Живи! Разговор с самоубийцей

Вы говорите, что внутри тьма. Но свет внутри будет только тогда, когда Вы его сами пустите в душу.

Откуда у Вас такое самоотрицание до ненависти к себе? Может, потому, что Вы считаете себя ущербной из-за прошлого? Я не знаю, где Ваши родители, но поймите, что Вы не несете ответственности за их поступок. Если они отказались от Вас сами, то это была их ошибка и их грех. (Никому из нас не дано судить их, им только Бог судья). И вовсе не нужно из-за чужой ошибки считать ущербной себя. Если на то пошло, то ущербны они, а не вы. И все, что Вы можете изменить в этом плане, это простить их, хотя даже не представляю, насколько это сложно. Вам повезло, что Вы росли хоть и у приемных, но нормальных родителей, которые дали хорошее воспитание. Извините, но настоящие родители иногда поступают с детьми так, что лучше быть от них подальше. И вовсе не дети в этом виноваты.

Вы говорите, что Вас «выбросили». Вы ведь в итоге оказались в семье, значит, были нужны кому-то. А если до того от Вас отказались, это не значит, что Вы достойны быть кем-то отвергнутой и Вас не за что любить. Никогда не смейте так думать. Каждого человека есть, за что любить, и Вас тоже. Просто Ваши родители совершили ошибку, хотя мы не знаем, почему они дошли до такого. Возможно, когда-нибудь Вы подниметесь душой так высоко, что Вам станет все понятно и даже будет их жаль. Да, у Вас горькое прошлое, но это не значит, что таким же должно стать будущее. Будущее Вы строите сами день за днем. Ваша задача – научиться прощать и любить (как и у всех людей в этом мире). Это возможно только с Божией помощью. Просите у Бога помощи во всем, и Он услышит вас. Именно Он – источник света, который поможет разогнать тьму, образовавшуюся внутри, и дать душе радость жизни. У Вас может быть своя семья, и Вы можете стать любящей матерью вашим детям, и дать им то, чего не было у Вас самой. Все может быть гораздо лучше, только доверьтесь Богу и не ждите немедленных результатов – все постепенно. Вы еще можете стать очень счастливой. Господь заботится о таких, как вы.

Ронни, 29 лет

Понимаете, практически каждый день я вижу, что мама злится, нервничает, срывается на мне. Еще есть один ее родственник, которого я ненавижу, а мать все время меня с ним сравнивает, говоря, что я еще хуже. Столько раз я просила этого не делать, а мать, словно специально хочет доставить мне боль. А сравнительно недавно, после разговора с мамой я поняла, какая у нее позиция в целом на все это: «Я твоя мама, ты моя дочь»… и все. Что было, уже не изменить. И для всех всё именно так. И она не видит особых причин для расстройства. Я даже не собираюсь ничего ей говорить, т. к. не поймет. Говорит мне только, «если хочешь поплакать, не сдерживайся». Смешно прямо до слез… жить не хочу так, со всем, что мучает меня, а она чушь несет.

По-моему, рассуждаю очень логично: если я плохая, не нужная, не такая, то мне здесь не место. Наверно, Вам тяжело меня понять, что мне плохо душевно от того, что очень многие знают, кто я, откуда. Еще в детстве докапывались подростки во дворе. Не могу даже объяснить, противно, обидно. Хочется спрятаться в черную комнату. Я не хочу никого видеть, общаться. Постоянно возвращаюсь к тому, кто я.

Не знаю, как изменится моя жизнь, если я найду брата. Я боюсь узнать свое прошлое до мельчайших подробностей. Резонный вопрос «зачем все это», «почему я еще здесь». Я себе его в принципе часто задаю, кроме «почему».

Не могу я принять свое прошлое, каждой клеточкой оно отторгается. Смотрю на себя в зеркало злыми глазами, думаю, что не должна, и не имею права жить.

Спасибо, что не остались равнодушны. Вы все правильно говорите. Ведь я не теряла близких, у меня не умирал ребенок, не горел дом, я не больна смертельно. Нет этих, как многие говорят, «стандартных, общеизвестных причин» для огромного желания уйти из жизни. Я есть причина. Я устала думать, помнить, видеть, знать, слышать, ощущать.

А все-таки еще думаю, слышу, понимаю. Это наверно от того, что все же боюсь, нет не смерти, а самого процесса.

Владислав К. спасибо, я только серьезно подумаю, надо ли мне это, и напишу.

Ронни, именно, я считаю себя недостойной. Конечно, я не разбираюсь в этом вопросе, но все же Бог отдал своего единственного сына для искупления человеческих грехов, но мы смертны, наши души попадают все так же в ад, мы в своей жизни (не очень то я в это верю) страдаем за грехи предков и т. д. Тогда я не понимаю, в чем Этот Великий Замысел Его? По мне так это и есть Его главная ошибка, а значит и я вполне могла оказаться ошибкой в Его другом замысле. Или можно иначе, слабым звеном. Я не хочу будущего, с таким грузом прошлого. Вот поговорю и чуточку легче. А иду через дорогу, иду в ванную, вижу лезвие, сердце начинает биться сильнее и слезы наворачиваются, от безвыходности ситуации.

Попытка № 5, 21 год