Женя Колбаскин и сверхспособности

1. Мир героев 2: Контратака (фантастика, фэнтези, драма, приключения, боевик, комедия, триллер, мелодрама). У этого фильмеца столько жанров было, что только истории там или биографии какой не хватало.

2. Читая мысли 4. Сага. Часть 2. (фэнтези, мелодрама). «Да уж, — думаю я, — удивили, так удивили. Тут полмира как бы мысли читает. Да и, вообще, как про чтение мыслей можно столько фильмов снять-то? Что они там у рыб каких-нибудь или комаров мысли эти уже читают?»

3. Тряпичная кукла 2 (ужасы, триллер). «Да уж, — думаю, — у меня и так тут ужасы сплошные и триллер в придачу. Да и смысл какой смотреть эту галиматью, и так же все понятно. Семейка какая-нибудь, обязательно с детишками, приедут зачем-то (непонятно, правда, зачем) в какую-нибудь хибару задрипанную, а там их эта кукла и начнет кошмарить почем зря, а они будут бегать и орать по всему дому, типа, уехать оттуда нельзя. Вот и весь сюжет.

4. Ягненок Паша (мультфильм, семейный). «Нет, это уж лучше с мелкой сходить», — подумал я. А, вообще, жалко ягненка. Паша — это ж, типа, одно из самых склоняемых имен. Пашка, Паштет, Пахан, Павлодар, чебурашка, пахашка и так далее, короче. А хотя че, наверное, этого ягненка в мультике и так, типа, все чмырят на ферме этой какой-нибудь. Но тут он, значит, вдруг че-нибудь такое необычное делает, и все его уважают в итоге, и ещё ягниху какую-нибудь находит себе. А, мож, вообще, побег какой-нибудь устроит и в Альпы смоется или ещё куда. Вот и весь мультик. А че? Разве не так? Детишкам, вообще, че угодну втюхать можно.

«Ладно, в следующий раз схожу. Мож, че на следующей недели путнее выйдет», — подумал я и решил, хоть в сортир их зайти, а то че, зря пришел, что ль. Да и че-т до дома не хотелось терпеть.

Ну и вот, подхожу я, короче, к толчку и тут — бац — передо мной неожиданно появляется парень. Опять прям из воздуха. Поразвелось этих телепортов, как мух.

— Только для зрителей, — говорит он с таким отвратным акцентом.

— Я только по-маленькому, — говорю я ему чистую правду.

— Нет, — говорит, — только для зрителей, которые приобрели билет, либо 30 рублей.

«Не фига себе, — думаю, — 30 рублей буду я ещё платить за туалет какой-то обоссанный! Вот же вообще уже!».

— Че жалко, что ли?! — спрашиваю у него, а то че-то все какие-то стремные стали со своими сверхспособностями дурацкими.

— Нет, не жалко, — говорит он и корчит гримасу такую противную, как будто ему в лицо кто-то пернул. — Не положено.

Ну, я и плюнул, типа, на пол, развернулся и пошел оттуда. Вообще уже, даже и в туалет нельзя сходить просто так. Но зато я у них все буклетики с фильмами прихватил. А че? Будут знать, как с Колбаскиным связываться.

Глава 8. Старики нагрянули.

Зашел я, значит, в подъезд и поднимаюсь по лестнице. «Хоть дома отдохну», — думаю. Открываю дверь. Меня тут же сразу за шею кто-то хватает и под мышку засовывает. Да, главное, крепко так. «Петька, — думаю, — щас мутузить меня будет».

— Здорово, Женек.

Меня отпускают. Смотрю — дед.

— Привет, — говорю и шею разминаю. Костями меня своими прихватил дед мой Коля, который — то пульт с трудом поднимал раньше. — А ты че здесь делаешь?

— Мы с бабкой приехали навестить вас.

— Чей-то вдруг?

— Родители сказали нам, что ты — обычный, вот мы и приехали помочь?

— Зачем? — говорю недовольно. — Я че больной, что ли?

Он, значит, на это ничего не отвечает, а просто стоит и улыбается.

— А как вы так быстро добрались? — спрашиваю я, потому что бабушка Таня и дедушка Коля жили в киллометров, наверное, семиста от нас.

— Бабка твоя телепортнула нас, — говорит.

Мда, я как бы не очень удивился.

— Ну ладно, че стоять здесь, пошли, внучок, — говорит он. — Бабка приготовила там тебе поесть. Проголодался, небось?

— Не очень, — отвечаю, — немного.

Когда нервничаю, всегда жрать охота.

— Ладно, дед, щас в туалет сначала зайду, — говорю я и иду в сортир.

Да, вот такие вот подробности. А что из этого? Мне ж реально хотелось, не буду ж я терпеть. Да и как там говорится-то: «Что естественно, то не безобразно». Это ж, так сказать, самая любимая фразачка тех, кто рыгает и пердит на людях. Да и, вообще, гляньте вон фильмец какой-нибудь. Там же в каждом втором фильме кто-нибудь, да ссыт. Ну серьезно. А иногда, вообще, стоят они в сортире, ссут, так ещё и лясы точат. Это как бы в порядке вещей.

Ну ладно, сходил я, короче, в туалет, и захожу на кухню, а там еды на столе, как будто роту решили целую накормить. И еще, главное, че-то там стоит бабушка и варит опять.

— Привет, Жень, — поворачивается она ко мне, подходит и обнимает, да так крепко, что у меня кишки чуть не вываливаются.

— Садись, ешь, — говорит, — а то худой какой-то.

Ага, я у нее всегда худой. Даже когда, как свинья жирный был, все равно худым называла.

— Я не съем это все, баб.

— Постарайся, — говорит, — ты же теперь обычный, сил много надо.

— Мг, — говорю я, усаживаюсь и начинаю ужираться.

Че-т так вкусно, главное, прям тает во рту. Раньше такого не было.

— Вкусно, — говорю.

— А то, — говорит дед, — бабка твоя теперь такое умеет готовить, закачаешься.

«Закачаешься! Откуда понабрался дед таких словечек?»