Зенит

По классу пошли перешёптывания и смешки. Инесса сузила глаза от злости и села за свою парту, делая вид будто бы ничего не произошло. Она ничего не могла ответить мне, потому что она и весь остальной класс знали, что я права. Я унизила её, «раздела» её перед всем классом. Победа над ней не сделала меня счастливой, потому что я не такая падальщица, как она. Я лишь рада тому, что наконец-то смогла защитить себя и дать отпор своему обидчику. У меня не было желания самоутвердиться за счёт неё, меня не сделает сильнее чужая слабость, я не понаслышке знаю, каково чувствовать страх и свою слабость, которые будто опарыши копошатся внутри тебя и прогрызают твою плоть изнутри. Ты ненавидишь себя за эту слабость, но ничего не можешь с собой поделать, потому что это сидит внутри тебя и крепко вцепилось будто голодная пиявка.

Начался урок математики, а я тихо сидела на своей последней парте первого ряда, спрятавшись за спинами своих одноклассников, и словно полоумная широко улыбалась. Я была горда собой, наконец-то за столько лет угнетения, я смогла найти в себе силы, чтобы прекратить эту пытку. Не могу утверждать, что Инесса не продолжит свои насмешки и попытки как-то меня задеть, но теперь мне не было страшно – я отвечу ей снова, если придётся и никуда не буду убегать. Достаточно я уже набегалась от своих проблем, пришло время их решать.

Глава 29

Мне захотелось жить. Мне вдруг захотелось жить. Я не собиралась кончать жизнь самоубийством, даже не думала об этом последние несколько лет, просто сегодня во мне вдруг что-то щёлкнуло, да с такой силой, что я даже не была готова к такому головокружительному эффекту. Просто щелчок, лёгкий, еле заметный, и тёмная комната озарилась ослепительным тёплым светом до рези в глазах. Я считала, что в моей комнате было и без того достаточно светло, но даже не подозревала, что может быть так ярко. Оказывается может.

Мне вдруг захотелось жить и кричать от радости. Кричать во всеуслышание, что я Кристина захотела жить и радоваться жизни, захотела жить и петь потому, что мне стало так тепло и хорошо на душе, как никогда раньше, никогда ни с кем прежде. Я слышу и чувствую себя. Я даже чувствую, как по телу разливается приятное тепло, не дикое пламя, а именно тепло, как весенний лёгкий бриз, ласкающий кожу. В голове все так чисто и ясно, что хочется упасть в траву и рыдать, заливаясь громким счастливым смехом.

Мне вдруг захотелось жить и смеяться. Просто смеяться звонким искренним детским смехом, как будто в моей жизни не было тьмы и страданий, как будто последние полгода моей жизни стёрлись из моей памяти. Я физически ощущаю, как всю боль и усталость смыло тёплым весенним дождём, что прошёлся по нашему городу и ушёл в луга. Раньше я чувствовала необходимость убежать из города и оказаться на моих любимых лугах в Иоково, чтобы почувствовать лёгкость и свободу, чтобы спрятаться ото всех, но тот щелчок, что пробудил меня сегодня, вдруг дал мне понять, что я и есть эти луга. Я, именно я, те самые цветущие и благоухающие луга Иоково. Это во мне голубое бескрайнее небо, мягкие облака проплывающие над скромным окрашенным в яркие цвета домиком моей бабушки на краю деревни, это я высокая старая липа около дома, это я дикие полевые цветы, это я мягкая зелёная трава и резкие овраги, это я журчащая речушка с кристально чистой водой.

Мне вдруг захотелось жить. Просто захотелось жить и радоваться обыденности, наслаждаться рассветами и закатами, зноем и грозами, зимой и летом, весной и осенью, любить каждый день и себя в нем. Не знаю, что нашло на меня, но этот дикий и необъяснимый прилив энергии вскружил мне голову так, что я сама не заметила, как начала пританцовывать по пути домой, будто кандалы на моих ногах превратились в прах. Все равно, что скажут обо мне люди, ведь жизнь прекрасна и это такой подарок иметь возможность прожить эту жизнь. Разве это не прекрасно иметь эту возможность? Разве не прекрасно иметь возможность громко петь от радости, наслаждаться своему нелепому танцу, идти под весенним апрельским солнцем с уроков домой под несравненным голубым небом?

Мне вдруг захотелось жить. Захотелось жить после того, как ко мне пришла ясность – ясность мыслей и происходящего. Давно, а может быть даже никогда, я не чувствовала себя так чисто. В голове будто кто-то прибрался и наконец-то навёл долгожданный порядок, разложив все вещи по своим полкам, распределив все книги по алфавиту, выбросив весь ненужный хлам в корзину. Да, больше нет хлама в моей голове. Такой порядок, что даже не верится. Почему раньше я не могла привести все в порядок? Почему мне не удавалось взяться всерьёз за себя и прочистить себе путь в включателю? Так чисто и свежо…

Мне вдруг захотелось жить. Мне просто захотелось жить и кричать от радости, жить и заливаться звонким детским смехом, валясь в высокой траве, жить и танцевать, не стесняясь о том, что могут обо мне подумать, жить и радоваться каждой обыденности. Мне просто захотелось жить… достаточно было щёлкнуть включателем, чтобы увидеть все и почувствовать тепло.