Жизнь Куртизанки (СИ)

Он сказал это серьезно или только чтобы не огорчать меня? Теперь я уже никогда не узнаю, вспоминаю его крепкие руки и тело начинает плавиться от счастья, это все ложь, он просто хотел меня отыметь, может я даже не нравлюсь ему, о какой любви может идти речь? Но он ведь сказал, что любит меня? Наношу шампунь на голову и начинаю старательно вымывать из волос его запах, чтобы он не преследовал меня, быть может я хочу смыть его любовь или грязь? Одно сплетается с другим, не могу понять, что сильнее, что противнее, а что лучше, не могу отделить хорошее от плохого. Неужели теперь я проклята? Это осознание гонится за мной и не хочет отставать, я топлю его в воспоминаниях о хороших днях из моей жизни, получается с трудом, но это лучше чем просто позволить грязи утопить мою душу в болоте стыда и страха, ад уже ждет меня, но я ему не отдамся, это просто секс и ничего более, я не проклята, это просто так срабатывает психика, если я буду держаться это скоро пройдет, как и после предыдущих двух раз, все было также, с каждым разом не много проще, когда я впервые это сделала, я потом чуть не сошла с ума, помогли антидепрессанты, хорошо что я их купила, чуело мое сердце все это добром не кончится. Главное, что мужчины хотят меня и готовы взять за эти бешеные деньги, почему они думают, что я и правда столько стою? Видели бы они мою душу в грязи, они бы даже не посмотрели в мою сторону, это просто тело, они хотят его, они его получат. Мне стало гораздо легче, боль утихает, сердце успокаивается, слышу разговор соседей за стеной, они что то опять не поделили. Я живу одна и это хорошо, никаких скандалов, но и никаких разговоров, только моя подружка может поговорить со мной и этот парень, он добавился ко мне в друзья и мы разговариваем иногда, интересно какой он в жизни, чего он хочет от меня? Он даже ничего не знает, через что я прохожу иногда, этот шквал эмоций, негативных и положительных, однажды они догонят меня и сожрут, главное не начать пить, а то я точно сорвусь и напьюсь так, что буду валяться на улице под лавкой, а какие нибудь бомжи захотят меня трахнуть и они сделают это, потому что я ничем не отличаюсь от бомжихи, мое черное сердце заполняется ядом, вперемешку со сладостными эмоциями, которые так быстро гаснут, как бенгальские огни под новый год и после них ничего не остается, только горечь и желчь на сердце, так хочется спокойного счастья, чтобы все было по простому, как раньше, зачем я выбрала этот путь, к чему это приведет меня? Обтираюсь сухим полотенцем, иду в комнату, полотенце мягкое и приятное, оно согревает, ловлю себя на мысли, что оно похоже на Мамины пальцы, такие нежные и приятные, становится чуть чуть проще, чернота отступает, делаю маску на попу, чтобы она была нежнее и сочнее и на грудь тоже, да и на лицо. Забываюсь в кресле, треск огня из камина, заполняет душу приятным чувством, будто все плохое уходит и остается только едва видимый блеск моей красоты, а красивая ли я на самом деле? Нет я точно красивая ведь он сказал.

— А ты красивая. @Незнакомец.

Эти слова запали в мое сердце, вперемешку с ядом, вспоминаю его лицо, такое мужественное и независимое, он альфа, всегда знает чего хочет, кого и как, ему все под силу, а я бедная и слабая, да я слабачка, но я должна держаться, иначе этот ад в моей груди сделает во мне черную дыру и она сожрет меня, она выжжет во мне поле цветов, которое я так бережно храню ото всех, но я чувствую как цветы начинают увядать, я должна поливать их и спасать от излишней влаги, чтобы им было хорошо и приятно. Я слежу за этим садом, он цветет во мне, иногда появляются новые цветы, я всегда так волнуюсь перед их восходом, иногда те которые мне нравятся увядают и я начинаю грустить, а они грустят вместе со мной. Стало как то по проще, огонь костра согревает мою душу и укутывает ее в приятном тепле пламени. Уже почти 12, пора ложиться спать, снимаю все маски и с не бывалой осторожностью трогаю себя за кожу.