Женщина. Руководство продвинутого пользователя

Одним из самых простых мест для знакомства многие традиционно считают дискотеки и подобные им мероприятия (заведения). Вообще-то, это вполне обоснованно: и девушки и юноши приходят туда в первую очередь с тем, чтобы «себя показать и на других посмотреть» – т. е. чтобы познакомиться. А уходят, ни с кем не познакомившись потому, что «ждут милостей от природы». На самом деле, для успеха предприятия осталось просто убедить их том, что вы – самая заманчивая «цель» для знакомства.

Начнём, пожалуй, с банального общеизвестного сценария и проанализируем его слабые места.

Итак, вы пришли в клуб (или не в клуб – но принцип понятен) с компанией старых друзей – примерно одного возраста, примерно равного уровня достатка (с виду), примерно одного вида – уж извините, но все компании поначалу смотрятся «на одно лицо», даже если среди вас есть негры. Вы пришли в заведение знакомиться с девушками, и таковых среди вас, понятное дело, пока нет.

Дружной тесной массой вы разместили свои тушки вокруг столика и начали «заправляться». Пропустив «по первой» – не важно, пива, водки, «Мохито» или «Курвуазье» – вы вспоминаете, зачем же сюда пришли, и начинаете обозревать окрестности. Покурили, ещё посидели, пошли потанцевать – опять-таки, своим «кружком», своей компанией. Включился медленный танец – надо бы партнершу, но всех заметных девушек уже разобрали, а те, что остались, так же сидят своими стайками в темноте и кто их разберет. Намотав пару кругов вокруг танцпола, грустно опускаем попку на стульчик и с горя заказываем «ещё по одной».

Наутро просыпаешься один и с похмельем. Знакомство не удалось – это минус, бухнуть получилось с перевыполнением плана – это тоже. большой минус. Минус на минус и никаких плюсов. А можно ещё от скуки и огорчения затеять драку – тогда к похмелью присоединится грустное созерцание собственной рожи с фингалом. Явно не позитивная стратегия.

Где ошибка?

Ошибок много, причем с самого первого шага.

Во-первых, вспомним «правило второго взгляда» – здесь оно действует тоже. Поэтому, когда заходим в клуб, надо чтоб именно вас заметили СРАЗУ! Без этого дальнейшие действия будет предпринимать сложнее. Для этого существуют, как минимум, две диаметрально разные модели поведения и масса вариантов между ними – но выбранный образ действий должен соответствовать имеющемуся внешнему образу.

Вариант 1 – я бы его назвал «хип-хоповым» – весь такой быстрый, нервный, дерганный и беспонтовый. Заваливаешь в клуб – и сразу к танцполу. По дороге подхватываешь любую, подвернувшуюся по дороге, девчонку – «Привет, пойдем танцевать…». Поразмявшись пару минут, девочку отпускаешь, говоришь, что надо промочить горло, и рулишь к бару… Зарисовался успешно…

Единственное условие – танцевать желательно все же уметь… В противном случае все это выглядит глупо.

Вариант 2 – я его называю «шерифский» – более спокойный, солидный, взрослый… Зайдя в клуб, подходим к танцполу, останавливаемся на хорошо освещенном месте, но вне дергающегося и кривляющегося круга, и очень внимательно, не торопясь, пристально осматриваем всех «особей женского полу». Очень спокойно и внимательно, без выражения на лице. Затем так же спокойно рулим к бару. То, что темп ваших движений резко выпадает из шустренького общего ритма, задаваемого «унц-унц» диджея, обязательно сделает вас заметным: так заметен танк, неторопливо движущийся в общем транспортном потоке. Главное – не суетиться!

В обоих вариантах важно одно: всё, что бы вы ни делали, должно быть сделано уверенно, ни на секунду не показывая смущения, слабости, скованности. Шире плечи, уверенная походка, спокойный взгляд – всё это обязательно должно присутствовать!

Во-вторых: внешний вид!!! Надо выглядеть модным и стильным. Для начала – либо бритва, либо триммер (для «стильной небритости») – но в любом случае не дикая и колючая (!) щетина. Лицо должно выглядеть опрятным и быть приятным на ощупь! Зубы, причёска, парфюм, дезик, «орбит без сахара» – всё это используем. Дезик – лучше перспирант (меньше будет мокрых пятен на одежде). Кстати, одеваться лучше легко – футболка или лёгкая рубашка с расстегнутыми двумя верхними пуговицами, лёгкие штанишки. Джинсы – ещё куда ни шло, но про свитера лучше забыть – моментально будешь мокрым, потным и вонючим. О парфюме: выбор дело личное, но не надо перебарщивать. Хорошо, если девушка чувствует слабость в ваших объятиях, плохо – если от удушья. Что касается выбора парфюма, то собственный вкус и нос в прокат не выдашь. Поэтому лучше выбирать запахи легкие. Если с обонянием совсем плохо – спрашивайте продавщицу, чем пахнет. Предпочтительны свежие запахи с нотками цедры, бергамота, герани, бамбука, табака, мускуса. А лучшим одеколоном будет тот, запаха которого вы не слышите вообще! Это не шутка – это значит, что запах максимально совпадает с запахом вашего тела, поэтому ваш нос и не реагирует.