Здравствуйте, «скорую» вызывали?

Кровило. Полное брюхо крови, и льется непонятно откуда. Чтобы не было хирургам скучно, случай подбросил опухоль толстого отдела кишечника. Плохую. С прорастанием в окружающие ткани, в брыжейку, в сальник. Знал ли пациент о наличии у него опухоли, было неизвестно и неважно. На стол его закидывали уже в бессознательном состоянии. Сразу пошли широким доступом, раскрыв почти на всю длину живота. Убедившись, что кроме крови в брюшной полости ничего лишнего не плавает, кровь вычерпали и зарядили напрямую в капельницу. Плюс в другие доступные сосуды лили ручьем донорскую. Если потерять необходимый объем сердце встанет и все – хоть разорвись.

Перебирали пальцами весь кишечник в поисках кровотечения. Наконец сошлись на том, что льет из-под опухоли. Видимо она разрушила крупный сосуд. То есть придется делать секторную резекцию кишечника. Операция сама по себе очень непростая и требующая дополнительной подготовки пациента. Делать такое по «экстре» – рулетка еще та. Но выбора не оставалось. Через какое-то время отпросился один из ассистентов. Потом другой. Основное они сделали, показав просто ювелирное мастерство. Заканчивали операцию вдвоем, плюс оперсестра. В какой-то момент я почувствовал, что изображение двоится и начинает вращаться.

– Я щас навернусь!

– Брысь от стола, студент! Падай в сторону…

Падать не пришлось, но и встать с корточек в предоперационной не получалось. Онемели мышцы живота и спины, тряслись колени, шею сковало тугим воротником. С помощью сестрички стащил с себя пропитанный кровью халат и операционное белье. Это при том, что во время операции уже один раз переодевались и перемывались. С подсказками умылся, размылся и переоделся в свое. Доцент размылся и с кряхтением натянул на себя халат да дурацкую шапочку-таблетку с болтающимися шнурками-завязками. С оттопыренной губой рассмотрел мое полужидкое состояние и сварливо поинтересовался:

– Ну и чо мы в обморок валимся, как гимназистка в мясной лавке? Крови чтоль боимся?

Задать такой вопрос после нашего совместного полоскания в пузе пациента было как минимум нечестно. Лицом я изобразил негодование и желание сатисфакции! Дуэль на клизмах, как минимум!

– Шагайте за мной, кадет! И не позорьте профессию, держитесь ровно, не шатайтесь!

Мы продефилировали через отделение в его кабинет. Декан молча воткнул в розетку радостно зашумевший чайник и кивком указал на кресло.

– Ну давайте знакомиться, товарищ студент. Как вас там по батюшке-то?

У меня опять подозрительно завертелось «кино» перед глазами. Опять все поплыло и в ушах весело загудело.

– Да что ты будешь делать?! Студент! А ну смотри на меня! Погоди, а ты завтракал сегодня? Нет?! А-а-а… Спал?? Тоже нет?! Блин, дурак я старый! «Скоряк»?! Мля-а-а… И шесть часов у стола…

Я невпопад мотал головой, отвечая на вопросы, и старался не уплыть мозгами в страну Бессознанию, где все тепло, мягко и спокойно. Я слышал, как он говорит с кем-то по телефону, но тема от меня ускользнула навсегда.

– Эй, студент!? Ди-има!! На-ко вот тут чаек крепкий да сладкий! И вот бутерброд с сырком сейчас спроворим. Давай-давай! Жуй-глотай! Где-то у меня тут баночка с медом завалялась…

Опасливо оглянувшись на двери, с хирургической точностью вплеснул в мой стакан с чаем терапевтическую дозу коньяку. В свой стакан тоже. Откуда появилась бутылка и куда исчезла – понятия не имею! В двери кто-то осторожно поскребся и на столе возникла больничная тарелка с парой диетических котлет. В животе у меня неприлично забурчало и жадно захлюпало в предвкушении пищеварительного праздника.

– Ешь-ешь, сынок! Я потом. У меня от утомления наоборот аппетит пропадает. Сейчас вот чайку тово попью для аппетиту и тогда чегоньть съем… Да-а-а… Влетели мы с тобой сегодня! Ну да ничего. Всякое бывает. Угораздило вот, прям с утра приперли подарок. По скорой…

Бум-ц! По скорой…

– А как фамилия пациента-то? Во как… Ага-а-а… Нет-нет, ничего такого… Нет, не родственник, и не знакомый… Только это… эхм-м-м… Это ведь я его к вам и притащил сегодня. С «острым животом и подозрением на полостное кровотечение»…

Потом я услышал несколько содержательных фраз, со всем богатством русского языка описывающих фарт отдельно взятого дохтура, педагога и просто хорошего человека. Которому свезло на судьбинушку, студентов и помошничков, место работы и координаты на планете и вообще…

После сожранного и выпитого появилось просто адское желание упасть кулем хоть куда, лишь бы не переехали.

– Езжай-ка ты, парень, домой, на лекции все равно не попадаешь. Будут ставить прогул – приходи, решим.

Так, с приятной беседой мы дошли до учебной комнаты. Там, запустив в кудряшки тонкие пальцы, впитывала учебный материал из книжки студентка. Героически дожидаясь мужа.

Доцент свирепо зашевелил лохматыми бровями и кашлянул.

– Это Оля. Моя жена. Знакомьтесь!

– Здравствуйте барышня! Стало быть вот так вот получилось. Мы тут с вашим супругом подзадержались немного. Ну, до завтра!

Тискнул в крепком рукопожатии руку и ушел.

– Оль, веди меня домой, а то усну по дороге.

– Я тебе усну! А чем это от тебя таким интересным па-а-ахнет, а?