Железная жаба

– Ха! А меня утром скины уже избавили от шерстинки котопе... то есть Сони Кукуха... Вы с хозяином свалили за билетами, я от пуза накушался и, дай, думаю, приму душ. Зашел в ванную, дай, думаю, сначала зубы почищу. Ясен пень, хозяйской зубной щеткой пользоваться я побрезговал, выдавил пасту на палец, оскалился перед зеркалом, любуюсь на свежевыросшие зубы, и до меня доходит – коренной-то зубик с шерстинкой тот скин-то выбил кастетом к чертовой матери, и остался зубик с секретом валяться недалече от вод Москва-реки! Вот такие, блин, дела!.. Эй, ты чего?.. Блин горелый! Только что краснела, теперь бледнеешь... Извини, но, может, у тебя... э-э... критические дни, а?.. Может, какое лекарство подсобит? В кухне, на подоконнике, я аспирин видел, принести?

– Тогда... как?!. – Я схватилась за голову. – Как тогда косбезы нашли тебя без... – голова моя закружилась, голос дрогнул, – без помощи артефактсканеров?..

– Блин, ты себе не представляешь, как прикольно они возникли! Я, значит, наелся-напился, помылся-переоделся и чего, думаю, делать? Послонялся по квартире и дай, думаю, кино посмотрю. Покопался я, значит, в видеокассетах и, представляешь, надыбал в куче фильмов со сплошными драками случайно затесавшуюся кассету с кино «Люди в черном-два». И подумал: ништяк – то, что доктор прописал, ибо, ха, пацанов в черном, в смысле скинхедов, я сегодня уже видел, посмотрю, думаю, на взрослых в черном. Только сунул кассету в видак – и вдруг... Блин, ты себе не представляешь, как я стремаюсь всяческих «вдруг»!.. Короче, сую кассету и слышу: за спиной кто-то деликатно так кашлянул. Оборачиваюсь – стоят в натуре люди в черном! Офигенно, правда?

– Но как тебя нашли эти люди? Как?! – мой голос дрожал, будто сухой лист на ветру.

– Ха!.. При помощи ясновидения, во как!

Я вздохнула, растянув вдох на три секунды, задержала дыхание на пять, выдыхала в течение семи секунд нервозность вместе с отработанным воздухом и зародышем энергии паники. Вздохнув, я твердо произнесла:

– Бежим отсюда немедленно.

– Хм-м... – брат почесал в затылке, закинул ногу на ногу, сел в еще более расхлябанную позу и полез в карман за сигаретами. – Странная ты девушка, честное слово. Нет бы расспросить, чем меня грузили ребята из КБ, какой информацией, а ты вместо этого...

– Брат! – оборвала я жестко его неспешную речь. – Ты мне все расскажешь на улице. Убедительно прошу тебя, брат мой, по...

– Увы! К сожалению... ха! Или, к счастью, я тебе не брат.

Он закурил, смял фильтр молодыми, белыми зубами, сизая струйка дыма пощекотала его смеющиеся глаза, он прищурился.

– Брат, ты не в себе. Ты подвергся грубому псивоздействию, на тебя накинули...

– Стоп! Все наоборот – это тебя кинули, развели, облапошили, это на тебя воздействовали, причем дома, на Планете Девяти Лун. Тебе, детка, внушили ложную память.

– Невозможно, – мои губы сломала снисходительная улыбка. – Кодекс чести космических ниндзя исключает практику Искусства Ложной Памяти в отношении членов клана. Прошу тебя, вставай. Мы понапрасну теряем время на...

– О’кей! Уговорила! Сейчас же встаю, и рвем когти, однако сначала скажи: ты умеешь снимать ложную память и возвращать утраченную?

– Это просто, но...

– Никаких «но»! Ты сумеешь сама себя расколдовать? В смысле...

– Я поняла! Сумела бы, возникни такая фантастическая необходимость, но...

– Повторяю: никаких «но»! Сама же говоришь, мол, время теряем, да? Так и давай! Поторопись! Проведешь в темпе вальса психогигиену собственных воспоминаний, и линяем отсюда в темпе торнадо.

– Хорошо. Раз ты настаиваешь на глупостях, которые...

– И, чур, без халтуры!

– Обещаю, что...

– Поклянись!

– Клянусь Тенгу, я выполню как следует бесполезную процедуру в угоду твоим больным капризам.

Процедура восстановления памяти не требует формирования психоматрицы. С процедурой восстановления памяти способна справиться любая девчонка, даже в состоянии истерии.

Я сложила пальцами обратную мудру Лжи, закрыла глаза и вызвала видение перевернутой янтры Памяти, мои губы прошептали мантру Искусства наоборот, и в голове моей как будто взорвалась бомба!!!

Моя горячо любимая наставница, женщина, которой я доверяла больше, чем себе, которую обожала всем сердцем, Отравленная Хризантема, глава нашего клана и хранительница традиций, оказывается, нокаутировав меня во время игры в шахматы, спроецировала в мой мозг психоматрицу, в соответствии с коей я считала себя Железной Жабой, сестрой Железной Жабы!!!

Оказывается, мой настоящий – а не оперативный! – ник: Молодая Зоря! Оказывается, я родилась в Москве и жила на проспекте Вернадского, пока мои родители не погибли в автокатастрофе. Оказывается, космические ниндзя выкрали меня из подмосковного детдома!!!

Я задохнулась от избытка чувств. Я пошатнулась, споткнулась о тела побежденных косбезов и чуть не упала. Я окончательно и бесповоротно потеряла лицо – я заплакала...