Жертва

Мне понадобилось несколько дней для того, чтобы прийти в себя и остыть. Я ждала твоих сообщений, реагируя на каждое уведомление социальной сети. Было ошибкой встречаться ближе к выходным, потому что мысли о нашей встрече до сих пор не дают мне покоя.

Конечно же ты написала. Написала какую-то глупость. Вопрос, на который мне неинтересно отвечать, и обычно я оцениваю такие как способ поддержать естественную беседу. Я бы вообще с тобой не разговаривала. И при встрече ты тоже отметила, чтобы предпочла бы «помолчать», но на что тогда это было бы похоже? Я сразу озвучила тебе то, что наши встречи могут быть возможны только в одном случае-если после них у меня не будет вопросов. Ни к тебе, ни к себе. Я знала, о чем я говорю, потому что так и произошло. Эти вопросы до сих пор стоят в моей голове, и я не привыкла терпеть или ждать, чтобы получить ответы.

На днях я всё же решила спросить тебя о том, что волнует меня больше всего. Для чего тебе эти встречи? И снова не получила внятного ответа. Ты даже разозлила меня своими рассуждениями и непониманием того, насколько это важно-знать мотив твоего поведения. Самое грустное, что после этого диалога вопросов стало еще больше, и мне с новой волной захотелось нашей повторной встречи, потому что вести диалог с тобой в переписке просто невозможно. Об этом я и написала, указав на то, что очно поговорить будет гораздо проще и продуктивнее. Нет, одну фразу, которая много мне дала, ты всё же произнесла. Когда я попросила ответить на волнующий меня вопрос одним предложением, ты сказала, что «постараешься сформулировать и передать это словами». И в этом утверждении было гораздо больше, чем в нашем часовом разглагольствовании. Я знаю, какая буря творится у тебя внутри, и что словами это сложно передать, но попробовать стоило бы, правда?

Я люблю ясность. Что-то неконкретное вызывает во мне чувство обескураженности и потери контроля над ситуацией. Мне точно идут на пользу такие эмоциональные качели, но время от времени я хотела бы, чтобы мы всё же останавливались. Отчасти я даже благодарна, что ты не умеешь общаться текстом. Если бы ты и в этой стязи была хороша, я бы проваливалась в свои эмоции гораздо глубже. А так ты хотя бы вызываешь у меня чувство раздражения и лишаешь очарования мои мысли о тебе. Забавно то, как сложно мне дается описание своих чувств, когда я не использую лист бумаги. На словах это звучит безумно и вызывает полное непонимание со стороны тех, кому я об этом рассказываю. Одна моя знакомая даже предположила, что ты можешь быть моим сакральным кармическим близнецом, но, почитав об этом в интернете, с твердой уверенностью могу констатировать, что нет. Между нами нет ничего общего, и я точно не смотрюсь в тебя как в зеркало. Мы разные. И сейчас я точно могу утверждать, что даже наши энергии отличаются по силе. В какой-то степени ты все таки мне проигрываешь, потому что в отличие от тебя я знаю, как и на кого влияет моя энергетика, а ты можешь считывать лишь ответную реакцию.

Меня пугает то, что несколько часов нашей встречи так сильно повлияли на мое сознание. Общаясь с разными людьми, мне непременно хочется упомянуть что-то связанное с тобой. Но это не влюбленность. Не возбуждение, которое я привыкла испытывать, даже общаясь невербально. Что это?

Я проигрываю в голове свои планы на будущую неделю и понимаю, что вписать тебя туда не получится. Даже если бы и была такая возможность, с нашей первой встречи не прошло и 7 дней. Не рановато ли? Я не хочу становиться зависимой от этих ощущений. Помню, как теряла голову несколько лет тому назад и курила одну за одной, лишь бы хоть чем-то перебить это неподвластное анализу состояние. Мысль о том, что мы не увидимся, вызывает во мне ощущение грусти. Нет. Ощущение нехватки или даже жажды. Это самое сложное к восприятию чувство-чувство зависимости от эмоций. Может ты предполагала об этом, когда звала меня на встречу? Ты же знала, что между нами происходило и как это, черт побери, опасно для нас обеих.

Слушаю музыку того времени, чтобы заполнить себя. Возможно это только всё усугубляет. А еще всё усугубляет то, что наслаждение от испытываемых с тобой эмоций непременно вызывает во мне чувство вины перед любимым человеком. Ты знала, что я состою в отношениях, и на днях даже сказала, что я могу поступать так, как мне комфортно. Не ложная ли это свобода? Я ощущаю себя счастливой, потому что такой спектр испытываемых эмоций будоражит во мне всё, что засыпает со временем, особенно сейчас, когда работа угнетает, а на улице серая дождливая осень. Возможно это момент, в который я почувствовала себя по-настоящему наполненной за последние пару-тройку лет. Мне бы радоваться и наслаждаться, но покоя не дает то, что часть эмоций я всё же получаю извне.