Ж… замечательных людей

Эх, эх… Нельзя на коробку с орхидеями клеить ярлык «Газонокосилка».

Женя сама все прекрасно понимает. Но не редактор решает такие вопросы… У «сбыта» своя логика: грушу в трусах берут, а умные профили – не берут.

Обложку забраковала. Если художнику так хочется постебаться над моей фигурой, пусть соблюдает достоверность: у груши должен быть бюст третьего размера и голова – а не палка с листиком.

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН

15 июля 2007 г.

Мелисса позвонила:

– От чего бы мне лопнуть – от гордости или негодования?

У Тедда в Диснейлэнде есть враг – Русалочка. Она считает, что в ее служебные обязанности входит не только участие в параде, но и доказывание Дональд-Даку, что он кретин. Полгода Тедд молчал: все-таки женщина – не станешь же ей морду бить. Но на этот раз Русалочке не повезло – после лекции Джоша Тедд сменил правила игры.

Перед парадом, пока сказочные герои готовились к выходу, Русалочка заявила Тедду, что от него воняет таблетками.

– Ты что, транквилизаторы принимаешь? Они тебе все равно не помогут: генетика не лечится.

Тедд взял ее за хвост и сунул в ведьмин котел. Сказочные герои замерли.

– Тедд Тернер! – завопил менеджер. Разговор был коротким. Менеджер сказал,

что он голову Тедду оторвет за срыв представления. Тедд снял с себя башку Дональд-Дака и сунул ее в руки менеджеру.

– Держи.

– Ты уволен с работы!

– Нет, Сэм, это ты уволен из моей жизни. Я больше не хочу видеть ни тебя, ни эту суку.

Мелисса пришла в ужас от случившегося.

– Что ты наделал?! Ты и так гроши зарабатывал!

Но Тедд уже вошел во вкус. Схватив Мелиссу за руку, он затолкал ее в туалет.

– Постучись, когда сможешь по-нормальному разговаривать.

Сначала Мелисса барабанила ногами в дверь, а потом затихла. Тедд заглянул к ней: она сидела под раковиной и, закрыв лицо, всхлипывала.

– Успокоилась? Обнял ее.

– Я не собираюсь сидеть у тебя на шее. Я позвонил Полу: у него есть какой-то знакомый в Голливуде, которому нужен человек, разбирающийся в технике.

Я слушала Мелиссу, не веря своим ушам.

– Ну… Тедд дает! А что с Брайаном?

– Мы договорились перевести его в другую школу. Собрались всей семьей и сказали, что всегда будем на его стороне – что бы ни случилось. И что мы не хотели бы иметь вместо него другого сына – без пятна.

Как я люблю этот мир!

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

17 июля 2007 г.

Пол пришел ко мне – улыбка до ушей. Играли сегодня в пейнтбол – руководство фирмы против подчиненных.

– А я ему в башку – бац! Он на спину – хлобысь!

Мужику к пенсии готовиться надо, а он все в войнушку играет.

Пол повалил меня на кровать:

– Сдавайся!

Я послушно сдалась.

– Где твоя национальная гордость? – возмутился он. – Чуть что – сразу белый флаг… Надо сражаться за свою независимость!

– А мне она на фиг не нужна.

Пол заскакал коленками по кровати:

– Вы, женщины, ничего не понимаете. Давай родим мальчишку, я с ним буду на пейнтбол ходить. И на бокс, и на баскетбол… Банзай!

МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ

18 июля 2007 г.

Впервые я попробовала, что такое секс еще в школе. Дело было на картошке. Мы с Запаски-ным удрали из отряда на речку, нашли заброшенную пристань и долго исследовали ее темные переходы. Потом решили поисследовать

друг друга.

На Запаскина было очень интересно смотреть: он прикольно дышал, и глаза у него были, как у пьяного.

Я ничего не успела почувствовать, как все кончилось.

– А…?

– Я люблю тебя, – сказал Запаскин и принялся застегивать штаны.

Вернувшись домой, я позвала Лелю «на разговор».

– А у нас было того! – объявила я. Леля ахала и просила подробностей.

– Да я уже все рассказала, – отмахивалась

я.

– Ну вспомни еще что-нибудь!

Несколько недель я носила в себе тайное знание. Меня буквально распирало от счастья и желания заявить подругам: «Эх вы, серость!»

Но наступило 15-е число, должны были начаться месячные, а их не было.

Помню свой животный ужас перед беременностью: из школы меня выгонят, в вуз я не поступлю, мама не перенесет позора… Единственная перспектива – мытье полов в соседних «Продуктах».

Леля отпаивала меня компотом и всхлипывала от жалости.

– А если это «оно», ты скажешь Запаскину? Я покрутила пальцем у виска. Какой из него

отец? Он до сих пор козявки из носа ест – я сама видела!

Аборт, только аборт.

Да, это была беременность. В женской консультации мне назначили «процедуру» и велели принести чистую пеленку и тетрадь (чтобы записывать историю болезни).

С перепугу я забыла и про то, и про другое.

– Ну трусы под себя подложи, – сказала врачиха.

Липкая кожа сиденья, холодные железки… Я ждала распятия за грехи человечества.

Врачиха громыхала инструментом и привычно ругала «девку-дуру» – меня:

– Шалава ты! Вам сколько раз говорить, чтобы до свадьбы ни-ни?

Дверь без стука распахнулась и в кабинет вошла санитарка с ведром. Не обращая на меня внимания, она принялась возить тряпкой по полу.

– Петровна, ты помидоры солила в этом году?

– А то! Десять банок закрутила. Мне Анастасия Федоровна чесноку прислала; у нее чеснок – зверь. Так я насовала в рассол.

– А мои банки все полопались.