Жаба из нержавеющей стали

— В натуре, кибердзюцу и кибердо придумали в КБ хренову тучу стандартлет тому назад. Ниндзя украли и программы обучения киберстилям, и чертежи кибертренеров первого поколения. Твои подружки до сих пор учатся по устаревшим технологиям, в то время как косбезы киберборьбу постоянно совершенствуют. И недавно ответственные за физподготовку агентуры КБ наконец-то выделили грант на исследования по теме «интуиция в бою». Сама знаешь, в рукопашной схватке равных по силе и технике бойцов побеждает тот, у которого боле развита интуиция, то есть способность к пониманию ситуации напрямик и сразу, в обход всяких требующих пусть малого, но времени логических выкладок… Ученые из Косбеза занялись синтезом нюхокристаллов, содержащих аромофайлы, которые, воздействуя через обоняние, перестраивают клеточную структуру мозжечка, в результате чего, по идее, должна происходить возгонка природных способностей к оперативной интуиции. Но ученые малость обмишурились — хотели как лучше, а получилось ваще зашибись! — и вместо, образно говоря, пистолета, изобрели, типа, гаубицу, совершенно бесполезную для ближнего боя, однако для всего остального очень даже… Синтезированное нюхало перестраивает не только мозжечок до полного совершенства, но и создает кой-какие нейронные ансамбли в правом мозговом полушарии. Увы, перестройка в мозжечке и нейроностроительство в полушарии происходят не сразу, а поэтапно, и всякие разные полезные способности у нюхнувшего кристаллоиспарения происходят поэтапно, в течение стандартгода, и у всех в разной последовательности. Я, например, мгновенно научился интуичить по-взрослому, через день превратился в ходячий детектор лжи, но пока совершенно лишен способности к ясновидению… Да! Чуть не забыл — еще мне, как и спецагентам Косбеза, по барабану любые псивоздействия. Людям в черном и мне и вульгарный гипноз, и ваше фирменное Искусство Ложной Памяти, и химия всякая, типа «ампул забвения», — уже как слону дробинка… Нет! Слона-то дробь, наверное, щекочет, а мне псиагрессия вообще до звезды.

Железная Жаба сказал:

— Ясен перец, нечаянно крутое изобретение косбезы строго засекретили, но шило в мешке не… ха, в смысле гаубицу в мешке хрен утаишь. Про наличие секретных аромофайлов догадались масонские аналитики, сопоставив графики эффективности работы КБ, резко пошедшие в гору, с ассигнованиями на научные изыскания. А косбезы, в свою очередь, сели на хвост тому масонскому хакеру, что спер из Потока сводные графики показателей плюс разблюдовку статей расходов на науку, и, ясное дело, в КБ доперли, причем без всякого ясновидения, что тайное стало явным, ну и, само собой, вожделенным… Масононачальники ломали голову, думали про то, как бы раздобыть офигительно ценный нюхокристаллик, а спецагенты КБ, год назад нюхнувшие сакральное, сочиняли офигенно коварный план контрдействий. И, сама понимаешь, сочинили.

Железная Жаба сказал:

— Один из эталонных нюхокристаллов косбезы поместили в хранилище банка на планете Носорогов. Совету директоров банка объяснили, дескать, энное количество эталонов планируется разместить в энном количестве банков в разных концах Вселенной, дабы в случае каких-либо локальных космических катаклизмов хотя бы один стандартный образец сохранился для благодарных потомков. Говоря образно, планируется рассовать все эталонные яйца по разным корзинкам… Совету директоров выдали инструкцию, где было сказано, ежели, дескать, случится невероятное и кто-либо покусится на святая святых, на банковское хранилище, то в этом фантастическом случае следует немедленно эвакуировать эталонное нюхало с планеты посредством беспилотного ракетоносителя. Навигационная карта экстренной эвакуации эталона прилагалась… Помнится, папаша Мюллер предупреждал Штирлица: «Что знают двое, то знает свинья» или трое?.. Не важно! В Совет директоров входило пять членов, причем один был гнилым, подкормленным масономафией, о чем, ясен пень, косбезы знали заранее… Само собой, гнилой член стукнул масонам про коробочку с кристалликом в ячейке номер сто тринадцать. Однако про свойство нюхокристалла на свету испаряться бесследно масонской мафии стало известно лишь после того, как вор, то есть я, обчистил хранилище.

Железная Жаба сказал: