Женщина с большой буквы Ж

До окончания Школы молодого бойца рекрут не имеет права называть себя «я». О себе он говорит в третьем лице: «Рекрут Подкопски по вашему приказанию прибыл», «Рекрут Гонзалес имеет вопрос».

Сержант – это бог. Новобранцы не смеют называть его не то что по имени, но даже по званию. К нему положено обращаться только «сэр».

В американской армии никого не бьют. Но там орут. Орут так, что новобранец стоит весь оплеванный. За малейшую провинность заставляют отжиматься до рвоты. А за провинность чуть серьезней отвечает весь взвод. Круговая порука, как известно, лучший способ воспитания.

О чем думает американский солдат после отбоя? Нет, не о голых женщинах. Он думает о том, почему у него с утра не встает.

Всякие мысли приходили в голову Джошу: застудился, валяясь в грязи, сглазил сержант Моррисон, старость – не радость…

– Парни! – горячим шепотом из-под одеяла. – А у вас – как?!

Вся казарма загудела, как вертолетное нутро: да-да, у всех то же самое!

Уже решили письмо в штаб писать, парламентеров выделили: «Сержант Моррисон гоняет нас по ядерному полигону!»

На следующее утро паника распространилась на соседние казармы. По лагерю поползли темные слухи.

– Только у Гонзалеса все в порядке. Он, кстати, никогда желе в столовке не ест. Они небось подмешивают селитру в желе, ну вот мы все и того!

За завтраком никто не притронулся к желе. Расстроенные повара кричали друг на друга.

Солдаты ждали утренних результатов больше, чем писем из дома.

– Ну как?!

– Ничего…

– Ничего…

– Бли-и-ин! И это что, навсегда?

– А у Гонзалеса опять стоит!

Кто– то высказал догадку, что дело не в желе, а в картофельном пюре. Потому что Гонзалес не жрет и картошку.

После обеда поварам пришлось выкинуть три бака пюре. Завкухней сказал, что ему пора на пенсию.

– Гонзалес, ну будь человеком… Скажи честно, ты кетчуп ешь?

– Ем.

– А чай пьешь?

– Пью, отвяжитесь!

– А руки после туалета моешь? Ребят, может, они в мыло что-нибудь подмешивают?

Один раз в три месяца новобранцам разрешалось поговорить с офицером: зайти в кабинет и рассказать о наболевшем.

Джош долго не мог решиться задать вопрос. Стоял по стойке «смирно», не сводя глаз с капитана.

– Разрешите обратиться, сэр!

Капитан внимательно выслушал жалобу.

– Ну так ведь это и хорошо, что он не того…

– Как?! – возопил Джош.

– Ну, смотри: стоишь ты в карауле, все честь честью: форма, оружие, ботинки… Идет мимо генерал – а у тебя такое безобразие.

– Да мне хотя бы с утра… Нас тут травят, да?

Капитан не ответил прямо. Лишь улыбнулся по-отечески и сказал, что скоро все будет в норме.

Так оно и случилось.

…Легенда о селитре родилась еще во времена Первой мировой войны. Высшие чины клянутся, что ничего хуже яичного порошка в еду не подмешивается и что «dick be gone[12]» – всего лишь результат переутомления и смены обстановки.

– Ну и баб тут в округе мало, – добавляет сержант Моррисон.

Но бойцы не верят.

Адвокат

[7 апреля 2006 г.]

Когда-то баба Капа рассказала мне анекдот:

«Пришла женщина заказывать надгробие для мужа. Мастер спрашивает:

– Какую надпись хотите?

– «Здесь лежит адвокат и честный человек».

– Не получится. В нашем штате запрещено хоронить двух людей в одной могиле».

С тех пор у меня аллергия на адвокатов.

– Кевин, мне нужен адвокат: на меня подали в суд.

– Кто?

– Козел в пальто.

Я вкратце описала ситуацию с изгрызенным диваном и придурком-домовладельцем.

– Позвони «Картеру и партнерам», – отозвался Кевин. – Я с ними сотрудничаю уже пятнадцать лет – исключительно профессиональные ребята.

Мне вспомнился Капин анекдот.

– Им хоть можно доверять? Мне нужен действительно хороший юрист.

– Знаешь, чем отличается хороший юрист от блестящего?

– Ну?

– Хороший юрист знает закон, а блестящий – знает судью. «Картер и партнеры» – блестящие.

Разумеется, я купилась на рекламу.

Секретарша переключила меня на дежурного адвоката.

– Уничтожьте, пожалуйста, моего врага, – сказала я. – Причем, желательно, за его счет.

Адвокат, не перебивая, выслушал мою историю.

– Я к этому мудаку по-хорошему: обещала и за диван, и за ковер заплатить… А ему моральный ущерб подавай! Представляете, какая жаба?

Адвокат помолчал.

– Сложный случай. Вы не могли бы встретиться со мной и обсудить детали?

– Да, конечно. Мне подъехать в ваш офис?

– Давайте пересечемся во время ланча. «Старбакс» вас устроит?

Это было странно – обсуждать дела в дешевой кофейне. Хотя кто их разберет, блестящих юристов?

В дороге я осознала, что не запомнила имени адвоката и не спросила, как он выглядит. «Буду вычислять по „Ролексу“ и по наглой роже», – решила я.

В «Старбаксе» было почти пусто: только студентка сидела с ноутбуком, да мужик в костюме заказывал кофе. Он обернулся на хлопок двери… Это был Пол Вардлоу – мой истец.

Теперь я вспомнила, где мы пересекались: он вел дела Кевина, когда тот судил фирму по изготовлению водяных кроватей. Я была свидетелем и рассказывала, как чуть не утонула, когда эту кровать прорвало.

Пол поставил на стол два кофе.

– Угощаю. Я не жадный, я просто хотел с вами встретиться. А другого повода, кроме суда, не было.