Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга

Это книга для супружеских пар, которые с разной степенью успешности прошли ряд нормативных кризисов и готовы инвестировать время и ресурсы в развитие отношений. Для пар, которые мечтают найти комфортное соотношение независимости и близости для каждого. Для тех мужчин и женщин, которые хотят учиться выстраивать отношения, основанные на уважении и равенстве прав и обязанностей – без манипуляций, насилия и запретов. Для всех, кто соскучился по искренности. Она будет также полезна и для практикующих психологов, которым интересны модель развития и эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар Эллин Бэйдер и Питера Пирсона[3].

В главе 1 я рассказываю семь историй про «неправильный выбор», про любовь зависимую, навязчивую, некомфортную, любовь-страдание. Про то, «как не надо» любить и в какие отношения не стоит вступать. И про то, что объединяет эти истории, откуда ноги растут у страдания и что мешает быть счастливыми.

Как меняется любовь и отношения в паре во времени – тема, которая была лишь обозначена в моей первой книге «Больше двух»[4]. В своей новой работе я очень подробно исследую ее в главе 2. Я рассматриваю путь пары от самого пленительного этапа отношений – созависимости, слияния – к потере интереса, дистанцированию, самоутверждению, обретению независимости и… возвращению утраченной близости. Модель развития поможет супружеским парам и одиноким людям улучшить представление о будущем и поддерживать его, а также определить, где вы сейчас находитесь и куда можно двигаться дальше.

Когда писала книгу, я думала о том, чем она будет вам полезна, что вы откроете для себя нового, что в итоге разрешите или пересмотрите в своих отношениях. С какими сомнениями и преградами вам придется столкнуться на пути к гармонии и здоровью. Какие первые действия, приближающие вас к мечте, вы предпримете после прочтения. Избавление от зависимых моделей поведения может быть долгим, медленным и болезненным путешествием. В процессе созависимые люди осознают, что их желание раствориться в другом человеке настолько сильное, что им трудно всерьез размышлять о конечности любых отношений, подумать, какие ресурсы смогут помочь пережить потерю, если она случится. Контрзависимым придется осознать свою уязвимость и позволить другим тоже это увидеть, то есть научиться идти на риск, искать и находить в себе смелость приближаться и являть окружающим свое истинное «я». Этим вопросам посвящена глава 3.

Глава 4 расскажет о переходе к здоровым отношениям. Большинство людей могут существенно продвинуться в движении по модели развития и преодолении нарушений, мешающих прийти к комфортной близости, поработав с самими собой. В том числе с помощью упражнений, которые занимают весомую часть этой главы. Среди них «Пять шагов индивидуальной Программы действий по развитию осознанности», которая создана на основе разработок коучинговой школы Томаса Леонарда.

В главе 5 вы найдете рекомендации, как вести себя в конфликте, чтобы он был продуктивным.

В главе 6 мы поговорим о любви и о том, нужна ли она. Отношения довольно часто заменяют любовь, и я бы не отождествляла эти два понятия. Вместе с вами я размышляю в этой главе о том, как по-разному люди разрешают конфликты желаний и самый распространенный из них – между любовью и сексом; к каким изменениям приходят во взглядах и убеждениях. Обычно это приводит к качественно новому уровню самовосприятия, помогает обрести силу, делает человека более уверенным и взрослым. Я расскажу о том, что нужно, чтобы сложилась непротиворечивая картина мира.

Внутренний конфликт требует выбора, внутренних изменений и внешних действий. Но если не хватает жизненных сил что-то менять, компромисс может временно стать точкой баланса, хотя он и ведет к отказу от мечты. По ходу прочтения вы сможете выбрать, какой путь вам ближе.

Влюбленность одного из партнеров – самый частый запрос, с которым приходят ко мне на прием пары, принявшие однажды решение открыть отношения. Реже обращаются с запросом просчитать риски такого шага. В главе 7 мы поговорим о том, как оставаться интересными друг другу и сохранить близость – и телесную, и душевную – в течение многих лет. О том, совместимы ли любовь и брак со свободой? И о том, какие есть варианты организации своей жизни, если отношения в паре хорошие, но что-то все же не устраивает, они перестают вас радовать и вы хотите большего. В этой главе я ввожу понятие «компромиссные отношения» и говорю об экспериментировании и выходе на серийную моногамию – жизнь, состоящую из нескольких браков, в которых легко можно сохранить эмоциональную и сексуальную верность.

В главе 8 я рассказываю о партнерском браке. Любовь в таком браке я называю зрелой.