Живая вода

КВАСНИКОВ. Император! Успокойтесь! (Озирается.) Срочное дело! Нельзя входить в двери… Извините, что в окно… У вас телефон отключён…

МУРОМЕЦ. Сгинь! Сгинь-пропади! (Неумело крестит, швыряет посудину.) Иди, иди к тёще! Ты окном ошибся. Вам вдвоём будет как раз…

КВАСНИКОВ. Ну что, в самом деле, шеф! Нате вот, посмотрите мой паспорт!

МУРОМЕЦ. Паспорт?..

КВАСНИКОВ. У приведений же нет паспортов! (Бросает паспорт.)

МУРОМЕЦ (боязливо берёт, смотрит). Верно… Паспорт натуральный… Квасников, мой начальник службы, холост… прописан…

КВАСНИКОВ (показывается со всех сторон). А вот и я. Смотрите. Совсем и не призрачный!

МУРОМЕЦ (строго). А ну, подойди сюда.

КВАСНИКОВ. Зачем?

МУРОМЕЦ. Я сказал – подойди!

КВАСНИКОВ (трусит). Не понимаю, шеф… И так видно… Вот же, стою!

МУРОМЕЦ. Не бойся! Я тебя понюхаю.

КВАСНИКОВ. А чего… Чего меня нюхать? Я сегодня не пил!

МУРОМЕЦ. Настоящий Квасников пахнет… Африкой.

КВАСНИКОВ. Африкой? (Обнюхивает себя.). Вроде я… не пахну. Ничем…

МУРОМЕЦ. Ничем не пахнут только деньги. Подойди!

КВАСНИКОВ (осторожно подходит). Пожалуйста, шеф… Только не понимаю, отчего я должен чем-то пахнуть? Я и в Африке-то не был…

МУРОМЕЦ. Вот теперь чую – натуральный… Фу!.. Натуральный козёл. Пожалуй, даже козлы лучше пахнут. И как только женщины тебя терпят?

КВАСНИКОВ. Попрошу не оскорблять, шеф…

МУРОМЕЦ. Докладывай, зачем явился! И таким способом.

КВАСНИКОВ. Надо один оргвопрос решить. Относительно безопасности. Вы не хотите прогуляться, шеф? А то у вас тут душно…

МУРОМЕЦ. Прогуляться? Прямо сейчас?

КВАСНИКОВ. Перед сном воздухом подышать. У подъезда, в своём дворе. И вопрос утрясём.

МУРОМЕЦ (подумал). Нет, не хочу. Давай, что у тебя, выкладывай!

КВАСНИКОВ (озирает стены). Здесь нельзя… (Шепчет.) В ваше отсутствие тут наследили.

МУРОМЕЦ. Как это – наследили? Кто?

КВАСНИКОВ. Кто-кто… Конкуренты! Клопов в стены насадили, электронику! Всё пишут!

МУРОМЕЦ. А что же ты?!. Почему был не на месте?

КВАСНИКОВ. Я всегда на месте. Потому и знаю. Выходите на улицу через дверь, а я через окно. У подъезда встретимся.

МУРОМЕЦ (делает движение пойти – снова ложится). Нет… Не хочу! Завтра! Приходи завтра.

КВАСНИКОВ. Безотлагательное дело! Можно опять на крупные бабки налететь!

МУРОМЕЦ нехотя встаёт, ищет тапочки. Квасников достаёт ему костюм, рубашку, галстук.

КВАСНИКОВ. Надо переодеться! В пижаме гулять не солидно, шеф. Что соседи подумают, милиция? Почему это человек выскочил как на пожар? Положение обязывает, имидж…

МУРОМЕЦ. Да не хочу я переодеваться! Кто ночью увидит?

КВАСНИКОВ. Император, вы слишком заметная фигура! И есть это великое слово – надо!

МУРОМЕЦ вяло начинает переодеваться, но вдруг всё бросает и ложится под одеяло.

МУРОМЕЦ. Эх, молодо-зелено… Не в бабках счастье, Коля! А в чём-то другом. Сейчас ко мне придёт молодая жена… Из ванны… Влажная, прохладная, вся в пупырышках… И я этот огурчик… Ты скажи мне, Коля: почему до сих пор не женат? А ведь пора!

КВАСНИКОВ. Я на этих тёлок смотреть не могу! Шкуры они все…

МУРОМЕЦ. У тебя что… другая ориентация?

КВАСНИКОВ. Обижаете, император. Если в вашей квартире козлом пахнет, это ещё ничего не значит.

МУРОМЕЦ. Надо тебе невесту найти. Сам займусь. Какая понравится – на той женю.

КВАСНИКОВ. Гиблое дело, шеф. Говорю же, тёлки надоели. Мне бы зрелую женщину, в возрасте, с положением. Можно даже без пенсии… Ласковую, заботливую, нежную и ещё крепенькую… женщину.

МУРОМЕЦ. Так женись на моей тёще!

КВАСНИКОВ (машет). Император!.. Вы что, вы за кого меня?!. Если у неё дочка такая, можно представить какая мамаша!

МУРОМЕЦ. Чего? Что ты сказал про дочку? То есть, про мою жену?

КВАСНИКОВ (трусит). Нет! Ничего. Я про неё ничего. Говорю, дочка такая! Такой цветочек… Я про тёщу. А тёща!.. Монстр. Гидра. Чернобыль!

МУРОМЕЦ. Смотри у меня!.. (Вдруг.) Пошёл вон. Исчез. Растворился! Ко мне придёт обнажённая жена.

КВАСНИКОВ (опомнился). Шеф, ну на минуту выйди? Даже на полминуты. На пять секунд!

МУРОМЕЦ. Что можно успеть за пять секунд? Глупости… Сгинь! Я сегодня не принимаю. Я жду женщину.

КВАСНИКОВ. Завтра будет поздно!.. Шеф, ну…

Муромец хватает вазу с цветами – Квасников с сожалением открывает окно, закидывает ногу. Вдруг.

МУРОМЕЦ. Стой! Назад. Ко мне.

Квасников с готовностью возвращается, подаёт костюм, но Муромец не спеша встаёт, включает телевизор на большую громкость. Прогуливается задумчиво.

Если уж ты пришёл, сейчас получишь задание. Особой секретности и важности. Записей не делать, запоминай.