Женщины

Любой артист или даже писатель-юморист знает: для успеха в зале должны быть женщины. Они смеются нежно и раскованно. И раньше мужчин. Ибо раньше чувствуют юмор. Тут важно ещё чувствовать. Дети и женщины смеются раньше, и аплодируют, и смотрят на сцену прекрасными глазами. А что в ответ творится с тенорами!.. Обласканы и томны. Своих собратьев – мужчин – видеть не могут. Всё их пение направлено туда, вверх, к люстре и к ресницам.

Красота мужчине не нужна. Практика показала: умная женщина предпочитает соображающего, злого, толстого и лысого вместо красавца драгуна, офицера, гардемарина. Это нам, мужчинам, казалось, что женщинам нравится физическая сила. Может, это и есть главное завоевание человечества. Искусственно выведенные мужеподобные женщины успеха не имеют, хотя находят широкое применение в хозяйстве.

Один простой совет. Один простой закон. Простое правило. Неприветлива. Не приходит. Подводит. Грубит. Трубку не берёт. На письма не отвечает. Жуткий человек. Страшный характер. Ответ ещё более печальный – не любит. И тут – да здравствуют наше мужество, наши сжатые губы, ибо не вымолишь, а остаться в этой ситуации человеком так трудно и так необходимо.

Итак, что с рыцарями? Рыцарей нет. Мужчины перестали… Многие не перестали. Просто мест нет. Билетов нет. А добываются они сегодня не шпагой, те же билеты в Большой, а хитростью. Если он с криком рванулся в очередь и взял, значит, выдал себя за инвалида или показал самодельную справку. Любить такого ещё можно, но мы говорили об уважении. Ещё труднее рыцарю без шпаги в приёмной, перед администратором гостиницы, перед водопроводчиком. Авторучка не может заменить шпагу, а сопя вписывать жалобу в книгу совсем не то, что бросать перчатку.

Если на крик ответить криком, на оскорбление – оскорблением, ссылаясь на то, что под рукой, то есть на внешность противника – шляпу и зубной протез, нападающий и рыцарь одинаково базарны, и девушке уже трудно решить, кто из них лучше. Ещё хуже сказать: «Пройдём мимо». Ситуация складывается так, что надо стоять и слушать, сохраняя достоинство. То есть пытаться отогнать тигра взглядом.

Говоря о любви, нельзя не коснуться проблемы знакомств. Девушки, всё зависит от вас. Ведь для того, чтоб с вами познакомиться, надо идти на тяжёлые хитрости. Острейшая проблема знакомств на улице, где мы проводим большую часть отпуска.

…Зачем вы заставляете его нести чушь, выглядеть идиотом и ярко сознавать это? Конечно, мужчина с горящим взором, тяжело дышащий сзади в поисках мысли, производит тяжёлое впечатление.

Резкие ответы девушек привели к появлению большого количества холостяков, которых можно узнать по авоськам с быстроразваривающимся супом в авиаконвертах.

Цвет лица сливается с цветом глаз. От частых отравлений и промываний тяжёлые размышления о жизни. Зигзагообразная походка. При встрече с дамой теряются, несут чепуху, пытаются знакомиться главным образом в транспорте, шансов догнать на улице практически нет.

Единственный человек в нашей стране, не уверенный в завтрашнем дне, – старый холостяк. Два холостяка ничего не создают, кроме атмосферы неуверенности и страха. Если вам в толпе попадается лицо человека, измученного изжогой от горохового концентрата, не убегайте от него, девушки. Он безобиден, хотя и страшноват. Он практически не размножается, он образуется в районах с нехваткой солнца, женщин и большим количеством змей. Насморк для холостяка часто заканчивается гибелью. Сиплый лозунг из-под одеяла: «Свобода, независимость», – быстро прекращается под влиянием тяжёлого отравления от рассольника баночного Мукачевского завода кожзаменителей. Пожалеем их, девушки, облегчим проблему знакомств путём тёплого реагирования.

А для тех, кому хеппи-энд лишь счастливое начало, наш особый разговор. Жёны! Будьте субъективны! Да хвалите вы его. К нему объективны на работе и в учёбе. Ставьте вы ему пятёрки. Сообщите ему неожиданно, что он у вас талантливый и не такой, как все.

А вы, мужья, наоборот, позвоните куда-нибудь и расскажите, что ваша красивая жена приготовила изумительную вещь. Живите весело и помните, что ваша выносливость определяется на длинных дистанциях. Большинство драматургов заканчивает роман свадьбой, а ведь потом тоже есть интересные повороты, и, хотя сюжетов не так много, производственные пьесы украшают себя тройниками.

У главного инженера чужая жена. У толкового социолога чужая невеста. От прекрасного изобретателя ушла жена к директору. Жена своя или чужая. Как в гардеробе своё пальто или чужое, других вариантов нет. Причём эти жёны в пьесах прекрасно себя чувствуют. Их только переставляют от одной плиты к другой. От одних детей к другим. Борьба между главным инженером и изобретателем, как в лесу у глухарей. Но нужно понять, переманивание чужих жён – праздник, за которым следуют точно такие же будни. Так что не будем привередами, всё равно ошибёмся.

Сжитая, притёртая пара берёт такие препятствия, которые не снятся молодым одиночкам. Ибо у хорошо женатого человека есть тыл, низкая заболеваемость и почти отсутствует смертность.