Желтый том

Организация фестиваля это, в первую очередь, куча бумажек, которые надо заполнить. Устав фестиваля. Бюджет фестиваля. Программа проведения фестиваля. (Не спрашивайте). Список мероприятий по обеспечении безопасности фестиваля. Документ “Формальные критерии по выявлению победителя конкурсов бюстов Краса Поволжья.” Почему Поволжья? А вот так, они хотят проводиться на площадке фестиваля.

Да, и еще план учений по обеспечению пожарной безопасности. Бюджет на привлечение спикеров-политиков. Зачем? А без этого нам не дадут площадку под фестиваль. Бюджет на привлечение “профильных специалистов”. (Ну, вы поняли) План монтажа силиконо-обнаруживающих рамок…

А-а-а-а!

Весь сон я только и делал, что составлял и согласовывал бумаги. По звонку будильника я психанул и отказался от должности организатора. Но в последний момент выбил себе билет на этот фестиваль в вип-зону. Надеюсь, завтра ночью он мне пригодится. ;-)

P.S. Если вам тоже будет сниться этот сон — посылайте всех лесом, всё равно не увидите ничего интересного.

Динозаврики

Сварила вчера на обед Тётушка Котобус макароны. Положила в тарелку и поставила на стол. Я смотрю, а это и не макароны вовсе, а динозавры. То есть, макароны, конечно, но в виде древних ящеров. Стадо диплодоков пасётся по тарелке, стегозавры всякие, трицератопсы. Даже парочка хищников бегает: то ли аллозавр, то ли тирекс, не разобрать. Настоящее блюдо мелового периода.

Смотрю я на них, а там целая экосистема. Даже вилкой их тыкать как-то неудобно. Я им веточки укропа положил — лес изображать. Думал ещё кетчупа налить в качестве водоёма, но тут случилось непредвиденное.

Бац! Прямо в центр тарелки, из космоса, рухнула огромная тефтелька. Катастрофа! Конец света! Апокалипсис! И динозавры вымерли, единогласно.

Глядя на эту ужасающую картину, я не мог отделаться от мысли: а что дальше? В каком направлении пойдёт эволюция продуктов? Не случится ли так, что, выйдя на кухню утром, я обнаружу античные храмы, построенные оливками и пирамиды от фиников? Или войну алой и белой кастрюлек. Начавшуюся промышленную революцию котлет. Арктическую экспедицию баклажан в морозилке. Или борщ, запускающий первый искусственный спутник холодильника!

Мурашки по коже от таких перспектив, господа. Сможем ли мы договориться с ними? Или нам придётся устроить войну на уничтожение и съесть молодую цивилизацию. Осилим ли мы столько еды? Не знаю. Но на всякий случай, у меня отложены несколько тефтелек. От тефтельной орбитальной бомбардировки ещё никто не уворачивался!

Ушедшая любовь

- Стерва! - Колобок возмущенно катался кругами вокруг Лисы, - я к ней со всей душой, свой гениальный шлягер ей посвятил. А она зубами!

- Сухарь, - Лиса отвернулась и заплакала, - я же любя, а ты такой черствый…

Потеряшка

Дежурный по станции метро уже пять минут наблюдал за странным пассажиром. Прилично одетый дяденька топтался на одном месте и всё время оглядывался по сторонам. При этом лицо у него было такое несчастное, словно присутствовал при конце света. Он то и дело порывался обратиться людям проходившим мимо, но каждый раз останавливался и тяжело вздыхал.

Не выдержав, дежурный решил подойти к мужчине. А вдруг у него что-то случилось, или со здоровьем проблемы?

— Простите, с вами всё в порядке?

Пассажир вздрогнул и обернулся к дежурному.

— Нъет! — замотал он головой. — Совсем нъе в порядке!

Иностранец! Дежурный кивнул сам себе. Запутался в метро и не знает как проехать на нужную станцию.

— Вот!

Пассажир ткнул пальцем в плакат на стене. На нём нарисованный заяц давал детям совет: “Если потерялся, оставайся здесь”.

— Вы потеряли ребенка?

— Нъет!

— А что же тогда?

— Это я! — Иностранец прижал ладони к лицу и всхлипнул. — Я потерялся!

— Не надо так переживать. Сейчас мы вас быстренько “найдём”! В какой гостинице вы остановились?

— Нъе знаю! — бедняга чуть не расплакался.

— Ничего страшного. Я могу позвонить в посольство вашей страны, там должны быть о вас сведения. Откуда вы приехали?

Опустив руки, пассажир вздохнул.

— Я нъе знать как мой дом называется на вашем языке.

— И это не беда. Давайте попробуем найти его вместе. Вы из Европы?

Тот замотал головой.

— Нъет. Я из дальше.

— Америка?

— Ещё больше дальше.

— Австралия?

Ответить пассажир не успел. К ним подлетел типчик в клетчатом пиджаке и такой же кепочке и громко завопил:

— Вот вы где! А мы вас уже обыскались! Хорошо что вспомнили, что последний раз видели вас в метро.

— Вы его знаете? — на всякий случай уточнил дежурный.

— Это есть мой экскурсовод! — иностранец просветлел лицом.

— Замечательно! Вот вы и нашлись.

— Идёмте быстрее, наш автобус должен уже отправляться.

Клетчатый схватил иностранца за локоть и потащил его к выходу. Проскользнув через толпу пассажиров, они чуть ли не бегом начали подниматься по эскалатору.

Дежурный улыбнулся — хорошо, что всё хорошо закончилось. Жаль только, что он не успел спросить, откуда приехал этот забавный человек.

А в это время клетчатый на ходу строго выговаривал иностранцу: