Жизнь крота

В школе всё было как обычно… хотел бы я сказать, но нет, в моем классе четверть женского состава была из моей группы в садике, еще где-то половина были в других классах. И со всеми ними я вел бескомпромиссную войну за освобождения из-под женского ига, и война еще не окончена.

– Донатик, пойдем вместе поедим. – произнесли сразу несколько сатанинских отродий.

– Я, еще, не проиграл. – сдержал скупую мужскую слезу.

– Ой, ты еще воюешь. – показало одно из них удивление, прижав ладошку ко рту. – Глупый Донатик, ты уже давно проиграл. Идем кушать.

– Я, не проиграл.

В общем, перекинувшаяся в класс война, как-то разбавила скучную действительность. Учиться в школе уже четвёртый раз было реально тупо, хотел даже сделать как в книгах, показать какой я гений, и по классам проскочить. Но мне сказали не выёживаться, и учиться со всеми. Облом.

Как-то во втором классе вернувшись домой, заметил тостер на кухне, охренел. Не, не подумайте, что я тостеров там никогда не видел, но какой сейчас год, какой нахрен тостер в наших местах. Удивленно покачав головой, подошел к этому опережающее время оборудованию, что до этого ни в одной жизни не было. Но поскольку я на какую-либо маскировку забил, то сами изменения не удивляют.

Взяв в руки это чудо техники, начал осматривать, наверняка какая-нибудь китайщина, а нет, у нас сделано, еще компания производитель так странно называется, «Добро». Вот же выдумщики. Удивленно покачав головой, пошел строить планы по завоевании школы.

Придя домой в третьем классе, заметил новый холодильник, выглядел так современно как для этого года. Производитель «Добро», посмотрел что внутри, круто, технологии.

Вернувшись в пятом классе прихрамывая домой, после побоища в школе, в котором я показал кто главный в средних классах, уже увидел новый телевизор и мультиварку, от той же корпорации, международной как оказывается. Развиваются, ага.

Шестой класс. Почти вся домашняя техника сделана «Добром», здраво заподозрил что-то неладное.

– Донатик, есть хочешь? – спросила одна из старых подруг.

– Я Донат женщина, хватит уже так меня называть! – привычно вспылил.

– Конечно-конечно, есть будешь?

– …да. – сил уже никаких нет.

Наконец вернулись былые навыки, и я уже без боязно поставил весь женский ученический коллектив в школе на место, вот только тех с кем я воевал с самого садика, это вообще не цепляло, привыкли видимо. Да и готовят вкусно.

Так вот, проверил я в интернете, который появился у нас в этой жизни раньше, кто создатель этого «Добра», что еще пару лет и займет первое место в мире по прибыли, обогнав всякие Майкрософты и Эпплы. Оказался какой-то немец еврейского происхождения, иронично. Но ничего предосудительного по нему не было, умный управленец и инженер, умеет всякое и хорошо, ничего прямо ВАХ, потому возможно это не гипотетический возрожденец как я, но на всякий запомнил.

Седьмой класс, новый тостер поприветствовал меня по возвращении домой. Я даже не удивился, просто начал молча биться головой о стену. Холодильник посоветовал этого не делать, ведь может появиться синяк или шишка. Мультиварка поддержала. Что-то заумное произнес из зала телевизор.

– Мама, папа, у меня серьезный разговор. – обвел я взглядом заинтересовано уставившихся на меня родителей, ожидающих чего-нибудь эдакого, они уже ко всему привычные. – После пяти минут серьезных размышлений, я понял, что мне нужно в психиатрическую больницу. Не нужно ничего спрашивать, – предостерегающе поднял я руку. – просто отвезите меня в мягкую и белую комнату, этот мир меня утомил.

– Эм, мы всё же спросим. – переглянулись родители. – Неужели это из-за того, что Дарья поцеловала тебя?

– При чем тут это?

– Из-за того, что Юля заставила тебя съездить с ней в парк? – спросила мать.

– Да нет же.

– А, может потому что тебя в классе назвали бабником? – ухмыльнулся отец.

– Не… что? Нет!

– Неужели Василиса наконец призналась в любви? – восхищенно охнула мать.

– Да какое к черту… она что?

– Ах да, мы же порносайты на компьютере заблокировали. – хлопнул по лбу отец.

– Да не нужны они мне.

– Это уж точно. – хмыкнул он.

– Да откуда вы вообще про всё это знаете? – вконец возмутился я.

– Девочки всё и рассказали. – пожала плечами мать.

Бабский заговор.

– Да я про говорящий тостер. Какого хрена? – воскликнул, раздраженно сморщившись.

– Не стоит применять ненормативная лексику.

– Ситуация располога… это кто сказал? – напрягся я, так-как родители молчали, да и голос точно не телевизора или тостера.

– А, это твой плеер. – вспомнив, отец достал из коробки маленький плеер с экраном, на котором была ухмыляющаяся рожица, иногда прерывающаяся логотипом корпорации «Добра». – Это тебе на завтрашнее день рождение, раз уж ты заметил.

– Привет добрый хозяин, я музыкальный плеер корпорации «Добра», МУЗ-02Г. Давай слушать добрую музыку вместе! – радостно воскликнул плеер задорно вибрируя.

– Эх-х. – протяжно выдохнул. – Я выйду в окно.