Женско-мужской разговорник

Совершенно неясно, как правильно выстраивать с ней отношения. И вообще не похоже да ведь, что мне 40 лет. Как будто по-прежнему пять и это я в песочнице платье запачкала и с грязными руками за стол села, и вот меня отчитывают справедливо. Может она просто не знает как по-другому выразить свою тревогу и заботу? Свои переживания. Ей хочется, чтобы у меня все было хорошо и красиво. Но при этом как-то еще так, чтобы она все это контролировала и одобряла каждый шаг. И все движения были бы с ней согласованы. Но и тогда она бы нашла к чему прицепиться. Если бы я слушала маму, я бы никогда ни в один замуж не вышла, детей бы ни одного не родила и, наверное, даже на работу не устроилась бы никогда. А если бы устроилась вдруг случайно по ее протекции, то так и сидела бы на ней до конца своих дней из опасений хоть что-то изменить и откорректировать. Какая жуткая картина! И все это под соусом заботы и оберегания.

С его слов, его мама была в разговоре столь же тактична и бережна по отношению к его чувствам: как это ты не с нами будешь встречать новый год? А с кем? А кто она такая? А не слишком ли рано после развода ты начал новые отношения? А вдруг она залетит? А вы пользуетесь презервативами?

Личное пространство? Не, не слышали.

…

Встретили новый год. Я думала, что вернусь домой первого января. Но в итоге вернулась только 4го к вечеру. И это, с одной стороны, пьяный угар. А с другой — медовый месяц. Что в целом одно и то же. Когда воспринимаешь человека сквозь призму своей влюбленности и увлеченности. Возносишь на пьедестал. В лучшем случае — чтобы потом медленно-медленно мало-помалу его оттуда спускать. В худшем — устраиваешь революции и роняешь с грохотом. Зная свою склонность к государственным переворотам в рамках отдельно взятой семьи, стараюсь сильно не обольщаться и не обольщать. Но автопилот никуда не денешь. Я готовлю борщи и блины — он в ответ чинит мне сантехнику, возясь в грязи. Равноценный обмен. Обман. Обман — но из лучших побуждений. Мы настолько оба напуганы предыдущими неудачами, что все время ждем подвоха даже там, где его нет и быть не должно. Но ведь это лишь на первый взгляд. Поэтому за каждой невинной репликой нам все время мерещатся вторые и третьи планы, и мы без конца дуем на воду.

Он нравится моей дочери, почти уже взрослой дочери. Через неделю ей исполнится 18. Она усиленно учится и иногда немного подрабатывает. Это вызывает его уважение. Он почти насильно уговаривает ее взять продуктов с собой, когда она идет ночевать не дома. И интересуется ее самочувствием видя, что она в предпростудном состоянии. А почему она не написала смс что добралась нормально? У нас так не принято, раз ничего не написала — значит все нормально. Ну вы и странная семейка! Мы-то да, странноватая.

…

Он во всем хорош. Кроме того, что адское количество спиртного выпивает ежедневно. Но он сам считает это нормой. И в один прекрасный день просто свалится замертво, так я себе это представляю. Но он мне не верит, и в его картине мира все прекрасно.

Еще он высокомерен. И склонен к поучительный разговорам и культпросвету. Это Пастернак, между прочим. А то я-то не знала… это боженька мне зеркало такое кривое подсунул опять? Чтобы видела, что сама столько же высокомерна?

…

Я с каждым днем привыкаю к нему все больше. И уже так естественным кажется спать в обнимку. При том что я всю жизнь это ненавидела и отбрыкивалась. А теперь вот стало вдруг нравиться.

…

Чуть было не спросила у него — какой самый необычный секс был в его жизни. И в последний момент сдержалась и не задала вопрос — потому что поняла вдруг, что ответ мне будет невыносим. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что женщин у него до меня было предостаточно. Но я не готова услышать от него какие бы то ни было подробности. И ему тоже ни слова не скажу. И мы договорились ничего друг другу не рассказывать о своих бывших. По крайней мере в этом контексте. С одной стороны, 40 лет жизни у каждого из нас так просто пальцем не разотрешь. А с другой — хочется быть бережным по отношению к чувствам другого. По крайней мере сейчас хочется.

…

Я как в анабиозе. Как будто плотная завеса между мною и миром. Плотная теплая мягкая душистая пелена. И я живу только своими ощущениями и чувствами в его адрес. А все что извне — с таким запозданием и приглушенное приходит, что почти уже теряет всякий смысл. Так, в общих чертах. Сегодня вот ехала с утра от него к себе домой и вдруг взрывается родительский чат кучей сообщений — что школа якобы наша заминирована и детям туда ни в коем случае идти сегодня не надо — и вот вообще ни капли меня это не трогает. При этом я понимаю, что это наверняка гон и неправда. Но хоть на секунду то я должна была встревожиться? Ан нет. Вообще по касательной прошло. Ну детям переслала. И снова погрузилась в свои мысли.

….