Железная коза

На самом деле казацкий атаман бродил по дорогам не в поисках папы. Пусть Желя[15] превратит ласточку его лжи в дикую гусыню, чтоб он не мог соврать, не подавившись.

Легенда гласит: где-то на белом свете есть Волшебный Блуждающий Ларек. Например, вчера этот ларек стоял у авторынка на проспекте Энергетиков, сегодня он прижался к Лениздату на Фонтанке, а завтра может оказаться, например, на Московском шоссе. У Волшебного Ларька нет «крыши». Мало того, Волшебный Ларечник не платит ни ОБЭПу, ни РУОПу, ни Налоговой, ни санэпидемстанции. Даже пожарнадзору и Городскому центру размещения рекламы не платит. Поэтому цены там всегда ниже.

Сигареты у Волшебного Ларечника не паленые, от водки из этого Ларька никогда, сколько бы ни потребил, наутро не болит голова. Срок реализации товаров никогда не бывает просрочен. И весы там правильные.

Кто, встретив на пути Блуждающий Волшебный Ларек, не будь дурак, потребует на какой-нибудь товар сертификат качества, тот получит над Волшебным Ларечником абсолютную власть. Только сертификат возвращать нельзя: Ларек тут же исчезнет.

Волшебный Ларек приносит в день несколько тонн баков, поймавший его станет сказочно богат. И работать будет не надо.

Бромолей охотился за Ларьком, потому что имел Большую и Светлую Мечту, но не имел денег. Легендарный комдив мечтал построить «Казармлэнд». Уже и место было присмотрено. Да увеличит бог виноделия нормы выдачи сухого пайка везения десятикратно.

На Лазурном берегу Черного моря недалеко от Сочи когда-нибудь Бромолей воздвигнет «сказочный» город-аттракцион, куда со всего света будут съезжаться отставные ветераны (в сопровождении опекунов).

Посетителей встретят великолепные полосы препятствий, безупресные караульные помещения, шикарные гостиницы с двухъярусными койками, дневальными на тумбочках и трехразовым «подъемом-отбоем за сорок пять секунд» среди ночи.

Будут аттракционы: чистка картошки и строевые занятия на плацу (призовая игра – «лечь-встать»). Будут сувениры: портянки старослужащих и фотографии у знамени. Среди отдыхающих будут ходить актеры, ряженые в замполитов, зампотехов и начмедов. Каждому тысячному посетителю будет объявляться по десять нарядов вне очереди. Возможность вспомнить молодость заставит ветеранов раскошеливаться – ведь билеты будут недешевы. А еще...

Будет кабинет психологической нагрузки. На дисплеях игровых приставок старички смогут повторять великие победы Наполеона и А. Македонского. Если опекуны раскошелятся, нагрузки можно усилить до такой степени, что ветераны останутся наполеонами до гробовой доски. Будут ристалища: кто дольше простоит на посту и кто выше подбросит боевую гранату. В перерывах видные военные умы будут читать лекции: «Высота подъема носка сапога при парадном шаге с точки зрения теории гражданского ученого Ньютона» и "Пятьдесят наиболее употребимых интонаций при произношении команды «Кругом!»

Умиленному взору Бромолея представлялась такая сцена. Сидят ветераны-туристы в красной комнате. Политзанятия. Выписанный из туземщины выпускник Львовского политучилища вещает о коварстве НАТО. Туристы расслабились, кто письмо незнакомке с просьбой фото катает, кто дрыхнет, отложив костыли. Тут влетает Бромолей в новенькой портупее и трубит:

– Внезапная учебная тревога! Построение на плацу через минуту!

Отдыхающие строятся на плацу и походным шагом отправляются совершать экскурсионный марш-бросок. А Бромолей идет в казарму, тьфу, черт, в гостиницу, и с дневальным устраивает шмон.

Кстати, парочка любимых анекдотов Бромолея:

1) Идет смазливая девушка. Сзади шагают двое лейтенантов и пялятся на ножки.

– Давай ее прижмем.

– А за что?

2) Жена звонит лейтенанту в часть:

– Слушай, дорогой, ты вместо аспирина сегодня съел мои противозачаточные таблетки.

– А я и думаю – странно. Меня дерут, а мне хоть бы хны.

– О чем ты задумался, милый? – склонила голову на богатырское плечо невеста, вдова по сокращению штатов.

– Ни о чем, и обо всем сразу, – в тон ответил начдив. – О нас с тобой, о пятнах Роршаха, о том, сколько счастья нам отмерено богами. О далеких островах. На этих островах, наверное, живут людоеды. Они поедают врагов, чтобы перенять доблесть. Черепа врагов они раскрашивают и вывешивают у хижин. Мне интересно, что они делают с ногтями и волосами.

– Наверное, сжигают и вдыхают дым, чтобы не упустить ни капельки доблести.

– Возможно, только однажды в школе на перемене надо мной подшутили старшеклассники. Они угостили меня сигаретой, заряженной настриженными ногтями. С той поры я не могу смотреть на сигареты вообще.

– Видишь ли, милый, дикари могут вынести гораздо больше, чем цивилизованные люди.