Живи! Разговор с самоубийцей

Мне было 11 лет. Бойкая, жизнерадостная, весе­лая, общительная девочка, любимая и любящая. Свет­лая. Глаза... волшебные. Необыкновенный свет глаз, энергия, бьющая через край. Узнаешь ли ты свою дочь?

Мне больно смотреть на свои старые детские фотографии. Почему я не умерла тогда? Тех глаз боль­ше нет. И никогда больше не будет.

Простите. Я не могу подробно описать все сле­зы, пролитые за эти годы мной и мамой, мне слишком больно... Я скажу только, что мы плакали каждый день и ночь. Украдкой, тайком, явно, на людях, без людей. Кто ответит за все эти слезы?

Душевная боль, длиной в бесконечность, от ко­торой не хочется жить.

Разве можно описать этот ужас — как мыли по­лы от твоей крови, разлившейся по полу? Как я могу передать чувство, пронзившее меня, когда я увидела тебя в гробу, желтого, обезображенного смертью,— моего красивого, сильного, любимого отца?

Ничего страшнее в жизни для меня не было... Из груди вырвался какой-то звериный крик боли, ноги подкосились, небо дернулось, люди перемешивались в неясную толпу, я кричала, и рыдала, и ревела нече­ловеческим голосом.

Как я могу передать всю мерзость, увиденную мною? Как рассказать о том, что от нас отвернулись родственники и друзья, как мы стали голодать? Вна­чале мы проели вещи, потом — мебель, потом прое­ли дом и пошли жить к родственникам Христа ради.

Как, как рассказать про нищету, оборванные старые вещи с помойки и вечное чувство голода?

Я всю жизнь буду помнить то, что мне не дали поесть мои близкие родственники, когда я, малень­кая, плакала от голода. Папины братья, мама, папа. Как я мечтала о сваренных куриных костях. Как вкус­но было их обгладывать. Я до сих пор объедаю хрящи и надгрызаю кости, как животное, по привычке.

А как тяжело жить в чужом доме! Тетки, дядьки, каждый день напоминают, что ты ничтожество, недо­стойное жить. Что ты им обязан за то, что они терпят тебя. В чужом доме тебя всегда могут выгнать ночью на мороз. Я ходила по соседям, стучалась в чужие двери, едва одетая. За мной вслед выбрасывали об­увь и колготки.

Я растолстела от стресса на 20 кг и привыкла к тому, что меня считают уродом, ни за что ни про что. Меня гнали, оскорбляли, и все это бесконечно, бес­конечно, изо дня в день. Ты — никто. Вот что такое сиротство.

Просто до смерти отца была жизнь. Отец умер, и жизнь кончилась.

Домик в саду, что он построил, развалился на груду кирпичей, а сад зарос бурьяном. Брошенная машина сгнила в гараже. Больше некому было при­коснуться к ним. А мама от горя превратилась в овощ и уже почти ничего не могла делать, только ходила по привычке на работу, откуда ее из жалости не про­гоняли.

Тем не менее, я все еще была жива. Раздавлен­ная, потерянная, разучившаяся улыбаться.

Легкие наркотики, игромания, переедание - вот что я выбрала. Я выбирала все, что отвлекало и заставляло меня забыть об этой жизни. Годы шли, и ничего не менялось. И не могло измениться.

Смогла очнуться я только в 25 лет, когда поня­ла, что уже пришла к концу. Все силы давно покинули меня. Я хотела прыгнуть в реку. В конце концов, сде­лать то же, что сделал мой отец.

Справилась я только благодаря вере в Бога.

Я решила жить дальше и покончила со всеми своими зависимостями. Это было так трудно, что я сходила с ума, и визжала, и разум мутнел... Сейчас начинать жить заново — все равно, что учиться ходить без костылей.

Но я борюсь за жизнь. Потому что не должна по­вторить ошибку своего отца. Потому что ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА.

Потому что всегда можно что-то изменить, пока ты еще жив. Вот что я хотела бы сказать своему отцу. Вот, вот прошло совсем немного времени - и появля­ются новые обстоятельства, новые знакомые, деньги, работа, любовь. Все это можно приобрести. Только тебя, папа, не вернуть.

Иногда я представляла, что у меня есть машина времени, и я могу повернуть время вспять, и вернуть­ся туда, где мой папа еще жив, и сказать ему: «Хочешь, я покажу тебе, что будет дальше? Посмотри! Посмо­три, как мама бьется головой о стенку! Посмотри, на какую жизнь ты обрек меня! Пожалуйста, только не делай ЭТОГО!! Папа, да даже если ты сядешь в тюрь­му, разве от этого я перестану тебя любить? Я ведь буду тебя ждать, я буду гордиться тобой за то, что ты не струсил...» Броситься бы ему в ноги и рыдать, и неужели мои слезы не растопили бы его сердца?

Ведь я люблю тебя, папа!!! Почему ты не слы­шишь меня??

Я не подписываюсь своим именем, потому что мне стыдно. Хотя, ей-богу, не знаю, в чем моя вина.

Есть ли у тебя ребенок? Прошу тебя, не обрекай его на эту боль. Пусть волшебный свет не исчезнет из его глаз. Чтобы не исчезли навсегда из его жизни ра­дость, улыбки и смех, как они исчезли из жизни моей

Евгения

«Мысль покончить с собой

приходит от бесов».

Протоиерей Сергий Николаев

В жизни бывают разные ситуации, в том числе очень трудные. Но Господь не дает че­ловеку креста больше того, который он может понести.