Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Давайте посмотрим на историю одной из моих пациенток, Бьянки, чтобы увидеть, как в человеке зарождается и прорастает угоднический тип поведения.

Бьянка

Бьянка вбегала на наши сеансы с огромным багажом, переполненным вещами для многозадачного служения другим людям, ее руки и календарь всегда были чем-то заняты.

Будучи ребенком, она не могла избавиться от чувства, что делала слишком мало, чтобы быть достаточно хорошей для матери, которая часто проводила целые дни в кровати и едва замечала дочь. В ретроспективе Бьянка понимала, что ее мать была в депрессии; годы, которые она провела в неудачных попытках завести ребенка, сказались на ней, и даже рождение долгожданной дочери не смогло рассеять тяжелое облако, нависшее над домом. Бьянка была единственным ребенком, и свое детство она посвятила тому, чтобы сделать родителям приятное всеми доступными ей способами, стараясь оправдать ожидания своей матери и заслужить похвалу отца, отбрасывая по пути свои собственные потребности.

Посадка семян угодничества

Если родитель страдает депрессией или тревожным расстройством, ребенку может казаться, что, для того чтобы быть в безопасности, ему необходимо находить способы осчастливить родителя, регулировать его настроение и помогать справляться со стрессом. Забота о чувствах или потребностях родителя может означать, что ребенку надо забыть о своих собственных чувствах и потребностях. Вы можете запустить цепную реакцию, заботясь о других в ущерб себе, ведь вы начнете ожидать такого же отношения к вам самим. Быть может, вы ждете от собственного ребенка, что он будет стремиться вам угодить, или от друга, или от спутника жизни. В итоге все заняты угождением кому-то другому, но никто не думает о том, чтобы угодить себе.

Бьянка верила матери на слово, когда та находила в ней какие-то изъяны, и приняла нехватку материнской любви как то, что заслужила. Обычно дети не способны видеть недостатки родителей. Если взрослый совершает ошибку, ребенку проще принять это как собственную неудачу. В глазах ребенка образ родителя всегда остается идеальным, ведь если нельзя рассчитывать, что родитель все сделает правильно, то на что надеяться ребенку? Вот только родители, естественно, ошибаются и должны признавать свои ошибки, разъяснять их ребенку и соответствующим образом исправлять, чтобы у него или нее не сформировалась нездоровая ответственность. Возможно, вы замечали, что родители не спешили извиняться за свои ошибки, и вы взяли на себя больше ответственности, чем должны были, и возможно, вы до сих пор так поступаете.

Если травмирующее событие происходит в детстве, иногда лучшее, что может сделать ребенок, – придумать для себя правила, трактующие, как можно себя вести и как нельзя в той или иной ситуации; они позволят вернуть чувство контроля и снова ощутить себя в безопасности. Правила, которые дети придумывают, могут быть очень далеки от реальности, но для ребенка они – способ найти порядок в хаосе. Если сейчас вы подумали о себе, возможно конфликты ощущались вами как катастрофа и это привело вас к созданию правил, которые предписывают угождать окружающим. Самое главное – признать, что такое поведение было реакцией на травму и что оно было обосновано, но также отдать себе отчет в том, что сегодня вы в нем больше не нуждаетесь и оно вам не полезно.

Отец Бьянки обожал ее мать, и Бьянка видела, как он потворствует малейшей ее прихоти. В ответ мать могла быть жестока к нему, но отец всегда был готов сразу извиниться и восстановить мир в доме. Он сам был угодником, и Бьянка усвоила от него некоторые паттерны угоднического поведения. Будучи детьми, мы учимся, наблюдая за тем, что делают и говорят родители. Если ваш родитель сам ставил себя на последнее место, как обычно поступал отец Бьянки, скорее всего, вы научились делать то же самое. Если ваш родитель угождал какому-то другому «родителю», реальному или воображаемому, одним глазом приглядывая за вами, а другим – за этим «родителем», вы, возможно, следуе- те этому примеру. Если кто-то из ваших родителей чересчур беспокоился о том, что думают другие, то и вы, возможно, слишком сильно беспокоитесь об этом.

Отец хвалил Бьянку за то, что она была «хорошей девочкой» и поддерживала хорошее настроение матери. Без сомнений, он был благодарен Бьянке за то, что она разделяла с ним заботу о матери, и хотя бы таким образом Бьянка чувствовала себя важной и нужной. Дети впитывают похвалу как губка. Если у вас хорошо получалось развлекать взрослых или уступать другим детям, вас, вероятно, хвалили за это. Чем больше вас хвалили за то, какие вы забавные, добрые, щедрые или терпеливые, тем больше вы стремитесь оказаться в ситуации, где можете эти качества проявить, тем больше это становится частью вашей формирующейся идентичности.

Выращивание многолетнего угодника