Женщине за рулем

Поехал. На первом перекрестке, конечно, въехал в багажник какой-то легковушке. Приехал автоинспектор, такой же чукча:

– Права давай!

– Ха, думаешь – нету, да? Вот! – и отдает инспектору календарик.

Календарь на инспектора произвел огромное впечатление, и так он его крутил, и эдак, и на свет смотрел, понюхал, полизал и говорит:

– Да… первый раз такие права вижу, но… зимой ездить не умеешь! Январь и февраль вырежу.

******

Автоинспектор останавливает мчащийся автомобиль:

– Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из автомобиля и начинает с воплями бегать вокруг нее.

– Не волнуйтесь, гражданин, такой пустяк…

– Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки?

******

Автоинспектор останавливает на перекрестке «Жигули» и спрашивает у женщины за рулем:

– Вы любите водить машину?

– Люблю…

– Так почему не научитесь?

******

Едет по горной кавказской дороге КАМаз-тягач, за рулем – русский водитель. Перед поворотом стоит знак «Въезд воспрещен». Водитель останавливает машину. Ни развернуться, ни отъехать нельзя. Мимо него проезжают под знак все машины с кавказскими номерами. Водитель, долго не думая, тоже поехал под знак. За поворотом его останавливает автоинспектор.

– Дорогой, знак видел? Правил знаешь? Плати штраф!

– Да знаю я правила. Но ведь все ваши едут.

– А кто тебе сказал, что они правили знают?

******

Автоинспектор останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

– Что вы! – запротестовала женщина за рулем. – Я ехала не быстрее шестидесяти километров. Не верите – давайте я проеду еще раз.

******

Милиционер кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит на небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

******

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

– Аптечка есть?

– Нет, но со мной едет медсестра.

******

У мужчины сломался «Москвич» по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а машины все как-то мимо проезжают. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый «Мерседес», и из него такой простой мужичок выходит, и говорит:

– Цепляй свою тачку, подброшу, только если очень быстро поеду – посигналь фарами.

Вот едут они тихо-мирно 70–80 км/ч, и тут «БМВ» их обходит. Ну мужчина в «мерсе» огорчился, что его обгоняют и прижал педальку к полу… 100, 150, 170… а дело на подходе к городу. И вот на посту ГАИ лейтенант видит, что радар зашкаливает и говорит сержанту:

– Выйди, притормози орлов.

Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед, выходит тоже и спрашивает:

– Сержант, в чем дело? Ты чего их не остановил?

А сержант:

– Первый раз такое вижу…Летит «БМВ», за ним «Мерседес», а сзади «Москвич» сигналит, чтобы его пропустили.

******

Автоинспектор останавливает водителя, проверяет права, а затем требует штраф. Водитель платит деньги и говорит:

– Возьми и запомни, что ты никогда не умрешь от СПИДа.

Инспектор стоит некоторое время, раздумывая, потом садится на мотоцикл, догоняет автомобиль, останавливает его и говорит водителю:

– Слушай, вот тебе назад твой штраф, только скажи, почему я не умру от СПИДа?

– Да потому, что ты – презерватив!

******

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехала со скоростью сто километров в час. Скорость была не выше восьмидесяти. Нет, не больше шестидесяти. А если честно, то и сорока не было…

– Осторожно! – останавливает инспектор распалившуюся автомобилистку. – А то сейчас дадите задний ход и на вас наскочит следующая за вами машина!

******

– Дорогой, ты уже три месяца не можешь решить, какую купить машину! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!

– Ну, как ты не поймешь, милая, что покупка машины – дело серьезное.

******

Инспектор останавливает машину. За рулем сидит очаровательная девушка.

– Вы что, не видели красный свет?

Та, кокетливо улыбаясь:

– Красный свет я видела, но я не видела вас.

******

Столкнулись две машины. Милиционер начинает составлять протокол. К нему подходит пьяный:

– Я готов быть свидетелем, я все видел!

– Хорошо видели?

– Вот как вас, дорогая женщина!

******

Автоинспектор догоняет «Москвича» и приказывает остановиться. Спрашивает лихача:

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Я не слышал свистка.

– Ясно. Это значит, что ваша скорость превысила скорость звука.

******

Милиционер останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:

– Вы напомните мне правила уличного движения или мне напомнить вам, что ваш начальник – мой племянник?

******

Предлагается дополнение к Правилам дорожного движения во всех странах мира: «Мужу запрещается, сидя в машине, вести с женой ненавязчивый разговор типа: «Дорогая, неужели мы не обгоним этот несчастный «Фиат»?»

******