Зелон жрец-плут (СИ)

В конце концов по парилкам стали разносить соляные бомбочки и игрушки для ванной. Зелон взял две глиняные уточки, в которых, с помощью магии были вселены духи, заставляющие их плавать и крякать. Зелон взял этих уток, вышел на астральный план, вышвырнул бесполезных духов из материальных оболочек и вселил в одну утку духа огня, а во вторую духа воды. Поместив их в воду наконец-то получился идеальный результат! Вода была в самый раз! Одна утка грела воду, другая не давала ей перегреваться. Красота!

На парившись и отмывшись Зелон починил уток и вернул прежних духов обратно. Закончив парится в бане, жрец собрал свои вещи и уже собирался идти обратно в таверну. Вечер медленно, но уверенно перетекал в ночь и на улице было довольно темно. Пора было возвращаться в таверну.

— Господин! Не желаете ли взять вина? У нас, гостям, перед уходом в качестве подарка выдаётся бурдюк пустынного вина, который заносят караваны с востока!

— Бесплатно? — Осведомился Зелон.

— Совершенно! Бурдюк вина входит в обслуживание!

— Целый бурдюк за то, что человек просто парится в бане?

Девушка сбавила тон.

— Да. Но оно дешёвое и разбавленное, в добавок оно ни разу не пустынное. Пустынное вино пьёт только граф, который владеет этим заведением. Оно слишком дорогое, чтобы «дарить» его за парилку стоимостью в две серебряные монеты. Так, что пить я его вам не советую. Можете получить отравление. Однако оно стимулирует крестьян и разнорабочих приходить сюда снова и снова, за этой бурдой. Которую они считают бесплатной, хотя выпить на два серебряника можно и в таверне там выпивка в разы качественнее. Не верю, что землепашцам важна чистоплотность на столько, что они сюда могут хоть каждую неделю ходить. Только не болтайте эту информацию, пожалуйста. А то меня могут убрать…

— Вы, сударыня имеете ввиду уволить? Но это же не страшно. Всегда можно найти другую работу. — Рассудил Зелон.

— Ох, да… Конечно. Уволят. Оговорилась. Ну так вы возьмёте вино?

— Конечно! Если оно входит в обслуживание, и я за него заплатил. Как же не взять? Пить нельзя, сгодиться для чего другого.

Зелон прикрепил бурдюк с вином к верёвочному ремню и направился по дороге в таверну.

Темнело, дорога была не близкая и Зелон зажёг заклинание света на верху посоха. Идя по пустынной улице, на которой редко можно было увидеть стражника другого, в стегальной броне Зелон услышал лязг клинков в тёмной глуши закоулков.

Чувствуя себя обновлённым после расслабляющей ванны, жрец пришёл к выводу, что ещё на одну потасовку его должно хватить. Направившись в глубь тьмы ведомый лишь звуком и светом своего заклинания, он выбежал во двор, где уже знакомый ему эльф отбивался от оборванцев, голодранцев и разного отребья с кинжалами, мечами, палками, некоторые даже бились голыми руками. Эльф был окружён и вёл круговую оборону отбивая по нескольку мечей, уклоняясь и разя врагов, стараясь попасть им по глазам мечом. Поскольку в такой толпе пронзить врага, было полнейшим идиотизмом. Воткнув меч в противника, лопоухий потерял бы драгоценные мгновения на то, чтобы вытащить меч обратно. Поэтому все атаки эльфа были исключительно рубящими направленными в зрачки противников. Ослепший враг — не враг. И чем глаз бы эльф поразил, тем ему было проще. К несчастью один из атакующих насадил свою черепушку на меч и тот застрял эльф сбил башку бандита пинком ноги, но потерял драгоценную секунду и один из громил хотел шандарахнуть эльфа дубиной по затылку и у него это наверняка бы вышло, если бы Зелон не прокричал заклинание.

— Световой барьер!

Дубина, ударившись о поле света разлетелась на мелкие щепки. Всю эту рать Зелон мог бы перебить без труда, аж двумя способами. Первый: вихревой взрыв. Мощнейшее заклинание стихийной магии воздуха. Второй: боевая ярость орков. Способность, придающая колоссальную силу и выносливость, а также вызывающая жгучую жажду крови. Однако по мимо жреца и члена племени Уруг-Умайи, он был ещё и плутом.

— Добрый вечер, милейшие. Могу ли я расположиться информацией, что здесь происходит в столь поздний час? Вашу перепалку за километр слышно.

— О! Какая удача! Это же тот инквизиторо-вызыватель, про которого говорил нам Шакал! У, какой ушлёпок! Гляньте как на него. — Проговорил один из бандитов.

— Прошу прощения, милейший. Инквизиторо-вызыватель? Серьёзно? Какое безвкусное прозвище вы мне выдали. Могу я узнать, как вас зовут?

— Можешь звать меня. — Бандит задумался. — Эм… О! Кранг-бранг Очищающий! И сегодня я очищу этот мир от такого вонючего еретика как ты! В жизни не могут существовать такие ушлёпки!

— Зачем же вы дважды назвали меня ушлёпком, милейший? Я с первого раза понял, что шутка плохая.

— Да хоть трижды! Если ты ушлёпок, значит ты ушлёпок. А мы тип — это, твоя сегодняшняя ИНКВИЗИЦИЯ! Ща мы короче резать тебя будем, монашек.

— Чур мне его свето-палку!

— С чего это тебе?!

— Так а-ну заткнулись все! Держи его братва!