#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка

Мама двухлетней девочки Ксюши переживает из-за того, что часто раздражается на дочку. Раздражает ее размеренность, невнимательность, несобранность, вялость. Мама, назовем ее Ирина, говорила, что иногда дочку хочется встряхнуть. Кроме того, ее приходится постоянно подгонять, особенно когда ситуация стрессовая.

Мама спрашивала совета: как сделать так, чтобы дочка стала активнее, смелее в своих действиях.

Когда мы делали анализ записанного Ириной видео, на котором они с дочкой играли и рисовали вместе, я увидела перед собой чудесную жизнерадостную девочку двух с половиной лет. Ее проявления были совершенно оправданы возрастом: иногда она действительно отвлекалась, утрачивала интерес, когда задание было слишком длинным или скучным.

Вместе с тем мама испытывала напряжение, не могла расслабиться и быть с дочкой на одной волне. «То, что я ее подгоняю, меня огорчает очень. Мне кажется, мои главные слова, обращенные к дочке, – „давай быстрее“», – рассказывала Ирина.

Когда она проанализировала истоки своего напряжения, то обнаружила связь со своим детским опытом.

Ирина описывала эту связь так: «Думаю, это из детства. Я тоже не самый ловкий человек на свете, и очень стыдилась и тяготилась этим. Меня родители недостаточно направляли, не помогали перебороть первое смущение, страх нового. Видимо, я наверстываю упущенное? Только это „наставничество“ к месту и не к месту. Дочке надо просто дать время, а я тяну ее, подгоняю».

Таким образом, мы видим, что, сталкиваясь с дочкиными чертами характера, мама ощущала неприятные чувства, связанные с ее собственными неудачами и страхами.

Она как бы погружалась в тот не самый приятный опыт, когда была беспомощной и несостоятельной.

Когда в дочке проявлялась неорганизованность и медлительность, еще раз повторю, абсолютно обоснованные ее возрастом, мама видела их через призму своих «очков». Они искажали восприятие и заставляли видеть то, что не прожито, не завершено, не проработано.

Мама, замечая подобные черты в своем ребенке, не может допустить их развитие, так как знает, к каким последствиям это приведет. Ею движет хорошая мотивация: не допустить, помочь, научить.

Однако возникает вопрос: кому в данном случае хочет помочь Ирина? Своей реальной дочери или все же себе, той, маленькой девочке, которой никто не помог тогда?

Разумеется, второе.

И в этом нет ничего плохого, кроме одного: это мешает увидеть перед собой свою реальную девочку, узнать ее такой, какая она есть, и портит отношения между ними, провоцируя раздражительность у мамы.

Чтобы справиться с таким раздражением, очень важно научиться разделять: что относится ко мне и к моей истории, а что – к моему реальному ребенку и к реальной ситуации. Отделять, где я, мои страхи и моя боль, а где особенности, связанные с характером и возрастом моего ребенка. Так мама сможет быть ближе и не утратит способность помочь там, где она реально нужна.

«Я вижу в тебе то, что меня пугает»

С ребенком становится очень непросто, как только начинаешь видеть в нем те проявления, которые в детстве вызывали страх.