Жёсткий Старт

Но мне исполнилось одиннадцать, а ни одна из фантазий так и не стала явью. Я смирился со своей участью, даже позволял мелькать постыдным мыслям, что было бы неплохо хотя-бы стать игрушкой аристо... пусть жизнь была бы, скорее всего, недолгой, но зато сытой.

И однажды отчаянье окончательно захлестнуло меня.

Я шёл по пыльной дороге, во рту плескался вкус чего-то кислого, с нотками металла, а в голове зияла пустота. Голод — это страшно. Когда нечего жрать пару дней, то в каком-то смысле полезно, — помогает взбодриться, — но, когда на протяжении пары лет вся твоя жизнь сводится к желанью хоть чем-то набить брюхо... это отупляет.

Во мне не было страха или злости, когда я наткнулся на обычную палку, крепкую и широкую. Не испытывал я боли или обиды, когда обрывал и обтачивал конец этой палки почти голыми руками. И я не осознавал, что собираюсь сделать, когда шёл в местную кладовку. Я просто знал, что острый конец палки нужно загнать кладовщику в глаз, сломать горло, чтобы не сильно кричал, а потом жрать столько, сколько успею, пока не придёт стража.

И я действительно сделал бы это, но, когда оставались несколько шагов до столь желанного хранилища еды, я почувствовал... отголоски чужих эмоций. А ещё хрипы. В подворотне кого-то насиловали. Всего на секунду, но я стал насильником и жертвой насилия одновременно. От настолько противоречивых чувств и собственного отупляющего голода, чуть не лишился рассудка. В себя я пришёл, когда проталкивал палку в подбородок насильника. Я бы и жертву тоже убил, но она по моему виду поняла, что нужно бежать, так что бросила горсть мелочи и дала дёру.

Так я впервые обнаружил в себе дар, понял, что пробудились зачатки магического искусства. По перво́й даже не верил самому себе, гнал надежду прочь, не желая в очередной раз предаваться глупым фантазиям, а потом разочаровываться. Но день за днём я убеждался, что действительно могу улавливать эмоции и чувства других людей, а иногда, пусть очень-очень редко, но слышать обрывки их мыслей.

Разочарование соседствовало с ликованием — в детстве я мечтал мановением пальца обращать врагов в пыль, а не читать их мысли... но уж лучше так, чем вообще никак.

Начался долгий сбор информации, растянувшийся почти на месяц. И он ни к чему не привёл. Возможно, просто не у тех спрашивал, но мне так и не удалось узнать о людях, что смогли самостоятельно пробудить в себе такую силу.

Инициированные заклинатели — да, множество.

Самоучки — ни одного.

Однако, несмотря на все трудности и опасения, перемены в жизни и новые силы вернули мне такое банальное желание — жить. Правда, ненадолго. Целый год прошёл в бесплодных попытках развить своё мастерство, но никаких изменений я не видел.

Ещё через год, прямо на моих глазах умер какой-то бездомный. Он был пьян, грязен, отвратителен. А ещё, зажал меня в угол с явным желанием забрать остатки монет. Он случайно разбил свою голову о камень, так бывает. И случайно упал несколько раз на ржавый тесак, отрубив себе обе ноги, волосатые яйца и хер.

Захлёбываясь в слезах и соплях, я стоял над громадным, почти в два раза выше меня ублюдком. Я впервые осознал, насколько человеческая жизнь хрупка — прошлое убийство прошло толком без моего участия, но в этот раз было абсолютно подконтрольным. Но рыдал я не из-за факта отнятой жизни, а потому что чувствовал боль урода, как свою собственную; когда пытался ржавой сталью перебить широкие кости, когда пришлось второй раз приложить камнем по голове, чтобы не дёргался... мне было в высшей степени больно, и в той же степени приятно осознавать свою власть над человеческой жизнью.

В будущем я боялся этого ощущения власти, потому что наглядно видел, во что могу превратиться, если дам волю звериному началу.

А затем я разменял тринадцатый день рождения. Тогда я даже не знал, что у меня день рождения, и что мне уже тринадцать — считать не умел. Хотел научиться, был уверен, что этот навык крайне важный и в жизни пригодится, но банально не мог, потому что начался второй этап выживания — работа.

Я вырос, окреп; несмотря на худобу, стал достаточно силён, неприхотлив и озлоблен. Голод почти исчез — на его место пришла работа. Она была постоянной: ловить рыбу, помогать кузнецу, убирать грязь с дорог, мыть чьи-то дома. Работа не прекращалась никогда. И она отупляла так же сильно, как голод. Я должен был превратиться в безмозглое животное, как и все остальные, но каким-то образом мне удалось избежать подобной участи.

Но всё это неважно. Важным было лишь то, что во мне жила ненависть ко всему живому, и жгучее желание избавиться от этой ненависти. Я чувствовал их всех... боль, отчаянье, злобу. Лишь после долгих лет обучения я узнал, что можно и нужно блокировать чужие потоки сознания, иначе сойдёшь с ума. Но тогда я этого не знал. Возможно, оно и к лучшему.

В четырнадцать я был силён физически. Жесток и бессердечен. Закалён ментально. Ненависть достигла критической отметки, и я начал действовать. Шаг за шагом, труп за трупом.