Живой Журнал Нины Горлановой- сентябрь 2012- май 2013

Он хотел попросить жену, чтоб ущипнула его, но динозавр с мишкой отвлекли: стали возиться, заваливаясь по переменке…

Баба в это время жаловалась самолетику:

- Ромчик выглянул в окно - сказал брату: «инвалидка» приехала. И повалился в покатухе. А я им сразу: это не смешно - любой может заболеть… Но внуки не уступают: сейчас не инвалиды ездят, а те, у кого денег нет. Но бедность – тем более не смешно в нашей стране. А Никанорчик твердо: «Смешно-смешно!» Я ему зло: «Не говори так – жизнь накажет»… прикусила язык, а уже поздно.

Самолетик отлично понимал, что летать вокруг бабы – хорошо (дети сломали бы его в первые пять минут), поэтому слушал внимательно.

- Почему жизнь накажет? – спросил он

- Сама-то я была какая - в пятнадцать лет еще смеялась, когда многодетная соседка била своего мужа пьяного! А он ногу на войне с фашистами потерял.

- И за это ты получила? - уточнил самолетик.

- Получила от жизни! Еще как!

- Тебе было пятнадцать, а внукам сколько?

- Мало! Им девять и одиннадцать! Зачем я это не учитывала… (и она зарыдала - лимонно так).

Деду тоже захотелось поговорить о внуках. Глядя в глаза игрушечному супермену, он начал:

- Водил я их на озеро. Там утки со свистом стартовали и финишировали, как лайнеры. Не хватало только голоса диктора: «Рейс номер такой-то прибывает… вылетает..» И со звуком фррррр - как живые вентиляторы - они наискосок падали в небо.

- Ну, допустим, не как лайнеры… - попытался поспорить супермен, да куда там!

Дед как закричит:

- Послушай меня!

- Ну, слушаю…

- Утки прилетают - все их кормят… а кое-кто их доверчивостью пользуется. Нам рассказал бронзовый от солнца подросток: «Вот тот шевелюристый мудрила бросил камень в утку и убил ее». Я его утешаю: «Ночами окровавленный дух утки прилетает к шевелюристому и отклевывает от него по кусочку!» Тут настроение у бронзового подростка улучшилось, и это настроение сказало его губами: « Пойдемте есть вишню – на заброшенной даче растет, я знаю… Вишня там сладкая, как месть!» :

- Ну, допустим, это ты добавил: «как месть» - не уступал супермен, махнув синим плащом.

И вдруг что-то начало теребить бабу и деда, выбрасывая из уютного мира с живыми игрушками, из благоухания лимона. Что это? Почему?

Они - не сговариваясь - оба притворились, что не чувствуют и не слышат. Даже глаз не открывают. Никому не отдадим мир добрых самолетиков и разумных обезьян!

Отлично знали они: жизнь такая сильная, и если открыть глаза, то исчезнет мир веселых мишек-мартышек, и уже не вернешься в доброе.

- Да что же это! – раздался над ними голос дочери.

В следующий миг сирены завыли за окном – стало страшно.

- От нашей ссоры этот рев! – сказала баба и открыла глаза. – Мир весь покривился… он ведь слаб… его надо беречь.

- Нет, нет! Просто идут учения МЧС. Вчера предупредили в интернете. – Дед начал пытаться встать, но тело вело себя по-колбасному, не слушалось.

– Хорошо, хоть сирена вас подняла, а то мы десять минут умоляли и трясли - уже всех обзвонили, едут они, - дочь, как Аленушка васнецовская, сидела над компьютером – он был вместо пруда (видно, искала прощальную записку родителей).

Единственный, кто излучал счастье, прыгая меж игрушек – это внучка Викуша:

- А мы к вам прилетели из Бабодедово!

Дед хотел поправить трехлетнюю бодрячку. Но жена вонзила в его жирный бок свой жилистый кулачок. Дед крякнул – не хуже уток на пруду.

Почему здесь оказались средняя дочь и внучка? Они вернулись из Крыма, где отдыхали.

- Ну вставайте же с ковра наконец! – Дочь судорожно курила, заваривала чай, доставала из коробки торт. - Мама, ты же сильная, встань первая!

- Я дезавуирую эти подлые инсинуации! – возмутился дед - и колобком- колобком – поднялся.

- Я слабая, - простонала баба, пытаясь повторить подвиг мужа.

Сильная-слабая баба наконец встала в сильную-слабую жизнь. Это у нее получилось не колобком, а корявым перекати-полем.

Дел потер затылок и констатировал:

- А раньше он трещал после литры выпитой.

Осторожно покосился на маленького супермена: вдруг он скажет – «Ну, положим, литрами ты никогда не пил». Но внучка схватила супермена поперек мускулистого живота и спрятала в свой рюкзачок.

- А я привезла ресницы! – Похвасталась она и она стала кружиться от такого восторга.

Дед и баба замерли в недоумении.

- Викуша недавно узнала, что у нее есть ресницы, - объяснила дочь. – Это счастье – что-то узнавать.

Постанывая, дед встал первым из-за чая:

- В миг перед сиреной я видел… там туман – из него вышли одинаковые чиновники в черном. И раскрывают ноутбуки, заходят на какие-то сайты, начинают: «Вот здесь у тебя значатся сто семь случаев гордыни… О, а вот в этом разделе – триста два раза ты солгал…» И вдруг прилетает игрушечный самолетик, начинает кружить - ревет, как пожарная сирена. Черные чиновники в сердцах начинают за ним гоняться, изрыгая огонь, а потом вообще летать, жужжа, как мухи…

Баба:

- Потому что босс у них Вельзевул, переводится как Повелитель мух!

Дочь мыла посуду и немного плакала. Никто этого не слышал.

Баба вздохнула:

- А мне вот что снилось: у нас с тобой ТАМ проблемы. И кто же заступился? Покойница Лилька заступилась.