Жена, любовница, любимая

«Я сижу у стола с „волшебной“ таблеткой в руке. Это приговор нашему с тобой народившемуся малышу.

Стоит мне выпить, и его жизнь внутри меня прекратится.

Мысли тягучим киселем воспоминаний будоражат почти замершую мою душу.

Надо же – вспомнился первый наш день, как я обалдела от встречи с тобой и пошла вослед как загипнотизированная.

Помнишь, я рассказывала тебе сон, который снился мне сразу, как только мы познакомились?

Я бежала в ночном бреду по заснеженному перрону и вдруг увидела твое лицо в окне вагона отъезжающего поезда. Без раздумий я запрыгнула в открытые двери и стала искать тебя, пробегая вереницы вагонов, расталкивая людей и перепрыгивая через чужие чемоданы.

Я искала тебя, еще не знакомого, но с такими родными глазами. Увидела тебя, подошла, и ты обнял меня. Я положила голову тебе на плечо и замерла от ощущения покоя. Впервые за много лет я чувствовала себя так хорошо! Рядом с твоей душой моя душа чувствовала себя дома. Там, во сне, мне было безразлично, куда мы едем. Я даже не потрудилась узнать, какой это поезд – скорый поезд или дальнего следования, потому что ты был рядом…

Сейчас сижу в полумраке, смотрю на рассвет и почти досматриваю тот сон. Рядом тебя нет и состав нашей любви, оказывается, шел в депо…

Любовь – чувство, которое движет саму жизнь.

Мы любили! Теперь – нет. Скоро остановится маленькая жизнь еще не рожденного малыша, потому что месяц назад ты проснулся наяву и понял, что все кончилось. Ты не будешь растрачивать свою жизнь на какие-то перемены, потому что тебя устраивало все до тех пор, пока я не объявила, что жду ребенка. Ты сказал, что больше не любишь меня.

Эта странная и холодная новость втискивалась в меня противной гусеницей. Долго я пыталась ужиться с ней, не верила. Мне пришлось самой принимать решения и внутренне отпустить тебя. Да я и сама уже не люблю тебя, наверное…

Это очень сложно… Именно ты сделал меня самой счастливой и именно тебе удалось сделать меня столь несчастной, какой я никогда не была. Наверное, повезло тем, кто может возненавидеть так же страстно, как любить. У меня же ужасная душевная боль. Так жаль, что ты оказался беспринципным мужчиной, боящимся любой ответственности. Что захотел, чтобы мы с твоей женой сами разбирались друг с другом, а ты бы продолжал купаться во внимании и наслаждаться жизнью. И ребенок, которого я хотела сохранить, был важен и желанен только для меня.

Ты показываешь полную свою от меня отчужденность. Я не стану вымаливать ничего, потому что все, данное из жалости, мне без надобности. А после того, как я сообщила о беременности, ты делаешь все, чтобы я рассталась со своим малышом.

Я знаю, что твое отсутствие, демонстрация холодности и невозможности разговаривать со мной – звенья целой цепочки пренебрежения ко мне.

Как грустно, что любовь уходит куда-то. Оставляет. Не стану тебя обременять собой вовсе. Всегда легче думать о том, что будет, когда заканчивается то, что есть.

Наша любовь не воплотится в маленького родного человечка, не будет безмерной радости от его неуклюжих шагов, слов, беззубых улыбок.

Где взять силы сделать три глотка воды из стакана, чтобы «чудо-таблетка» поставила точку под восклицательным знаком после наших признаний в любви?»