Житие мое 2003

Одно время грешили на меня, точнее, мои многочисленные аквариумы, подозревая, что моля — это окуклившаяся и выпулупвшаяся коретра, умудрившаяся удрать при кормлении рыбок. Пришлось один раз показать маме, как я кормлю барбусов… А Вы знаете, ШО такое барбус??? это беззубый аналог пираньи с внешностью разноцветного карася!!! И когда в 160-литровом аквариуме гойсают 50 штук барбусов 12-ти видов, совать туда волосатые руки оч-чень не рукомендуется!!! Наглые и шустрые рыбы немедленно сбегаются со всех сторон и начинают харчить вас без масла!!!. Я показала маме слегка депилированную руку, и все вопросы отпали сами собой!

В вот, в один прекрасный для меня и мамы день, папа решил ремонтировать свою машину. Поскольку гаража у нас нет, все ржавые железяки, любовно именуемые им "запчастями", складируются моим неаккуратным батяней где попало, от поддиванья до нашкафья, то половина отведенного на ремонт дня ушла на поиски какой-то хреновины, о которой мы знали только, что она большая, а, значит, засунуть ее в мамину шкатулку или тумбочку с бельем папа не мог. Наконец ему пришло в голову, что искомая и искаемая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Поскольку к тому времени он довел нас до белого каления, утверждая, что хреновину заначили мы, назло ему, то мы уже с полчаса активно участовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.

Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!

Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!

Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой дрозофил, разводимых мною для вечно голодных барбусов… Облако вокруг папы погустело и почернело… Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".

Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли "Молчание ягнят" с бражниками… еще Титаник немножко, где ладошки по стеклу вниз сползают…

Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!

Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).

Только мы его все равно не сразу выпустили… у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала…:)))…

#

Вхождение в образ:))

Степень раскаяния: Душещипательное…

Tags: ВБП, стеб

Пишу любовную сцену и плачу… Во-первых, завидно, во-вторых, жутко смущаюсь…

Наконец муж не выдерживает: "Слышь, хватит взвизгивать! Что ты там делаешь?"

Я, всхлипывая: "На ее месте должна была быть я!" — и зачитываю наиболее душещипательный отрывок.

Муж, задумчиво: "На его месте я бы давно уже ее… того"

Я, с интересом: "Возлюбил?"

Муж, мрачно: "Придушил идиотку!!!"

#

Про Нину, водку и опять-таки мухов:)

Tags: байки

Ну, раз у нас с helma пошла такая пьянка, "рэж апошни агурок":)))

Давным-давно, еще когда масло, сахар и водка были в магазине по карточкам, над нами завелась новая соседка, женщина лет сорока по имени Нина. Знакомство началось довольно оригинально: вечером в нашу дверь позвонила тетка в халате и домашних тапочках, долго извинялась, представлялась, показывала паспорт со штампом о прописке и в конце концов попросила бутылку водки, так как к ней внезапно пришли гости, а в доме ни капли спиртного.

Мама, не особенно удивляясь и не заглядывая тетке в паспорт, вынесла ей бутылку самой дешевой водки. На следующий вечер Нина водку вернула, причем дорогую, хорошую… а через три дня снова пришла одалживать, уже две бутылки.

Нина оказалась алкоголичкой.

Она работала в продуктовом магазине заведующей отделом и вполне могла добыть целый ящик водки, но, видимо, пыталась держать себя в руках и больше чем по одной бутылке в день не брала. Но бутылки ей не хватало, и, распив оную с друзьями, а то и перед зеркалом, она спускалась к нам одалживать вторую… или вторую-третью… кажется, максимумом было пять.