Зеркала

Чтобы не завыть в тишине, телевизор я не выключал вообще. Он что-то тихо бормотал в гостиной про достижения китайцев в клонировании собак. Это успех, конечно. На хер китайцев. Они сами как клоны. Мне нужна она. Подскажите, китайцы, что делать, а? Вас же миллиард!

Снова вечер. Один. Мне страшно. Я уже и так всех достал. Бедный Марат. Всё это слушать. Надо бы поесть. Совсем не хочу.

З-з-з-з-з-з-з-з. Вибрации надежды в этом чёрном прямоугольнике? Да ну, нет. Не будет она писать. Вдруг…

Марина. Два новых сообщения. Господи. Господи, помоги мне.

«Дима, мне очень жаль, что так получилось. Ты не стал менее мужественным, ты открыл мне свои чувства, и ты, и я думали, что так правильно. Но таких же чувств у меня не случилось, хотя мне очень хотелось этого.

Ты говорил, что можно писать, если захочется, – это ещё актуально?»

«Марат, она мне пишет»

«Пересылай мне! Ничего не отвечай пока. Ты понял?!»

«Да»

«Я сделала слишком больно.

Написала, что ты мне не нужен, потому что ты сказал, что тогда поверишь. Я бываю сухой и жёсткой с близкими, если приняла решение. Я сделала так, чтобы ты не простил меня.

Я запуталась в себе.

Несмотря на то, что я чувствовала, я же решила, что ты – «не тот человек». Запуталась между своими эмоциями и решениями.

Хочу, чтобы ты об этом знал, даже если ничего не изменить.

И это эгоистично с моей стороны, признаю.

Я прошу за это прощения. Как и за всю боль, что причинила тебе. Я всё это скажу тебе лично, но не могу ждать».

«Что это значит? Марат, ты сейчас с трезвой головой. Что это значит?

«Не пиши пока ничего. Минут двадцать»

«В жизни были моменты, когда я не понимала, почему поступала так или иначе. Вот я решила всё испортить, не зная, чего хочу.

Так я делала и раньше, чтобы нельзя было простить. И, по сути, действительно нельзя. Но вот я здесь и сейчас понимаю, что пошла на поводу у сама не знаю насколько неосознанных желаний.

Я всё повторила. Десять лет прошло, я сделала то же самое и не поняла этого.

Наверное, это слабость – я работала над собой и вдруг решила, что этого не изменить. Что проблема в другом человеке? Не знаю. Я не даю себе наслаждаться быть с тобой, хотя внешне всё выглядит иначе. И чувствуется тоже иначе, пока не прижмёт мой гнев и я не начну раздражаться.

Я всё ещё не уверена, что правильно, – это горе от ума. Но я чувствую, что…

Прости за эту исповедь. Я осознаю свои ошибки и буду расплачиваться за них.

Что надо было не так».

«Что написать? Может, позвонить?»

«Не пиши пока. Выдержки время. У тебя голос сейчас просто ужас».

«Я ошиблась и была неправа».

«Псы» попятились назад. Скаля клыки в ярости, что добыча может ускользнуть. Господи. Это для меня чудо. Разве так бывает? Господи.

«Это не тебе надо было просить шанс, а мне – из-за трусости и неуверенности…

И я его прошу и попрошу. Я прошу у тебя решить, можешь ли ты попробовать простить меня и дать шанс. Повторяю, так сложились обстоятельства, что это происходит в переписке, я скажу это лично, я не хочу терять времени, боюсь, что ты сможешь смириться…»

Молчание в ответ.

«Ничего ей пока не пиши!»

«Если уже не смирился…»

Полчаса уже тишины. Страх упустить это чудо заставил пальцы торопливо вбивать:

«Марина, неприятные дни прошли, мы можем вернуться к нормальной переписке».

«Спасибо, милый. Прости меня. То есть я прошу прощения».

«Найди в нашей переписке последнее хорошее сообщение, и с него продолжим жить».

«Нашла) Хочешь поговорить в скайпе?»

Последнее сообщение в чате, когда было всё хорошо. Я уже знал их наизусть.

«Не будем обсуждать эту тему. Просто поговорить».

Тишина в ответ.

«Ты просто смотришь в сообщение и думаешь? Можно на тебя посмотреть? Ты не готов общаться, наверное?»

Я посмотрел в зеркало. Круги под глазами, как кольца жизни на спиле дерева. Каждая минута отразилась на моём лице. Всколоченные волосы. Взгляд наркомана на ломке. В глазах надежда. Сегодня снова будет доза. Сегодня все будет как раньше.

«Марина, я дома. Я не хочу придумывать отмазки. Посмотрел в зеркало, мне надо поспать. Надо отложить разговор по скайпу минимум на пару-тройку часов».

«Я буду ждать, милый».

Через минуты три я вырубился. Мне снились море и русалки. Мыс Новой Надежды. Берега счастья.

Москва, апрель 2019 года. Москва, ноябрь 2043 года