в подземелье прибавилось. Вернулся наш любимый бард и ремесленник самоучка Ду Рик. Прошу любить и жаловать. Ах я совсем забыл уважаемые друзья! Я же не сказал откуда вернулся почетный житель подземелья. А вернулся он с того света. Попросим рассказать его о достопримечательностях, какие он мог увидеть на том свете.

— Ну… Кхм — откашлялся Матвей и баском пробубнил. — На том свете могилы и покойники. Вот и все достопримечательности.

— Спасибо Вам, уважаемый Дурик — совсем другим тоном продолжил Матвей, — за содержательный рассказ. А сейчас вашему вниманию предлагается песня с того света — «Вот умру я, умру». Исполняет бард Ду Рик.

Матвей пропел куплет, который помнил и открыл окно сообщений.

Вы выполнили необычное задание, — «пойди туда не зная куда, найди то не зная что». Награда: +1 ко всем характеристикам.

— Вы получили покровительство божественной сущности.

— Вы получили новую способность Мистицизм третьего уровня. Манна +10.

— Вы получили новую способность Мистицизм пятого уровня. Манна +10.

Затем мигнула уже не оранжевая иконка, а фиолетовая.

— Скрытое +5 к ловкости. И приписка — это от меня. Ни кому не рассказывай. Антон. — Это сообщение тут же исчезло.

— И все?! — Возмутился Матвей. — Вот только это? От меня! А где же способность прятаться в тени? Я умирал. Я отдал себя в жертву! Я буду жаловаться! Меня обдурили!

Тут же объявился искин — Какую жалобу вы хотите подать?

— Какую? — проворчал Матвей, понимая что ему ответят уже знакомым до боли параграфом в статье договора, ляпнул крылатую фразу Остапа Бендера — Во всемирную лигу сексуальных меньшинств.

Искин на которое время исчез и Матвей уже подумал, что тот стал его игнорировать. Но искин неожиданно появился вновь.

— Такой лиги в проекте нет. Вы можете адресовать жалобу системному администратору.

— Такая лига есть, почитайте Ильфа и Петрова. Вы вообще нарушаете нормы новой человеческой морали и ущемляете права лиц нетрадиционной ориентации.

— Где?

— Здесь в подземелье.

Искин некоторое время переваривал сказанное Матвеем.

— Но здесь нет афишированных лиц нетрадиционной ориентации. — ответил он, чем сильно удивил Матвея. Тот просто нес всякую чепуху, чтобы только поболтать. Так ему было легче переносить одиночество и подготовиться думать, но его болтовню восприняли вполне серьезно.

— Вот этим вы и ущемляете права. — Нашелся он. — Здесь согласно мировым нормам всеобщего гендерного равенства должна быть парочка геев, пара афроамериканцев, пара арабов и один еврей. Ввести новые классы — Голубой воин и Розовая воительница… И тогда общечеловеческий консенсус будет соблюден и никто не предъявит вам претензий о не соблюдении прав человека. Еще можно парочку членов общества защиты животных.

Искин опять надолго исчез. А Матвей решил подумать что делать дальше.

Его мысли прервало появление сообщения. — А почему еврей один?

Матвей мысленно усмехнулся. — Ну надо же чем озаботился? Почему еврей один?

— Потому что если их будет два, — ответил он, — то или начнется арабо-израильская война. Или все им будут тут должны. А мы за мир во всем мире. Кроме того один из них может оказаться банкиром, другой сапожником, а мне конкуренты не нужны.

— Ваше замечание рассмотрено и передано в совет по идеологическим вопросам. Вам начислен бонус +1 к интеллекту.

— Дурдом! — еле сдерживаясь, промычал Матвей, давясь от смеха. — Это же надо… У него не было слов. Он только покачал головой, но свои мысли оставил при себе.