Женатики

Я подошел и на всякий случай обнял ее. Погладил по дурацкой стрижке и крепко сжал руками талию. Прием безупречный, я читал на одном форуме в интернете. Чем сильнее обнимаешь, целуешь и гладишь по голове, тем дольше они (любимые) не догадываются, что час назад ты толкал другую бабу. Предполагаю, что на другом форуме написано то же самое, только про мужчин. Во всем гармония и баланс.

– На тебе чужой запах.

Она не успела до конца произнести эту чудовищно правдивую фразу, как от моей головы вдруг резко отхлынула кровь, спустилась вниз, мимо члена (она уже туда приливала, и не раз) к ногам, утяжелив их донельзя. IQ любого мужика определяется как раз в таких ситуациях.

– Конечно чужой. Мне пришлось оставить машину и проехать одну остановку на метро. Ну и гель для душа вонючий. Пройдешь через переход на Тверской, и у тебя появится чужой запах, точнее иностранный.

– Иностранный? Не поняла!

– Под землей концентрация россиян резко снижается. Там одни… Как твоя мама их называет?

– Рабы ближнего зарубежья.

– Нет-нет, другое слово…

– Пастурмашники…

– Да, точно, они.

Я долго не мог понять, чем обусловлен шовинизм тещи. Он стал проявляться совсем недавно, одновременно с началом ремонтных работ в соседней квартире. Конечно, шум, пыль и звуки восточной речи нравятся не всем, но к ее агрессии отношение это не имело. Причину я знаю. Вслух такое не скажешь, но когда прокручиваешь в голове собственную версию, жизнь становится веселее. Дело было так… Одним прохладным утром мама моей нюхачки выходила из своей квартиры, заработанной кровью и доносами, и столкнулась с потным молодым работником широкого профиля из одной восточной страны, название которой я забыл. Собственно неважно, откуда родом был этот противник дезодорантов, но он оказался в лифте с женщиной, у которой уже лет десять плесень между ног. Готов на бабки поспорить, о чем она думала в тот момент, когда оказалась в замкнутом пространстве лифта один на один с эдаким добрым молодцем.

– Ты что это улыбаешься?

– Вспомнил Олега. Интересно, какую позу он примет сегодня за столом.

– Что смешного, объясни мне?

– А, да, забыл сказать… он пережил операцию на заднице…

– Геморрой?

– Да-да! Правда, смешно?

– Совсем нет, не вздумай его подкалывать! Ему вообще-то нужно дома лежать, а не по ресторанам ходить. Решил всем демонстрировать свою счастливую половину?

– Нет, ну прекрати, сейчас заведешься из-за чужих проблем, и мы опоздаем.

– Я еще не решила, пойду или нет. Как мне общаться с Ольгой? Зная про параллельную жизнь ее супруга, я должна буду делать вид, что нахожусь в полнейшем неведении. На фиг он мне снился, твой дружок.

– Так, стоп. У каждого свои проблемы. Не наше дело, как они живут.

– Ну да, ты прав. Весь город знает про его шалаву, мы тоже участники этого спектакля, не забывай. Что народ подумает, мы свингеры какие, или же вы вместе налево ходите?

– Успокойся. Мы друзья, понимаешь? Раз в два месяца можно и им семейную идиллию изобразить.

Пока я повторно принимал душ, наводил красоту и выбирал костюм, Света вслух рассуждала на тему утраты обществом таких ценностей, как супружеская верность, терпение и самоотдача. Мне все равно, такие разговоры только усиливают мое безразличие к окружающему миру. По-хорошему, совсем немного на свете такого, что заставляет мое сердце биться чаще: дочь, виски, и иногда – предвкушение какого-то приключения, интрижки, скандала.

8

О характере мужчины лучше всего свидетельствует

здоровье его жены.

Сирил Конноли

Дважды два – четыре, но попробуйте с такими

познаниями оплатить счет в ресторане.

Хенрик Ягодзиньский

Я завидую людям с проблемами – у меня их нет. Вероятность иметь сестричку – это не проблема. Тут же компенсируется гладкой кожей, украинским акцентом и сексуальной вседозволенностью. Одним словом – Анна. Кризис в отношениях с женой должен вот-вот проявиться. Думаю-то я об этом уже давно, а теперь еще и способствую воплощению своей идеи.

Впервые за многие годы я не открыл дверцу машины жене. Впервые, не спросив, включил Сити-FM и громко комментировал Семена Чайку в программе «Секс в большом городе».

– Тебе интересно про подкожный шарик слушать? Или ты хочешь меня достать?

Она терпела примерно до поворота к Белому дому, а это целых двадцать минут. Кризис. В обычное время у нас терпения вообще нет.

– Ты можешь себе представить шарик в члене? Это же с ума сойти! Баба, которая дозвонилась, сказала, что это круто. Сама слышала.

– Ей, может быть, и круто, а тебе, если не выключишь сейчас же, будет плохо.