Женское счастье. Православный взгляд

Не надо слушаться, просто ласкайте, целуйте, не забывайте говорить о том, как много она для вас значит и как вы рады, что она у вас есть, а все ее слова, даже дикие и нелепые, воспринимайте как признания в любви (которыми они на самом деле и являются). Поверьте, наступит день, когда вы будете очень рады, что делали именно так. С уважением, Фотьянова Елена Михайловна»

«У нас в семье тоже была непростая ситуация. Отец ушел от матери к другой женщине. Маме было уже за пятьдесят. Чтобы легче было перенести боль, мама решила съехаться со своими родителями. Но они окружили ее такой заботой, опекой и множеством советов, что долго мама с ними не выдержала. Ведь ребенок – всегда ребенок, даже если тебе семьдесят, а ему – пятьдесят. Вскоре мама встретила хорошего человека, также одинокого, и вышла за него замуж. Тогда я почувствовала себя неуютно – мы жили в одной квартире. Я замуж не собиралась, поэтому решила отделиться от старшего поколения другим путем. Нашла добрую старушку, за которой теперь ухаживаю. Мы живем в двухкомнатной квартире, на меня написано завещание. С бабой Нюрой ладим замечательно. Ольга Перепелкина»

(Письма взяты с сайта www.kuraev.ru /forum)

Мы уже говорили о том, как вести себя с деспотичными пожилыми людьми, но для примера приведем еще одно письмо, напечатанное в книге «Осень жизни». Ведь одно дело, когда взрослые дети жалуются, что родители портят им жизнь, и совсем другое, когда речь идет о хрупкой психике ребенка.

«У нас проблемы с бабушкой. Мы сейчас живем за границей. Какое-то время наша девочка (ей сейчас 7 лет) жила вместе с бабушкой, а недавно мы привезли их к себе. Я не знаю, как они там жили вместе, но здесь – сплошные ссоры и скандалы. Бабушка разговаривает с внучкой только повышенным голосом, постоянно одергивает ее: “Ты куда полезла!”, “Я только что убрала, а ты опять накрошила!”, “Не хлопай дверью!”

Какое отношение это имеет к воспитанию? Я не хочу, чтобы моя дочь выросла невротиком. А она по примеру бабушки тоже стала покрикивать и на нее, и на меня.

Я пыталась с мамой поговорить, но это бесполезно. Она тут же начинает злиться на меня, потом плачет: “Я сижу с твоим ребенком, а ты меня упрекаешь!” – все, что я от нее слышу. Я не знаю, как мне быть. Мой муж, обычно такой уравновешенный, спокойный человек, и тот иногда не выдерживает и срывается: “Не кричите!”

Все несчастны, в доме постоянное напряжение. Помогите, пожалуйста, или мы все сойдем с ума».

Комментарий психолога к теме «Проблемные бабушки» может кого-то смутить и даже показаться протестом против общепринятого представления о сыновнем долге. Но А. И. Зернов убежден, что многие семьи, которые по каким-то причинам решили перевезти к себе престарелых родителей или бабушек и дедушек, совершают большую ошибку. Для старого человека покинуть родные места, где он вырос и провел большую часть жизни, равносильно пересадке старого дерева, которое на новом месте не приживется. Представляете, какой стресс испытывает сейчас эта бабушка, которую привезли за границу? Она оказалась в чужой стране, где у нее, кроме заботы о внучке, нет никаких занятий и развлечений, круг общения сократился до размеров семьи, потому что языка она, скорее всего, не знает. По всей видимости, она даже редко выходит на улицу, потому что боится заблудиться в незнакомом городе.

Хотя бы ради своего ребенка психолог призывает родителей девочки проявить милосердие к бабушке. Ведь ее состояние отражается на внучке. Если родителей не устраивает метод воспитания бабушки, они должны постараться сами заниматься своим ребенком, не перекладывать ответственность на старого человека, которому сейчас и без того трудно. Лучшее, что они могли бы сделать для своей семьи, – отправить бабушку обратно домой. Для этого нужно очень осторожно поговорить с ней, может быть, она сама давно мечтает вернуться. Но даже если она не согласится, то необходимо помочь ей преодолеть сложный период адаптации. Надо найти для бабушки подходящее занятие, которое ее отвлечет и позволит почувствовать себя комфортно в новых условиях.

Чтобы создать своей престарелой маме или папе необходимые условия на новом месте, нужно очень сильно постараться и иметь много терпения.

Многие считают, что раз они перевезли мать или отца к себе, долг перед родителями они уже выполнили. Теперь можно жить спокойно, не терзаясь чувством вины и тревогой за них. Но это не так. Трудность состоит не в том, чтобы уговорить старого человека переехать, а в том, чтобы после переезда создать ему психологический комфорт в вашем доме, не заставляя его страдать и чувствовать себя обузой. Это очень сложно. Многие старики капризны и плохо приспосабливаются к новым условиям, не нужно ждать от них какой-то особой чуткости и поддержки. Это вы обязаны им ее предоставить. Раз вы сознательно идете на такой шаг, будьте добры идти до конца. Слишком часто приходится видеть стариков, которых дети вывезли из родных мест, и теперь они тоскуют в городских квартирах, болеют и страдают от того, что они в тягость своим детям и внукам.