#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка

Девочка, становясь мамой, не умеет распоряжаться своим контейнером, потому что он переполнен. Когда уже ее собственный малыш нуждается в контейнировании, ей крайне сложно это осуществить, ведь собственный контейнер «забит».

Ребенок ищет, куда бы «сложить» то плохое, что у него есть, он нуждается в том, чтобы мама вместила это в себя, но мама не может, потому что ей самой плохо, ей самой нужно куда-то выместить все свои чувства. Она сама нуждается в том, чтобы ее кто-то контейнировал. Вот еще одна метафора. Самые уязвимые стороны нашей личности и неудовлетворенные потребности, связанные с ними, часто называют Внутренним ребенком. Он символизирует те состояния, когда мы нуждаемся в поддержке, принятии.

В итоге все детские выходки, плохое поведение, непослушание, истерики, капризы будут оказываться той самой спичкой, которая вызывает взрыв неконтролируемого раздражения, крика.

Понимая эту логику, теперь вы знаете: для того чтобы стать более терпеливой мамой, нужно, безусловно, расхламлять склады подавленных чувств. Это значит постепенно, потихонечку вытаскивать из них все горести, несправедливости, обиды, которые вы носили в себе, разбирая ситуации из своего прошлого.

Ведь, осознавая подавленные обиды, забытые раны, болевые точки, мы избавляемся от необходимости насиловать себя и на пределе возможностей контролировать свои чувства. Мы уже не напускным образом, а на самом деле становимся спокойней, терпеливей и можем служить рабочими контейнерами для своих детей.

Теперь же давайте приступим к «расхламлению» этих «складов». Мы посмотрим, что стоит за запредельным раздражением, постараемся выяснить, какие ситуации из прошлого заставляют нас срываться на своих самых дорогих людях в мире – наших детях.

Природа запредельного раздражения на ребенка

Быть пятидесятилетним – не значит перестать быть сорокалетним, двадцатилетним, трехлетним. Это значит, что если вам пятьдесят, то одновременно вам сорок, тридцать, двадцать, десять, пять лет и два года.

Ж. М. Робин

Раздражение – это важная человеческая эмоция. Она выполняет роль сигнала о том, что ваши психологические границы были нарушены. Напоминает, что пора позаботиться о своих потребностях.

Однако иногда это раздражение становится таким сильным, буквально невыносимым, что заложенная в него польза превращается в абсурд.

Вспоминая о нем, мамы говорят, что будто находились под гипнозом или в измененном состоянии сознания. Ведь, анализируя потом причины своих «срывов» или взвинченности, с ужасом осознают, что оно было вызвано сущей мелочью и повода для такого недовольства не было.

Вот пример из жизни моей читательницы:

«Месяцев восемь назад у меня начались истерики на предмет того, что я не справляюсь, что я плохая мать. Вызваны они чаще всего моим раздражением на непослушание или просто неаккуратность ребенка во время еды или рисования, например. Как будто ты – это не ты, вот наорала на ребенка, а иногда и физическую силу применила, а потом в слезах бью кулаками себя или по стене за то, что натворила, и плачу, и плачу».

Почему так происходит?

Дело в том, что поведение ребенка зачастую не просто нарушает наш баланс здесь и сейчас, но и воздействует на нереализованные, «замороженные» и забытые потребности нашего прошлого. Ребенок как бы оживляет те части истории, которые мы с радостью хотели бы забыть, а возможно, уже давно забыли. Он цепляет самые уязвимые места нашей души, вскрывая старые незалеченные раны.

Непрожитые незавершенные ситуации прошлого, которые ранили нас, оставляют важные и глубокие потребности в неудовлетворенном состоянии. И тогда они могут становиться гипертрофированными, болезненно важными.

Самый простой пример: мужчины низкого роста имеют заостренную потребность в признании и компенсируют то, в чем испытывают недостаток, властью и поиском превосходства. Закономерно, что любые намеки на их рост будут восприниматься болезненно, а источник этого намека вызовет злость.