Читаем Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя полностью

Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Мы все знаем, каково это – хотеть, чтобы мы нравились другим, одобряли нас, принимали нас. Это часть того, что делает нас людьми. И нет ничего плохого в желании поддержать близких и помочь им удовлетворить их потребности.Проблема возникает, когда мы идем по пути угодничества и отказываемся от собственных желаний.Потому что, когда мы отдаем, чтобы понравиться другим, заслужить одобрение, укрепить чувство самоценности, почувствовать себя нужными или избежать болезненных эмоций, тогда мы отдаем, чтобы получить. И редко мы получаем то, что нам действительно нужно.Эмма Рид Таррелл в своей клинической практике психотерапевта каждый день работает с теми, кто доставляет удовольствие людям, – клиенты борются со сложными жизненными дилеммами, в которых вы не можете угодить всем, но у вас еще нет разрешения, необходимого для того, чтобы угодить себе.Чему учит эта книга:– Ставить себя в приоритет.– Быть честным с собой и другими в том, что вы хотите и чего не хотите делать.– Не только знать, но и понимать свои желания.– Не говорить «да», когда хотите сказать «нет».

Эмма Таррелл

Карьера, кадры / Психология и психотерапия18+

Эмма Рид Таррелл
Здоровый эгоизм: как перестать угождать другим и полюбить себя

Emma Reed Turrell

PLEASE YOURSELF

Томас, Эльза, пожалуйста, угождайте себе.

Введение

Все мы знаем хотя бы одного человека, который старается всем угодить. Возможно, ему сложно сказать, чего он хочет. Или он просто не желает идти против течения? Такой человек может постоянно извиняться, даже когда не сделал ничего плохого, или чувствовать вину, когда его планы резко меняются. Это кто-то, кому проще сказать «да», чем объяснять, почему «нет». Возможно, этот кто-то делает все перечисленное. Возможно, этот кто-то – вы?

Я сама была человеком, который стремился всем угодить. Еще в день своего рождения я зарекомендовала себя пунктуальным человеком, поскольку родилась в назначенный срок. У меня хорошо получалось радовать других. Я наслаждалась возможностью развлечь своих родителей, когда они устраивали вечеринку, и по собственному желанию ходила в гости к старикам, чтобы спеть им рождественские песни. Словно хамелеон, я подбирала нужную окраску для любой социальной ситуации и использовала свои «суперспособности», чтобы дать людям то, чего они хотят. Время шло, я выросла и продолжила вести себя так же на работе, в кругу друзей, ставя счастье других выше своего, и, по всей видимости, не могла сказать «нет». Мне было страшно, что я могу кому-то не понравиться (хотя на самом деле боялась, что не понравлюсь самой себе). Тем временем попытки угодить другим мешали мне быть собой, иногда это даже сказывалось на моем здоровье. Сейчас у меня получается справиться со своим страхом, я стала намного реже пытаться подстраиваться под других и потому чувствую себя намного лучше.

Будучи психотерапевтом, я каждый день вижу людей, сталкивающихся со сложными дилеммами жизни, в которой они не могут угодить всем, а позволить наконец-то начать угождать себе самим они не способны. Мы работаем как команда, чтобы помочь им прийти к осознанию: некоторым просто невозможно угодить, и смысл в том, чтобы перестать пытаться.

Когда люди освобождаются от угоднического поведения, они могут оглянуться назад с мыслью: «Если бы только тогда я знал то, что знаю сейчас!» Они осознают, что начать доставлять удовольствие самому себе означает не «я – в первую очередь», а просто-напросто «я тоже».

Эта книга написана, чтобы здесь и сейчас помочь вам узнать то, что вы узнали бы потом.

Итак, я хотела бы поговорить с вами об угождении другим людям… если позволите?

Почему мы это делаем?

Вам могли говорить, что угождать другим – это быть вежливым, заботливым или добрым. На самом деле это не что иное, как желание контролировать реакцию других людей и отчаянная попытка избежать дискомфорта в случае негативной реакции. Угождение другим – это стратегия, которая позволяет вам сохранять контроль, при этом поддерживая видимость щедрости или уступчивости.

Для «угодников» невыносимо кого-то расстроить, а не нравиться – просто сокрушительно. Мы боимся, что нас осудят и сочтут странными, не такими как другие. Быть кому-то нужным ощущается как быть любимым. Мы угождаем и подстраиваемся, потому что боимся потерять людей, а в итоге теряем себя в безуспешных попытках их осчастливить.

Истоки угоднического поведения можно понять.

Человек – социальное животное, а для социального животного очень опасно не нравиться сородичам: в одиночку не обеспечить себе огонь, еду и защиту.

Страх, вина и стыд – первобытные эмоции, роль которых – удерживать нас в безопасности внутри группы. Не делай ничего, что может стоить тебе теплого места у костра и изгнания в лапы голодного хищника. Не делай ничего, что твои сородичи не приемлют, если можешь поплатиться за это жизнью.

Однако такое мышление устарело: современная жизнь в процессе эволюции сильно его обогнала. Сегодня ко мне на терапию приходят люди, которые каются, будто в ужасном преступлении, если им случается забыть о чьем-то дне рождения, взять больничный или отменить ужин с другом. То есть за принятие любого решения, которое может доставить другому человеку малейший дискомфорт.

Перейти на страницу: