Женско-мужской разговорник

Так получилось, что вчера я надолго рассорилась с одним близким мне человеком. Точнее, я считала, что он близкий. Душа в душу переписывались больше месяца. И внезапно он походя бросил настолько оскорбительные для меня слова, что слезы хлынули градом. И я вообще ни на что больше не могла отвечать ни читать, ни писать. Пошла легла на пол и час прорыдала. Потом вроде начала успокаиваться и решила, что могу попробовать открыть переписку снова. Прочитала его извинения и дурацкие смайлики о том, как он льет слезы из-за потери такой чудной собеседницы. Закрыла и еще час прорыдала. Только ночью уже нашла в себе силы написать ему спасибо за все разговоры, которые между нами происходили последний месяц, и что больше я с ним общаться не в состоянии.

Полночи пыталась понять, что это было. С одной стороны, в его понимании то, что я так много говорю о своих мужчинах, то, что я пишу тексты о них и своих ощущениях — это высокая, возможно даже чересчур высокая, степень открытости. И то, что мы матом постоянно говорим и про секс — это тоже говорит о моей нестеснительности. Но при этом я-то знаю, что среди мужчин я могу говорить только с ним об этом — а он это принимает за способность перед кем угодно распахиваться. И получается, что та степень доверия, которая была именно с ним — уже невозможна. И затем следует вывод для меня — что уж если оно, доверие, с ним, таким чутким и знающим, невозможно — то невозможно и ни с кем другим. Он слишком резко высказался в мой адрес. И если бы это был посторонний — мне было бы все равно. Но поскольку это тот, кого я считала очень близким и понимающим — ощущение что меня переехали трамваем. И на всякий случай еще задний ход дали, чтобы наверняка.

И вот что я еще поняла. Что каждый раз, когда я влюблялась и начинала доверять — мужчина или прятался и отступал, или не стесняясь врал мне или при мне. При этом он был умен именно эмоционально. Но замуж я оба раза ходила за эмоционально приглушенных людей — при том, что с интеллектом все прекрасно у обоих было. Речь именно о толстокожести, о невосприимчивости к огромному количеству нюансов и оттенков в отношениях, происходящих между людьми постоянно. Причем делала я это конечно же неосознанно, просто из чувства самосохранения. Т е. я знаю, что он очень многого не понимает, не видит и не слышит, и не считает нужным на это внимание обращать. Но зато и меня он обидеть точно не сможет, просто потому что он не в состоянии нырнуть на необходимую глубину. И поэтому можно с ним просто жить на повседневном уровне, вынеси мусор, купи хлеба, отвези детей. Но любить по-настоящему такого человека невозможно. К нему можно привыкнуть, можно даже привязаться, с ним бывает тепло, с ним бывает удобно. Но долго это длиться не может. И поэтому оба раза я разрывала эти отношения. Потому что это сравнимо с пребыванием в анабиозе.

Открыла две карты из разных колод метафорических карт. В первой оказалась Офелия — правда она улыбалась при этом. Но мертвенькой плывущей вниз по течению она от этого быть не перестала. На второй было беспокойное море, над ним летели чайки и тянули на тонких полупрозрачных нитях душу умершей девушки в развевающемся белом одеянии. Ну что ж, умерла так умерла.

Глава 5

Рассказала психотерапевту про эту внезапную ссору с другом. Причем в тот момент слова его уже не казались столь оскорбительными. Возможно потому, что обиду свою я уже прорыдала до дна, дальше слез уже не осталось для нее. Просто неприятные слова, одна сухая оболочка, все живое уже вылупилось и улетело. Рассказала и про то, что эмоционально мне близки одни мужчины, а замуж я выхожу за заведомо других мужчин, черствых и толстокожих. Но при этом какое-то непродолжительное время спустя меня начинает бесить именно их толстокожесть, именно то, что они никогда не понимают меня. Не сочувствуют, не сопереживают и вообще не могут понять, почему я с ровного места развила дикую скорость и разогналась почти до истерики или наоборот до дикого веселья.

П. Т. е. вы выдвигаете заведомо противоречащие одно другому требования.

Я. В смысле?

П. Ну т. е. вам нужно, чтобы человек не включался в ваши эмоции и сохранял спокойствие, но при этом одновременно вас это бесит и вам уже необходимо, чтобы включался, понимал, сопереживал.

Я (Несколько ошарашенная, потому что никогда раньше я этого себе так не формулировала и вообще не соотносила одно с другим) Ну видимо да, так. Два взаимоисключающих требования.

П А зачем вы это делаете?

Я. Понятия не имею.

П. И все-таки подумайте и поищите ответ внутри себя.

Я. Я выставляю некую защиту? Чтобы потом самой себе сказать — ну вот, опять ничего не получилось, опять меня не понимают, пошли все вон.

П. В следующий раз мы начнем с того, что дадим имена этим противоречивым требованиям.

Я. А им действительно нужны имена?

П. Да. Чтобы вы ясно их себе представляли.