Женский улучшайзинг

«Качалка» на улице Попова работает до десяти вечера. Вадик предложит начальству неделю убираться там после закрытия, на добровольных началах, в качестве благодарности к пустившим малолетку в храм культуризма. Ему со слезами умиления выдадут ключ и швабру, и после десяти вечера тренажеры окажутся в полном нашем распоряжении. Одно «но»: убирать действительно придется. И, похоже, именно мне, потому что Олин брат терпеть не может мероприятия по наведению чистоты, тряпка с ведром пугают его еще больше, чем армия. Но ничего страшного. Я же женщина. Должна уметь. Да там и всего сто квадратных метров подвала. Надо вымыть полы, вытереть пыль. Протереть тренажеры. Ну и отдраить душевую кабинку. Зато потом можно качаться в полное свое удовольствие. Если недели на исправление осанки не хватит – брат договорится еще.

После школы пойдем к Оле. Бутылка нашлась. Сделаем губы. Потом уроки. Потом я иду домой, отдыхаю. Без пятнадцати десять за мной зайдет Вадик, и мы вдвоем пойдем делать из моей спины спину княжны Анастасии. Все.

Из предложенного мне понравилось только последнее – пойти с Вадиком вдвоем на тренажеры. Но, судя по уверенному и непреклонному виду подруги, уборка и губы являлись неотъемлемой частью плана. Торг был неуместен, и возражения не принимались.

На кухне у Оли нас уже ждала перевернутая вверх донышком бутылка из-под кефира. Вымытая и ошпаренная кипятком. Знаете, такая, с широким горлышком, которое закрывалось зеленой крышечкой из фольги? Сейчас пробки не было. Роль крышечки предстояло выполнить мне. Это как вкратце объяснила подруга.

Но сначала надо пообедать.

– Понимаешь, в первый раз может быть больно. Губы распухнут. Кушать не сможешь. А есть надо. Нужен белок для мышц.

С этими словами Оля налила мне полную тарелку очередного маминого шедевра «Уха из петуха».

– То, что тебе сейчас требуется! И рыба, и курица! Двойная порция белка! Ешь давай!

Слава богу, нос у меня был заложен, да и разум несколько затуманен температурой. Поэтому организм не стал кочевряжиться, и обошлось без рвотных рефлексов. Я съела полтарелки несоленого супа и поняла, что сыта как минимум на сутки.

Оля, ворча, что я ничего не ем, потому и такая худая, принесла бутылку из-под кефира и стала объяснять технологию ее использования.

Все оказалось просто. Надо было засунуть губы в горлышко и потихоньку высасывать оттуда воздух естественным путем. Ну ртом, разумеется. Таким образом, в бутылке образовывался вакуум, который тащил губы вовнутрь. Раздувал их и придавал роскошную пышность. По окончании процедуры надо было просто вдуть воздух обратно в бутылку, вакуум разрядится и выпустит меня на свободу.

Сначала ничего не получалось. Но потом вроде я что-то такое начала чувствовать.

– Давай! Давай! Еще! Бутылка должна прям в тебя вцепиться! Повиснуть на лице! – с азартом командовала подруга. – Видела, как медицинские банки ставят? Хоп, и готово! И вздувается! У тебя так же губы должны вздуться, иначе толку мало. Давай!

Я прибавила усилий, и так резво, что бутылка втянула не только мои губы, но и всю кожу вокруг. От носа до подбородка.

– Отлично! – констатировала Оля. – Так надо подержать десять минут. Будешь повторять упражнение каждый день – и через неделю получишь отличный результат. Ладно. Сиди пока, я в туалет.

Не успела она закрыть за собой дверь, как произошло непредвиденное. Как выяснилось, бутылка была промыта не до конца, и где-то на дне оставались частички давно протухшего и засохшего кефира, которые я и втянула в себя с последними каплями воздуха. Кефирная гадость попала на язык и начала распространяться по всей носоглотке. На фоне недавно отведанной ухи и нарастающего ОРВИ эта гадость произвела разрушительный эффект, и меня затошнило до умопомрачения. Я попыталась избавиться от бутылки, но, как и требовала Оля, та вцепилась намертво. Я дергала себя за хобот, пыталась открутить заразу. Но она держалась, как влитая. Вспомнив инструкции по снятию, я решила вдувать воздух обратно. Но тут выяснились еще две нехорошие подробности. Во-первых, воздух сначала требовалось откуда-то взять, а нос был заложен соплями. А во-вторых, даже когда я нашла немного воздуха в закоулках легких, он оказался абсолютно бесполезен: пока я пыталась тянуть бутылку вперед, губы так склеились, что выдуть через них что-то было совсем нереально.

И тут до меня дошло, что еще несколько секунд – и я скончаюсь от мучительного удушья. Взяв волю в кулак, я рванула в коридор. Лицо уже наливалось краской. Глаза вылезали из орбит. Из последних сил я билась в дверь туалета стеклянным хоботом.