Женщина как реальность

Когда-то в книжке про материнство я говорила, что задать вопрос: «Зачем вам ребенок?» – это риск нарваться на обиду или увидеть, что ты оскорбила человека. Но если женщина решила родить ребенка, приняла такое судьбоносное, абсолютно невозвратное решение, то почему она не может ответить на вопрос «зачем»?! Почему не может? Потому что не уверена в ответе? Потому что не знает ответа и никогда его себе не задавала? Стыдно признать, что решение принимала программа, биология, тело на стенки полезло, больше не могу, не хочу, и все произошло как бы без твоего ведома? Не хочется признавать давление снаружи: мол, все смотрят как на какую-то неполноценную, неуспешную, оттого что у меня нет детей? И опять все как-то без тебя? По принципу «так вышло». А может, потребность в эмоциональном контакте сильно не удовлетворена и нет другого человека, и есть мечта и надежда, что ребенок уж точно станет самым близким человеком? Ответь же себе на вопрос, ты же будешь знать, кто ты! Хоть в какой-то части.

Если ты хочешь, чтобы рядом был мужчина, ну бога ради, прекрасно, замечательно. Для чего? Ты какая? Ты кто в этом мире? Ты в этом мире сама по себе кто? Зачем он тебе так нужен?.. Это ж потом придется ответственность нести. И получается, что многократно упомянутый нами страх себя порождает хаос. Хаос движет обстоятельствами, человек становится похож на цветочек в проруби, а дальше – нет счастья в жизни, и складывается «несчастная женская судьба». Почему женская? Просто несчастная судьба. Потому что нет специального женского счастья, есть счастье каждого отдельно взятого человека, и вряд ли половая принадлежность играет тут значимую роль. «Хоть кого-то бы, ладно, хоть какой-то плохонький, да мой», – он что для тебя сделает? Он прикроет твою душу? Он тебя накормит? Он интеллектуально тебя поддержит и приободрит? Он физически тебя поддержит в трудную минуту? Что? Зачем?

Достаточно давно я стала свидетелем одного разговора. Лихой свободный молодой человек, самодостаточный и при этом «давно и глубоко женатый», спрашивает у приятеля, глубоко холостого и в никаких связях не замеченного: «А как это ты, ты чего никого не заведешь?» Тот спрашивает его: «Зачем?» – «Ну как, ну чтоб шуршала…» Мы ищем «половинку», чтоб кому-нибудь «шуршать»?.. А потом предъявляем претензии, как будто нас добивались годами, как будто нас умоляли быть рядом, долго и подробно объясняли, почему нам будет лучше, если мы будем не одни…

Да, я верю в любовь с первого взгляда. Я вообще считаю, что любовь возможна только с первого взгляда, потому что резонанс или случается, или не случается. Но резонанс – это резонанс, а жизнь – это жизнь, можно за ним следовать или не следовать. Абсолютно без резонанса жить невозможно, хоть что-то должно срезонировать: социальные устремления, тело, энергетика, что-то должно, иначе просто нет шанса пересечься.

Ах да, есть еще «стерпится – слюбится» – это как раз история о том, что резонанс можно выстроить. Да, ну стерпится – слюбится. Действительно, если люди находятся в безвыходной ситуации и вынуждены быть вместе, если они не идиоты, они будут искать общие точки соприкосновения, какой-то третий голос, что-то одинаково важное и ценное для обоих. И уцепившись за этот спасительный плотик, начнут свой совместный труд по созданию общей жизни. И это будет уже душевная работа.

В Индии существует поговорка, что хорошо воспитанные девушка и юноша всегда смогут добиться любви. Знать бы еще, что они называют хорошим воспитанием.

Что мы хотим друг от друга?

Итак, первозданный внутренний хаос приводит в ловушку, с которой я начала свой рассказ. С одной стороны, наличие «половинки» – это сверхценность, с другой стороны, отношение к мужчинам, к которым и должна прилепиться эта «половинка», очень часто или агрессивное, или неуважительное. Причем это отношение не к какому-то одному конкретному мужчине, своим поведением это отношение заслужившему. Это еще можно было бы понять, чего в жизни не бывает. Нет, это постоянно присутствующая установка на мужчин вообще, по принципу «все они…» и дальше в меру воспитанности.

Неуважительное отношение к мужчине закладывается еще в детстве, начиная с отца, которого гоняла и попрекала вечно всем недовольная мать. А потом возмущаются, почему в России мужчины так агрессивны. И общество им это позволяет, формально, конечно, нет, но на уровне понятий – легко. В систему ожиданий большого количества социально-психологических миров вписывается представление, что такой способ общения возможен, существует и пока не собирается исчезать.