Здоровье в три шага. Базовый курс системы М. Норбекова

Главное же то, что животное предсказуемо, целиком и полностью зависит от хозяина, и у нас развивается то, что психологи именуют "синдром гарантированного будущего". То есть в общении с человеком мы ВСЕГДА должны вести диалог, учитывать мнение другого, выстраивать какие-то отношения.

A. Позиция говорящего. Она наименее информативна, так как чаще всего говорящий не слышит и не слушает никого, даже себя.

Б. Позиция слушающего. Она несколько более информативна, но связана с установкой: "Хочу - слушаю, хочу - нет".

B. Позиция наблюдателя. Она самая информативная.

Чтобы научиться искусству диалога, желательно получить навыки говорить (А); говорить, слушая то, что сам говоришь (Б); и говорить-слышать-наблюдать (В). Это поможет вам увидеть суть процесса общения, усилить уже имеющуюся сенситивность и глубже постичь умение сопереживать (эмпатия). Эти способности в зачаточном состоянии есть у всех и вполне поддаются тренировке.

Большим плюсом этого тренинга будет умение поставить себя на место партнера по разговору, умение вникнуть в суть ситуации, события, явления, процесса. Важно - проявить в свое истинное "Я", а не какую-то, не самую его лучшую, часть.

С животным - все гораздо проще. Это единственный способ купить друга за деньги: оно любит нас, радуется нам, на нем можно "сорваться", и оно не даст сдачи. Оно нас любит не "за что-то", а "по факту" нашего существования!

"Как же надо не любить людей, чтобы так любить собак!" - восклицал один философ.

Когда у нас неприятности. Когда жизнь бьет нас по голове и метром ниже. Когда нас не устраивает политика Республики Буркина-Фасо. Когда... Когда... Тогда спасаемся бегством в детство, где нас погладят по голове, прижмут и скажут: "Все хорошо. Я тебя люблю". Это если не выдерживает взрослый, каково же ребенку? Для него любовь все: доказательство собственной значимости, гарантия уверенности в себе, эмоциональная поддержка, воспитание самосознания.

Для полноценного развития ребенку нужна отцовская и материнская любовь. У них разные механизмы. Мать любит "несмотря на...". Это любовь безусловная, "слепая". "Я любим, потому что это Я". Отец любит "за". Это любовь условная. Которую можно получить "в обмен на...". На дела, правильное поведение, поступки, мысли, достижения.

Ребенок, проходя через отцовскую и материнскую любовь, приобретает способность к восприятию безусловной любви. Конечно, это общий принцип подхода, и нет ничего страшного, если родители "перепутают" функции. Главное, чтобы была искренность, а не манипуляция.

Родители не считают, что манипулируют ребенком, когда ему заявляют: "У меня никого, кроме тебя, нет. А ты..." А дальше - свои нереализованные мечты и желания. Заметьте: свои.

Кто-то умный и знаменитый сказал: "Воспитывать детей - значит учить их обходиться без нас". Иногда получается, чаще - не очень.

Не забывай себя и голос вещий

Не напрягай для жалобы пустой,

С тобой такие происходят вещи,

Лишь потому что ты и есть такой...

Если у вас систематические сложности с близким человеком, вы, наверное, удивитесь и даже рассердитесь, если я скажу: виноваты в этом вы, и никто другой. Будете меня убеждать, что вы - прекрасный человек, но вас незаслуженно обижают! Что значит "обижают"? Вы захотели встретиться со своим парнем, а он отказал? Ваш муж забыл о вашем дне рождения, а дочка, не спросясь разрешения, вышла замуж за какого-то "панка"? Короче, ваши ожидания в отношении поведения близких вам людей не оправдались. И из-за этого вы чувствуете себя обиженными. Вот что писал об этом Ибн-Хази в бессмертном "Ожерелье голубки": "Бранится Абу-лъ-Абаас, не зная природы, как порицает рыба страуса за жажду".

Многие изнуряют себя погоней за мнимым счастьем. "Когда выйду замуж, я буду счастлива", "Когда мои дети вырастут, они получат прекрасное образование и я буду счастлив" и т. д. То есть вместо того, чтобы попытаться стать счастливым человеком, благодарным за то, что имеешь, люди ждут. Что кто-то или что-то сделает их счастливыми. Но считая кого-то ответственным за свое счастье, вы взваливаете непосильную ношу на отношения.

Люди, владеющие искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем "обманутые люди". Многие часто спрашивают о том, как можно "обезопасить" себя, имея отношения с другими. Они опасаются чего угодно: предательства, неверности, обмана и т. д., такие люди хотели бы иметь абсолютную страховку на все случаи жизни.

Стремление к гарантиям и единоличному обладанию другим человеком не приносит ничего, кроме беспокойства и обиды. Печальная правда состоит в том, что человеческие отношения непостоянны.

Их нельзя обезопасить каким-то "контрактом", "хартией" или чем-то еще. Таких гарантий не существует.

Единственное средство быть счастливым и уверенным человеком - это поддерживать искренние отношения со своими близкими, не устанавливая или навязывая свои правила и не думая плохо о будущем.