Зелёный поросёнок

На крылечке кот Борис
Ел конфеты «Барбарис».
Долго мы вокруг сидели
И решали: где Борис
Взял конфеты «Барбарис»?
И решили, что Борис
Взял на полке, там, где рис.
А пока домой ходили
И искали там, где рис,
На крылечке кот Борис
Съел конфеты «Барбарис».
Почему ты, кот Борис,
Ешь конфеты, а не крыс?

- Потому что «Барбарис» лучше ваших дохлых крыс! - неожиданно для себя стихами огрызнулся драный Гришка. - Тоже мне звезда нашлась! Поэт с помойки! А конфеты мне одна старенькая старушка дала, а я у неё ничего не крал.

Но публика хохотала до слёз и не слушала опозоренного Григория, который в конце концов плюнул, назвал всех дураками и, наступая на хвосты, мрачно удалился.

На сцену опять забрался пёс на деревянной ноге.

- Во втором отделении нашего концерта мы принимаем в свой свободный город кошку Клаву, с большим трудом удравшую из лап своей - р-р-р-р-гав! - прошу прощения, хозяйки. Как вы знаете, каждый новенький приносит с собой газету с объявлением о его пропаже. Иначе пропавший считается… э-э-э-э…

- Бродягой! - подсказали из зала.

- Правильно! - сказал пёс и строго посмотрел на Валерку, который поспешил придать своей морде такое гордое выражение, что любой котёнок мог бы сразу догадаться: объявлений у него - целый мешок. - Сейчас, - продолжал старый пёс, - я зачитаю объявление о кошке Клаве.

Из сигаретной коробки, что болталась у него на боку, пёс достал очки без стёкол и нацепил на нос. Зал затявкал с уважением, а пёс начал:

Рядом с ведущим уже стояла худющая, грязная Клава и, подбоченясь, пронзительно кричала в зал:

- Посмотрите на меня! Это я ПУШИСТАЯ?

- Нет!!! - рявкнул зал.

- Я ВЕЛИКОЛЕПНО ОТКОРМЛЕННАЯ?

- Нет!!!

- А этот рваный бант из марли называется ХОРОШЕЙ ОДЕЖДОЙ?

Зал ответил оглушительным свистом и завыванием.

- А сейчас я со своей подругой покажу, как я заработала этот небольшой шрам на голове.

На сцену вышла очень толстая кошка, обмотанная разноцветным тряпьём, которое должно было изображать богатое платье хозяйки. В одной лапе «хозяйка» держала блюдце, а другой схватила Клаву за шиворот и противным голосом завопила:

- Сколько раз говорить, чтоб ты не таскала ко мне в квартиру своих паршивых котят?! Каждый год их выкидываю, а ты опять тащишь и тащишь!

- Мяу, - жалобно мяукнула Клава.

- На тебе «мяу»! - рассердилась «хозяйка» и дала Клаве лёгкий подзатыльник.

Клава закувыркалась по сцене, старательно изображая, какой это был крепкий удар.

Публика гневно загавкала и зафыркала.

Псу пришлось долго стучать своей деревянной ногой по сцене, чтобы всех успокоить.

- Отвечай по-человечески, - продолжала толстая «хозяйка», - будешь ещё таскать котят?

- Мяу, - ещё жалостнее мяукнула Клава.

- Опять «мяу»?! Вот тебе, паршивка! - И «хозяйка» понарошку тюкнула Клаву блюдцем по лбу.

Зрители оцепенели от ужаса.

Клава медленно поднесла лапу ко лбу, замогильным голосом сказала «Ах!» и рухнула на пол…

Что тут началось!

Зрители, забыв, что они в театре, перепрыгивали друг через друга, захлёбываясь яростным лаем и мяуканьем, бросились со своих мест на несчастную «хозяйку» и принялись с остервенением драть её. Моментально образовалась огромная дерущаяся куча, в которой совершенно невозможно было понять, кого бьют. Во все стороны летели клочья шерсти, рваные тряпки и клубы пыли.

- А театрик-то что надо! - возбуждённо орал Валерка. - Ты посмотри, что делается, Пашка! - толкал он поросёнка в мешке. - Что делается-то!! А всё от глупости и доверчивости. Вот мы теперь выступим и по-умному их надурим… Без драк! Надеюсь…

- Разорвали!!! - раздался вдруг леденящий душу вопль.

Мгновенно куча распалась, и только в середине осталась сидеть потрёпанная кошка Клава с разорванной в клочья газетой.

- Нехорошо вышло, - потирая прокушенное ухо, бурчал пёс на деревянной ноге. - И так каждый раз! Театр называется! Ведь все знаете, что хозяева не всамделишные, а всё равно бросаетесь на артистов. Выступать скоро некому будет!

- Есть ещё одна артыст! - раздался вдруг крик, и все увидели стоявшего на пустых ступенях нашего кота в чалме из грязного полотенца и с мешком в лапах. - В далёкая Индия я узнавала о вашем балшом празднике и поспешила быстро сюда удывлять вас валшебным говорящим мэшком, - иностранным голосом загундосил Валерка. - Садись все на место! - приказал факир.

Взъерошенная публика мигом забыла про драку и с весёлым визгом расселась по местам.

- Я знаю, у вас всё бесплатно. Дверь не закрывай, замок не вешай, что тебе нравится - забирай, - уже со сцены говорил Валерка. - У нас всё наоборот. Поэтому па-а-пра-а-шу-у за концерт платить или колбасой, или конфетами.

Раздались оскорбительные выкрики «Мешочник!» и «Обжора!», но Валерка не обратил на это никакого внимания.

- Итак, начинаем! Прошу задавать вопросы. - И шёпотом, незаметно для зрителей, процедил: - Пашка, приготовься. Отвечай погромче!