Женатики

– Нет, не просто поссорился. Все идет к разводу. К матери я не хочу ехать, будет грузить. В гостиницу тоже не могу, глупо в родном городе брать номер для сна, а не для одноразового секса. Гостиница нужна в центре. А в центре могут засечь и что подумают? Те, кто знает правду или догадывается, поржут. Те, кто не знает, разнесут информацию по сети. Теперь у сплетников, онанистов, халявщиков, блядей и дур, таких, как Света, есть свое пространство в каждой из социальных сетей. Ну, ты понял. Снимать что попало тоже не хочу. Ты мне поможешь или будешь в трубку молчать?

– Без проблем. Живи сколько надо, только кота корми. В принципе можешь и не кормить, но в этом случае домработница будет появляться каждый день. Тебе это надо? Кот мамин, не обижай. Он кастрированный, тихий и все время спит. У Ольги аллергия, поэтому у животного отдельная квартира. Мать все время на даче, ей не до него.

– Да буду, не переживай. Зовут его как?

– Боря. Но это неважно. Он живет сам по себе. Не ручной. Как ему яйца отрезали, он перестал к нам подходить. Типа обиделся.

– Я его понимаю. Тебе чуть-чуть задницу подремонтировали, так ты устроил целую трагедию, а его колокольчик на помойку отправили навсегда!

– Не узнаю тебя. Ты, братик, какой-то чувствительный стал. Жди меня в твоем любимом кафе, я приеду через час.

Он мне передал ключи в «Академии» на Бронной и сразу поехал на работу. В отцовскую контору меня не тянуло, особенно после всех разборок. Заказал я с собой пару пицц и только собрался выходить, как позвонила мать:

– Ну зачем ты так? Прежде чем все рушить, следует подумать о последствиях! Как ребенок отреагирует? Ты зачем ушел?

– Достала она меня. Нет никакой любви, уважения ноль, на фиг она снилась. Ты еще ее защищаешь? Напомнить, что она натворила? Между прочим, мы чуть не лишились бизнеса из-за ее тупости!

– Тебе нужно успокоиться, подумать о ребенке, вспомнить все хорошее, набраться сил, да и в конце концов, научиться прощать, как твой отец.

– Мама, давай только о нем не говорить ничего. Он у нас не был святым.

– Твой отец никогда так не поступил бы. Никогда, слышишь меня?

– Короче, ма, мне бежать надо. Позвоню позже.

– И где ты будешь жить? Почему не ко мне?

– У Олега есть пустая квартира в центре, побуду пока там. К тебе не хочу, мне надо побыть одному.

До квартиры я поднял только чемодан с самым необходимым и пиццу. Открыл дверь, внимательно посмотрел по сторонам. Студия огромная. Около батареи я заметил плетеную корзину, напоминающую детскую люльку. Кота не видно. Кухня справа. Возле стола на полу две металлические миски. Двуспальная кровать по центру, на ней постельное белье самого отвратного зеленого оттенка и маленькая игрушка, похожая на дохлого петуха. Я приблизился, чтобы рассмотреть, – точно, мертвый резиновый петух. Я, конечно, не детектив, но все вокруг говорит о существовании кота, а самого кота нет. Спрятался, наверное, да и черт с ним. С животными я контактирую легче, чем с людьми. Если быть откровенным, у меня иногда язык живет отдельно от тела. Иначе как объяснить, например, мое заявление год назад на открытии клуба «Сохо», когда в ответ на звонок Стаса я громко пьяным голосом сказал: «Тут миллион людей и столько же женщин, приезжай»?!

Я бросил чемодан на кровать, пиццу положил на кухонную стойку и открыл холодильник. Десять видов консервированного кошачьего питания и пакет молока полуторапроцентной жирности. По закону это не молоко, а молочная жидкость. Настоящее молоко в наше время только у кормящих мам. В морозилке я обнаружил лед в форме сердечек, совсем мало, кусков пять. Во всех шкафах и ящиках по одному необходимому предмету. Все виды тарелок по одной штуке. Кроме этого, одна вилка, один нож, ложка кофейная, ложка для супа. Один стакан high ball, один коньячный, но две кружки. На одной написано «Boss», на второй просто рожа Олега. Теперь понятно, почему две. Рядом свидетелей нет, поэтому в кружку с правильной надписью я налил достаточно виски и бросил весь лед. Открыл коробку с пиццей и левой рукой взял треугольный кусок «pepperoni». Тут я задумался, а как правильно: сначала виски, потом кусок, или наоборот? Во избежание внутреннего конфликта, вылил в глотку все, что было в кружке. Откусил кусок в половину пиццы и открыл сразу вторую коробку.

Вдруг мой взгляд уловил летящую массу серого цвета, которая внезапно появилась в воздухе и с жутким звуком, напоминающим змеиный свист, приземлилась четырьмя конечностями на мой чемодан. Я задергался и уронил кусок себе прямо на правую туфлю. Ничего не скажешь, появление кота получилось эффектным! Тварь, оборотень! Он лег на пузо и стал издавать самые жуткие из известных мне рычаний. Боря, лежа на моем чемодане, явно изображал из себя некоего льва-евнуха.

– Боря, кис-кис.

– Х-ы-ы-ы-ы!

– Гомосек, брысь, пшел вон!

Я грозил ему рукой, ногой, коробкой, ботинком, бутылкой, но он лежал неподвижно, как спартанец, на моем чемодане. Я сменил тактику: положил в его миску мясо, в надежде, что оно любимое. Во вторую налил молока.

– Боря, кис-кис. Иди, пожри.