Ж.Н.Л. – часть третья

Вбегая снова в кинозал, Антон находит кабину механика, отходит чуть-чуть назад, с разбегу вышибает дверь. Попав в светлую комнату, он встаёт, отряхивается, подбегает к полке, где находятся плёнки с фильмами. Стоит, вытаскивая железные коробки с киноплёнками, просматривая и помещая их на место; после чего находит нужную плёнку, на чехле которой написано «Самый лучший фильм, Россия, 2008, жанр: сортирный юмор, возрастные ограничения: дрянь – не смотреть никому!»

Антон (поднимает вверх плёнку, держа её двумя руками). Теперь надо уничтожить эту похабщину! (вдруг хватается за живот правой рукой, держа плёнку в левой, приседает) Ой-ой-ой-ой-ой!!! Сортирный юмор дал просраться неслабо!

Чуть не обосравшись, Антон выбегает из комнаты киномеханика и направляется к двери напротив – туалету. Песня заканчивает играть, дверь туалета медленно закрывается, а на её лицевой стороне висит табличка с буквой «Ж».

Мимо туалетов пробегает толпа зрителей, между дверьми мужского и женского туалетов висят электронные часы, когда Антон забежал в дверь, они показывали 12:00.

Когда на часах уже стало12:37, то произошло следующее… Внутри кабинки Антон стоит передом к унитазу с сожмуренным лицом. Левой рукой он зажимает нос, а в правой держит аэрозоль, который распыляет по всей кабинке, брызгает им унитаз. Аэрозоль заканчивается, Антон бросает пустой баллончик на пол.

Антон (нажимает кнопку спуска унитаза, но вода не сливает). Ядрён батон!!! Мало того, что сидушки нет, так ещё и унитаз не работает! (откручивает кнопку спуска, снимает крышку сливного бачка, ставит всё на пол, залезает головой внутрь бачка и капается

) Решил сходить посмотреть долгожданное кино, а вместо этого чиню унитазы, да руки в говне пачкаю, ё-моё!

Тончик всё это время сидел в центральной кабинке. Тем временем, из двух соседних кабинок протягиваются две женские руки. Из правой – рука с сигаретой, а из левой – рука с розовой зажигалкой. Сигарета поджигается, и правая «посетительница туалета» делает длительную затяжку в 20 секунд, возвращает руку в прежнее положение, стряхивая пепел, его частички попадают в унитаз Антона, ИЗ-ЗА ЧЕГО ОН ПОДЖИГАЕТСЯ.

Антон (кричит во всё горло и подпрыгивает со страху). ЕДРИТЬ ТВОЮ МАТЬ! АААААААА!!!!! УНИТАЗ ГОРИТ АДСКИМ ПЛАМЕНЕМ!!! (несколько раз нажимает на кнопку спуска) У МЕНЯ НИ ХРЕНА НЕ ВЫХОДИТ! НУ ЧТО ЗА ХЕРНЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!

Слышно, как из колонок звучит песня «Vader – Dark age». Антон выбегает из кабины в коридор туалета, на стене справа от умывальников висит красный огнетушитель.

Антон (пытается содрать огнетушитель). ИДИ СЮДА, ТВАРЬ!!!

В женском туалете находятся пять проституток. Одна из них, занюхнув дозу [ЦЕНЗУРА], увидела Антона в образе дьявола, и то, как вокруг него всё полыхает огнём. Девицы выбегают из туалета с дикими воплями.

Антон. Сгиньте отсюда, шлюхи, вам тут не место!!!

Сорвав огнетушитель со стены, и взяв его в руки, Антон нажимает на рычаг и заливает унитаз пеной. Двухметровый крепкий омоновец проходит мимо убегающих путан из женского туалета, заходит внутрь него и, увидев Антона, хватает его за шкирку. Спустя мгновение, Антон вылетает из здания кинотеатра. Омоновец отряхивает руки после проделанной работы.

Антон. О-о-о-о-о-ойх… (лежит на асфальте) Больше никогда один в кино не пойду.

Глава 6. Сюрприз

Действующие лица:

Ч.И.У.

Пророк.

Аптекарша. Ж. Очень наглая дама.

Толпа скинов бежит за Ч.И.У. и Пророком, их «главарь» резко ускоряется и бьёт правой ногой Дятлу в лицо. «Гаснет свет».

Пророк. Женя, вставай! (бьёт по щекам

) Ты меня слышишь вообще? (пауза 4 секунды) ПРИДУ-У-УРОК!!!

Ч.И.У. (медленно открывает глаза). Эээээ....

Пророк. Давай, вставай, жопа!

Ч.И.У. (встаёт). Чё ты обзываешься! И так от этих уродов натерпелись!!!

Пророк. От псов что ли?

Ч.И.У. Угу, со скинами тоже не сладко.

Пророк. Какими, на хрен, скинами?

Ч.И.У

. НС.

Пророк. Что ты несёшь?! (пауза 3 секунды) Бли-и-ин, а ты хороше-е-енько так долбанулся об асфальт. Аж кровь потекла…

Ч.И.У. (вытирает ладонью лицо). Чёрт, ну только не сейчас!!! (достаёт из кармана шорт синий носовой платок и зажимает им нос)

Пророк. Ничего страшного. Просто держи нос, щас дойдём до аптеки…

Ч.И.У. НЕ-НЕ-НЕ!! Ну, нафиг ещё переться туда?!

Пророк. Так мы всё равно туда собирались… Или я не сказал?

Ч.И.У. Не-а, а зачем?

Пророк. Я бинты хотел купить. А потом – за подарком, лады?