Женщина с большой буквы Ж

– Буду устраивать смотрины твоему Зэку. Только скажи ему, что, если он притащится в костюме, с букетом и с благодарностью на лице, я его сразу за дверь выставлю. Пусть лучше пересмотрит «Унесенные ветром»: там есть тип мужчины, который мне нравится.

Ликованию Кевина не было предела.

– Мардж, ты любовь всей моей жизни! Даже не знаю, как тебя благодарить!

– Выпей яду. По крайней мере, я буду чувствовать себя отомщенной.

Недавно прочла, что какая-то девица наказала неверного любовника тем, что приклеила ему хрен к животу. Намертво.

А вот что к чему приклеить у Кевина? Он изменяет мне не с женой и даже не с любовницей, а с кинематографом. Уверена, что, если его спросить, когда, где и с кем он в последний раз занимался сексом, он скажет: на прошлой неделе, в четвертом павильоне, со съемочной группой.

Вообще идея четвертого замужества мне нравится все больше и больше. Устрою себе шикарную свадьбу: жених – Зэк, музыка – «Радио-шансон», костюм в полосочку, платье с погонами. Обменяемся наручниками при понятых – разве плохо? А Кевина не позову.

Смотрины назначила на вечер. Дала Барбаре выходной, в качестве угощения заказала пиццу. Оставалось придумать, в чем встретить будущего супруга. Когда-то давно Мелисса решила скрасить мою личную жизнь и подарила мне малиновый пеньюар с кружавчиками. А что? Выплыву к Зэку во всем этом великолепии: «Ягода малина нас к себе манила…» – тут-то он со смеху и помрет. Пусть я останусь без жениха, зато Кевин останется без актера. Что тоже неплохо.

В пять часов разносчик притащил пиццу. Я посмотрела на него: лапочка. Штаны свисали с задницы, как приспущенный флаг, в ушах – наушники. Наверное, ровесник моему жениху.

– Ты мне нужен как мужчина, – сказала я. – Зайди на минутку.

Разносчик понимающе ухмыльнулся и перекатил жвачку с одной щеки на другую.

– О’кей.

– Вот, – показала я ему недра шкафа. – Найди мне, чем можно поразить малолетнего придурка. Короткие юбки я не ношу, с каблуков падаю, а голый живот покажу только патологоанатому.

Я пересказала суть моей Личной Драмы: меня, как юную Джульетту, насильно выдают замуж. Причем у нас все закручено похлеще, чем у Шекспира: на моем замужестве настаивает не кто иной, как Ромео.

– Говорит, что любит, а сам травиться отказался. Ну не подлец?

Разносчик почтительно загрустил:

– И что вы собираетесь делать?

– Шалить. Надо устроить Парису достойную встречу, а там посмотрим по обстановке.

Мальчик оказался с пониманием и охотно подключился к проекту.

– Ну, можно встретить жениха словами: «Вы покорили меня без единого выстрела! Вот вам моя шпага». У вас есть шпага?

– Нет, но у меня есть топор.

– Хм… А что, если выйти к жениху с топором, в заляпаном фаршем переднике и сказать: «А-а-а, ужин пришел!»

– Сильно! А еще?

– Еще можно с порога агитировать вступить в секту «Авансового поклонения мощам Пэрис Хилтон». Еще – уговаривать купить средство для увеличения пениса и средство от тараканов в одном флаконе. Наш бонус – бесплатная кофеварка.

Звонок в дверь прервал полет фантазии. Я пошла открывать. На пороге стояла тетка филиппинской наружности.

– Ваш заказ «Пицца с дикими грибами» и «Пицца по-неаполитански».

Я перевела взгляд на разносчика.

– А ты что принес?

– Да купил пару пицц в забегаловке за углом. Вроде как неудобно с пустыми руками на смотрины являться.

Вечер прошел вполне продуктивно. Мы с Зэком обожрались, оборжались и решили пожениться как можно смешнее. Кевин был прощен, а Ронский-Понский получил звездюлей за кражу зэковской кроссовки. Домой Зэк поехал в моих тапочках-тигрятах, ибо кроссовку мы так и не нашли.

Это ни фига не любовь: все-таки Зэк мне в сынки годится. Но шалить этот сынок явно умеет.

Краткая история времени

[12 декабря 2005 г.]

Сегодня достала из гаража коробку с надписью «Грехи молодости». Мне ее мама привезла в прошлом году. На самом дне обнаружила тетрадь в клеенчатом переплете – «Дневник друзей». В 5-м классе у всех наших девчонок были такие.

Вопросы космической важности: что ты любишь? Чего хочешь от жизни? Только в 10–12 лет человек способен ответить на них.

Мы мерялись, кто соберет больше анкет: это было показателем нашей успешности. Помню, на каникулы я ушла вся в слезах: у меня было на одну анкету меньше, чем у Ковязиной. И никто не соглашался мне помочь.

Я взяла ручку и написала ответы самой себе:

1. Твое любимое блюдо? – Семечки. Только их я могу есть в неограниченном количестве.

2. Твой любимый актер? – У меня их три: великий слепой Гердт, великий немой – Чарли Чаплин и великий глухой – Ронский-Понский.

3. Кто из учителей тебе больше всех нравится? – По литературе – Лев Толстой, по истории – Уинстон Черчилль, по природоведению – Иисус Христос.

4. Твоя любимая машина? – Стиральная.

5. Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Я уже могу вырасти только в объеме. Хочу быть стройной газелью.

6. Если бы у тебя был миллион рублей, что бы ты сделала? – Ремонт в ванной.

7. Опиши, какой мальчик тебе нравится. – У него бритая башка, татуировка на бицепсе и хорошая улыбка.

8. Твое пожелание хозяйке анкеты. – Ошибки считай за улыбки. И все будет хорошо.