Жена, любовница, любимая

Николай тихо упаковал свои вещи после первого же моего скандала насчет денег, которых нет в тумбочке (как я привыкла в первом браке), и тоже без выяснения отношений ушел от меня. Сказал: «Не ищи меня. Не надо. Не получится у нас ничего. Иди к нему».

А как я приду? Славуся такой правильный и порядочный, всегда много заботился обо мне, и я уверена, что могла бы рассчитывать на долгую стабильную жизнь с ним, если бы не моя измена.

Я, наверное, хотела бы попросить прощения. Боюсь, что выставит с позором, что унижать станет. Хотя такого никогда не бывало. Он один, ни с кем не живет до сих пор. Я уверена, что у меня нет шансов вернуться к нему. Он не простит. Я знаю».

Итак! Ошибка заключается в том, что мы, женщины, смеем думать, что знаем, какие мысли роятся в голове у небезразличных нам мужчин. При этом не выносим, если они считают, что знают, о чем думаем мы. Партнер не может читать мысли и предугадывать твои желания и требования. Это аксиома. Чтобы впредь не жаловаться на жизнь, запомни слова американского психолога Келли Джонсон: «Коли не получаешь того, чего хочешь от личных отношений, – это твоя вина. Попроси об этом». Я добавлю: если после третьего напоминания глухое молчание – ты ошиблась еще при выборе пары.

Минуточку! Давай-ка отвлечемся и вспомним наши мысли в случае неправильного поведения возлюбленного. Мы мечтаем, что он приползет просить прощения, признает свою неправоту, ведь даже в случае измены 90 % жен запускают своих «блудил» домой, услышав: «Ты – лучше всех!»

Покаяние – очень важное усилие над собой. Начни с храма, сходи на исповедь. Опять может возникнуть вопрос – при чем здесь храм и что там делать? Господь принимает всех. Он рад каждому раскаявшемуся грешнику не меньше, чем праведнику, думающему о грехе. Предки завещали: «Грешишь – кайся». Идешь ты туда за самой собой, чтобы отделить зерна от мусора. Понять нужно, почему ты хочешь вернуться к мужу, что ты чувствуешь по отношению к нему. Сможешь ли ты с ним дальше-то жить или снова попользуешься, как тот паразит, его жильем, питанием и нежным отношением? В храме врать самой себе не годится. Любой физический удар поражает тело, а вектор удара словом или поступком – дух. По духу своего мужа ты и шарахнула из пушки. Ницше говорил: «Потребность во взаимной любви – требование не любви, а гордости и чувственности». А что внутри тебя заставляет сейчас играть на его чувствах к тебе? Единственная, кто знает правду, – твоя душа, и она преподаст тебе урок. Не сомневайся.

Ты идешь в храм просить у Бога счастья после покаяния. Будешь ли ты счастливой с бывшим мужем или снова появишься у меня на приеме злая, как Шапокляк или с характерным лицом Несмеяны с Рублевки?

А потом обязательно позвони ему и попроси встречи. Расскажи ему все (только про деньги в тумбочке не надо), скажи, что сошла с ума, а теперь прозрела. Скажи, что он хороший, ему, а не мне.

Даже получив от ворот поворот, тебе нечего злиться. Ты все равно его уже заслужила и, ничего не предпринимая, пребываешь именно за ним (поворотом то есть). А ничего не теряешь потому, что уже терять нечего. Ты и так все потеряла.

Свидание может дать тебе шанс вернуться в семью или хотя бы получить прощение.

Как известно, недоплаканное всегда болит. Нужно выяснить, как он к тебе относится. Пусть скажет все «застрявшие», невысказанные, даже эмоциональные – может, и рациональные – слова.

А еще ты поможешь и ему и себе перестать мучиться и думать несказанными словами прощания или (при хорошем исходе) прощения. Это я имею в виду постоянную доминанту, которая уйдет из головы со временем или ее нужно выключить специально. У вас были супружеские отношения, и каждый заслуживает откровенного разговора. «Прости. А хочешь, не прощай. Я любить тебя от этого меньше не стану». Так ты погладишь его пострадавшее самолюбие и услышишь в ответ его отповедь или отпущение вины.

Но даже если ничего не получится, я гарантирую тебе снижение чувства вины и осознание, что он уже тебя отпустил насовсем.

Рассуди сама: у тебя в рассказе все время проскакивает: «Он хороший, такой замечательный». Если в вашем с ним разговоре откроются фонтаны несвойственных ему слов и поведенческих реакций, уходить со встречи тебе было бы неплохо с мыслями: «Слава богу, что этот урод не бросил меня в мои пятьдесят. Услышать подобное можно сейчас, еще не прожив с таким человеком полжизни. Раз уж он думает так и не способен простить или хотя бы понять – это точно не мой мужчина. И не такой уж он и „положительный“!

Все! Стоп-момент! Теперь тебе будет от чего оттолкнуться, когда вновь начнешь винить или жалеть себя. Измени вектор мысли: «Как хорошо, что мы уже разведены!»