Желание босса

Почему после этого вновь стал чужим?

Почему просто уехал?

Почему ничего не объяснил?

И что же мне теперь делать? Как жить дальше старой жизнью, когда я стала другой?

Когда он так сильно изменил меня?

Сильно зашумел чайник, отжалась кнопка. Я насыпала в кружку ложку кофе, добавила сахара и молока и вышла на балкон.

Вечер был прекрасным. Теплым, нежным, уютным, красивым. Трепетали на ветру листья деревьев внизу, плавно проезжали машины, отдаляясь от дома по дороге, которая вела от единственного подъезда далеко вдаль, мимо пруда, где гуляли точки-люди и высоких домов с другой стороны, в окнах которых яркой медью блестело отражающееся закатное солнце.

Сегодня утром, когда я сидела в бухгалтерии за своим компьютером, я ожидала много чего, но точно не такого одинокого вечера.

Потом я поймала себя на странной мысли. Я столько лет жила здесь со своим мужем и только спустя час пребывания в доме впервые подумала о нем. Вспомнила, что жила здесь с ним. Вспомнила, как он приходил с работы, скидывал в коридоре свои ботинки, проходил в ванную, мыл руки и что-то оттуда говорил. Потом садился за стол и сосредоточенно ел, изредка рассказывая о новостях с работы. Потом брал телевизионный пульт и падал на диван, закинув под голову руку. Смотрел новости, футбол, иногда дремал. Это был так много раз, а я даже не вспомнила о нем, когда приехала домой.

В моих мыслях был только Родион и сегодняшний вечер, полный тоски и грусти. Вечер, в котором я вновь стала одинокой.

Я стояла на балконе, пила кофе и смотрела вдаль. На маленькие высотные дома, толстые трубы за ними, из которых валил то ли дым, то ли пар, перистые розовато-белые облака и розово-красное небо вокруг ярко красного солнца.

У меня не было планов на завтрашний вторник. Я знала только то, что мне теперь надо вновь устраиваться на работу и это будет не работа в компании Шерхана, потому что если бы он хотел, чтобы я вернулась туда, он бы обязательно мне об этом сказал.

А он просто ушел. Завершил наши с ним дела. Отдал мне все эти платья и украшения, обувь и нижнее белье, крема и флаконы с туалетной и парфюмированной водой, проводил до квартиры, сухо попрощался и ушел.

Я допила кофе и пошла относить чашку. Собралась принять душ и включить какое-нибудь доброе кино на компьютере. Увидев лежащий на столе смартфон, решила посмотреть, не было ли там входящих вызовов. Конечно я думала прежде всего о Родионе.

Нет, мне никто не звонил. И сообщений в "Вотсапе" не было. Зато было несколько смссообщений.

На мой счет в банке несколькими переводами был перечислен один миллион рублей.

Почти весь следующий день я не выходила из дома. Нужно было купить хотя бы хлеб, но у меня не было на это моральных сил. Я грызла сушки, пила кофе чашку за чашкой и смотрела советские фильмы. Один за другим.

После фильма "Любовь и голуби" я включила "Москва слезам не верит", потом посмотрела первые несколько фильмов про Шерлока Холмса и доктора Ватсона с Ливановым и Соломиным в главных ролях, потом кое-как через силу поела вареной картошки с вареными же яйцами и, не доев, стала смотреть "Я шагаю по Москве".

Поревела немного, не без этого. Временами брала в руки смартфон и проверяла, есть ли какие-нибудь сообщения от Родиона или, быть может, пропущенные звонки. Нет, ничего такого.

Я лежала на диване в халате, растрепанная и ненакрашенная, заплаканная и несчастная и старалась думать о чем-нибудь другом. Но думалось только о нем.

И мне совершенно не было радостно из-за этого миллиона на счете, хотя, конечно, к моему облегчению я понимала, что мне не обязательно теперь начинать поиски работы в ближайшие дни.

День, несмотря на кино, проходил вяло и медленно. А к вечеру мне уже просто хотелось дождаться ночи и заснуть. И я стала подумывать о том, чтобы спуститься все-таки в магазин и купить себе какого-нибудь винца. Напиться и заснуть. Усмехалась сама себе — как мне оказывается просто стать алкоголичкой.

Усмехалась горько, тихо плача и шмыгая носом. Вот ведь зареванная дура, думала я. Ну с чего ты взяла, что ты ему нужна? С того, что с тобой он занимался сексом больше двух раз? Или с того, что с тобой был нежнее, чем с другими? Самым нежным он все равно был со своим Огоньком. И никто ему кроме его хорька и не нужен. Радуйся, что он тебе долг простил, хоть вся ваша афера и накрылась медным тазом.

А потом я перестала себя жалеть. Как-то так разом. Выключила кино, встала и пошла в душ. Приводить себя в порядок. Чтобы одеться, накраситься и выйти в магазин. Не за вином. А за продуктами. Приду домой и приготовлю какое-нибудь новое, классное блюдо. И буду его есть и музыку слушать. Непременно веселую. А потом залезу в ванную, позвоню какой-нибудь старой подруге и буду с ней болтать и есть нарезанные ломтиками овощи на красивом белом блюде. Поставлю его на табуретку рядом с ванной и буду лопать. Перчик сладкий, огурчики, помидорки. Кинзу обязательно. И редиски возьму. С черным хлебушком. И не буду грустить. Буду радоваться. У меня все хорошо.